Así y mirando hacia atrás, parece que haya pasado tan solo una hora del año 2016, como quien dice.
Al mirar atrás, en todo lo que hemos pasado, siempre parece que haya pasado menos tiempo o, simplemente muy deprisa. Parece que no lo hemos sabido disfrutar pero, no es cierto.
Viendo que hoy, es el último día del año, me pongo a pensar en todo lo que me ha pasado, bueno y malo.
Me han pasado cosas muy tristes, cosas muy buenas, cosas malas y errores que, afortunadamente, siempre aprendo de ellos.
Me he caído y me he sabido levantar sola. He perdido hasta a mi sombra en la oscuridad y he encontrado hasta la famosa aguja del pajar. Me he enfadado como nunca y he reído tanto que he tenido que parar de comer de la angustia. Me he propuesto cosas nuevas y he cumplido metas. Me he senvi tido agobiada y he soñado.
Esto último.. No hay nada más bonito que soñar. Soñar lo que quieres ser, soñar lo que pretendes hacer, lo que quieres tener, lo que quieres dar, lo que quieres conseguir, lo que pretendes cumplir, lo que quieres seguir soñando siempre.
Este año he soñado, he soñado mucho. Gracias a ello, sé cómo quiero vivir en un futuro, sé qué quiero ser con certeza, sé que quiero en mi vida, sé qué cosas quiero cumplir, a quién tengo que sacar de mi vida, a quién tengo que dejar, querer y cuidar.
Este año ha dado para mucho. Han habido muertes famosas y una muerte en mi vida personal, han habido recuerdos de cosas del anterior año, recuerdos de pequeña, recuerdos de mal gusto y recuerdos de un buen sabor de boca, como por ejemplo, Peter Pan.
Hace mucho que no escribo y no es por falta de cosas que contaros.. Ojalá..
Me han pasado tantas cosas que he decidido reducirlas todas y en la primera entrada del 2017 poneros al día y cerrar este año que todavía no se si ha sido bueno, o malo.
Tengo varias razones para no saberlo pero, son las cosas que tengo que reducir..
Hoy me voy a permitir aparcar todos los sentimientos y pensamientos que llevo encima, hoy me voy a permitir acabar el año bien y feliz. Hoy me voy a permitir leer todo el día, dedicarmelo a mi y ayudar a mi padre a hacer la cena. Hoy me voy a permitir muchas cosas, como por ejemplo, dejar todo lo que tengo que hacer para desearles a mis queridas amapolas un feliz año nuevo.
Puedo, debo y quiero hacerlo y, nada me lo va a impedir porque, yo no quiero que nada me lo impida.
Un año mas, gracias por estar ahi, detrás de la pantalla. Gracias por leerme aunque este año haya sido poquito. Gracias por aguantarme. Aunque no me dejéis comentarios ni opiniones quiero deciros que cada un de esas sonrisas, es un lector más asique, gracias por hacer que ese numerito suba de cifras cada vez más.
Gracias a todos y espero que el año que viene nos venga a todos con muchas sorpresas buenas cargadas, con mucha alegría, felicidad y, sobretodo.. Con muchas amapolas.
¡FELIZ AÑO NUEVO, AMAPOLAS MÍAS!

En varias publicaciones he hablado de algunos de los tipos de personas que hay, he hablado de cómo se ha puesto de moda el hacerse famoso ahora, de lo bueno de esta vida  de cuando estamos enamorados entre otras cosas. Hoy me temo que me vo a repetir hablando de dos tipos de personas más que existe, a que los he descubierto hace poco.
Dentro de los egoistas, de los egocentristas, de los interesados.. están las malas personas.
Como siempre, hay diferentes grados de maldad, he conocido varios a lo largo de mi corta vida pero como éste último.. inguno. Seguro que no puede haber nivel más malo porque entonces si que te ocurre una úlcera o algo de ese tipo. Este nivel me lo dejo para lo último.
Empezaré hablando de las personas que hacen las cosas mal y las repiten uno y otro dia y, cuando pasan los años dicen que han cambiado y te piden perdón.
Puede que alguno de vosotros ya sepáis a qué me refiero, puede que otros no. Me refiero  viajo a hace cinco y cuatro años. Si, otra vez a mi época de acoso escolar. Otra vez a esos malos recuerdos que se ve, que luchan por volver a mi.
Hace un día escaso que una persona de aquellos tiempos, que ya parece que haya masado un siglo, se ha puesto en contacto conmigo por una red social para preguntarme o decirme, como queráis decirlo, que escriba los momentos buenos o malos que haya tenido con esa persona. Todos.
Como comprenderéis, de aquella época no recuerdo nada, absolutamente nada bueno.
No le comenté nada a mi madre porque, esto un poco cansada de que me diga que pase de ciertas cosas. a llevo pasando de muchas cosas mucho tiempo, incluídos todos los años que pasé en aquel colegio (desde los cuatro a los catorce años) y tengo ganas de ponerle los puntos sobre las íes a quien vuelva de ese pasado del que no me arrepiento ya que, como siempre digo, si algo pasa es por algo.
Lógicamente, después de deciros esto ya os habréis imaginado que, le he contestado.
No quería poner algo 'muy fuerte' pero si que quería darle un 'toque', quería que se diera cuenta de a quién le habria enviado esa pregunta, por si se había equivocado. Le escribí dos situaciones que me pasaron con esa persona. Dos situaciones que, la verdad, prefiero que no sepáis cuales son porque me da vergüenza que me trataran así sin razón alguna asique, si me premitís, me lo guardo para mi.
La respuesta termina con un: 'No escribo esto para que me pidas perdón porque, lo hecho, hecho está, no hay vuelta atrás , sinceraente, no me importa tu perdón porque a estas alturas estoy bastante curada de todo aquello y me da igual. Lo que quiero con esto, es que todos los qu me hicisteis daño recapacitéis y veais todo lo que me hicisteis ya que, ninguna persona se merece eso con o sin razones y, en mi caso, sin razón alguna.'
Para mi, esa etapa está medio cerrada, y digo medio porque, para mi ha pasado poco tiempo aunque ya parezcan siglos.
Puede que sea así de tonta, pero ver cómo las que eran mis 'amigas', las personas a las que yo tenía un aprecio y quería, siguen juntas y no se han preocupado un mínimo por saber de mi o, simplemente, preguntar que cómo esto, duele. Me sigue doliendo porque una de ellas ha sido mi mejor amiga durante toda mi vida y, aunque no se mereciera serlo, soy tan inútil que les guardo el respeto y la lealtad que no tengo yo por parte de ellas y que no se merecen.
Hoy ha sido cuando he recivido una otra pregunta de esa persona en la que me pedía perdón por haberme hecho todo lo que hizo en su momento. Con total sinceridad le he respondido que mi interés no había sido en ningún momento que me pidiera perdón, que yo sólo buscaba que se diera cuenta de lo que había hecho años atrás, que espero qu ese perdón me lo pida desde el corazón y, que, como no soy una persona rencorosa, le doy las gracias por decirme que lo siente. Con toda la razón del mundo, no tengó porqué aceptarle las disculpas ya que, para mi las personas no cambian y, a parte, que esos recuerdos siguen viniendo a mi  a veces hacen que esté todo el día mal porque, no lo digo nunca pero, sigo preguntándome día a día el motivo por el que se metían conmigo, el motivo por el bofetón que recibí un día, el motivo de tanta maldad..
Hoy en día, me cruzo con algunos de los que me hicieron daño, mucho daño, y soy tan educada que les digo 'hola' y ellos, con toda su mala hostia ( perdón por la palabra) me giran la cara. ¿o tendría que ser al revés ya que so o la que sufrí en su momento y ellos los que se reían de mi? ¿Porqué sigo teniéndo la santa educación que me dieron mis padres y soy yo la que saluda y ellos, los sinvergüenzas que son, me giran la cara como si de un árbol se tratara? ¿Porqué? ¿A caso es que tengo que ir uno a uno a decirles lo que se merecen y que recapaciten? Si se supone que la gente cambia ya sea por madurez o, simplemente por conocer a más gente diferente, ¿No tendrían que ser ellos los que me dijeran primero 'hola' y yo contestarles? Me parece que vo a tener que morir con esas preguntas porque nunca me las va a contestar nadie.. O eso me temo.
La verdad es que las explicaciones, en su día, me hubieran servido de mucho y no digo que ahora no porque, si las tubiera no estaría escribiendo todo esto con lágrimas en mis ojos.
Siguiendo con los niveles de maldades ahora os voy a contar la que me he guardado para el final, ya que se acerca.
Ahora viene el nivel de maldad más cruel ue he conocido nunca.
¿Habéis visto alguna telenovela en la que haya una mujer muy muy pero que muy mala? Yo conozco varias.. Está 'Pasión de Gavilanes' que creo que la conocemos todos, está 'En nombre del amor', 'Corazón Indomable', 'Un camino hacia el destino'.. Si alguien que esté leyendo esto le gustan las telenovelas, le recomiendo todas estas ya que el nivel de maldad es tan alto, que la propia telenovela hace que pares de verla porque tu sola te cabreas.
El nivel del que hablo es igual o peor que el de todas esas telenovelas las cuales hay mujeres que tiran a su hermana por la escalera, hay mujeres que desprecian a otras por su clase social, hombres que roban a sus nietos para que sus hijas biológicas le empiecen a querer.. Parece muy macabro todo pero, conozco a alguien que tiene toda esa maldad nombrada anteriormente y muchísima, muchísima más.
Es alguien que tiene aliados de su calaña, alguien que está dispuesto a todo para conseguir dinero, alguien que roba, que no sabe querer, que no sabe valorar, que su idea de vida es quitar y quitar para ella tener y salvarse el culo.
Es muy triste vivir en esta vida sin saber querer ni a tus hijos, sin valorar lo poco que la vida te da (porque no haces por conseguir), sin hacer las cosas bien, sin llevarte bien con nadie salvo con la gente que te come el culo por interés propio. Pero más triste es culpar a personas inocentes de lo que te pasa a ti por mala persona, egoísta, interesada, abariciosa, mentirosa, dañina por pura conveniencia.
Antes he dicho que no creo que las personas sean capaces de cambiar y, a las pruebas me remito.
Es muy duerte que una persona te llame llorando diciendote que ha cambiado y que ya es buena persona seguido de un, 'déjame dinero, por favor' cuando es todo mentira.
Es muy fuerte que, personas que no se merezcan lo que les ha pasado, no puedan irse de viaje en 9 años y que esa persona de la que hablo todo el rato se haya ido todos esos años más 4 más.
Es tal el enfado que me proboca el hablar de ésta última persona que se me olvida hasta lo que quiero escribir.
En resumen de todo esot es que, las personas, por mucho que digan, para mi nunca van a cambiar.
Si, hay diferentes tipos de maldad y creo que lo esto explicando lo mejor que puedo. espero que me entendáis. Nos vemos en la siguiente entrada. Os quiero amapolas.

¿Es normal que ahora la gente sea facilmente famosa? Quiero decir..
Hoy en día, la gente es famosa solo por aparecer en un reality, por subir videos en YouTube, por tener un blog de moda, por parecerte a algún famoso o, simplemente por mentir en una historia e ir a un programa para mentir, que te hagan un polígrafo y triunfar. También puedes ser famoso por ir a un programa a pretender a alguien o por ser el pretendido, por tener la cara dura y juntarte con famosos o por dibujar 'bien', subir dibujos a tu blog o redes sociales y conseguir seguidores. Parece que ahora, el tener seguidores es esencial para conseguir ser conocido y así ganar dinero muy cómodamente porque, haces lo que se supone que te gusta.
Yo no opino así, para mi, conseguir ser famosa es empezar desde cero, ir dando pasos poco a poco, conseguir méritos por ti misma y no porque tengas dinero y sea más fácil, es conseguir que la gente te conozca, que tu trabajo se reconozca, empezar a ser conocida y, después de mucho esfuerzo y trabajo conseguir ser parte de la historia de lo que te dediques.
Ser famoso significa conseguir las cosas con tus manos, tu sudor y tus energías, significa no tener las cosas fáciles y hacerlas tu fáciles mientras consigues tus sueños.
Ser famoso no es hacer un canal de YouTube y tener seguidores, no es tener un blog de moda y tener seguidores, no es conseguir tus méritos gracias a otras personas.
Esto es igual que la gente que dice que se va a independizar pero los recibos, la hipoteca, los muebles, los electrodomésticos y la ropa siguen pasándoselo los padres. Eso no es independizarse, hacerlo conlleva tener tu todos los 'problemas' o todo lo que tiene que llevar una casa y por eso mismo, si cumples tus sueños gracias a otra persona que no eres tu, no sabe tan bien que cuando lo consigues por tus propios méritos, con tu sudor, tu sangre, tus lágrimas, tus risas, tus frustraciones, tus estresamientos, tus agobios, tu energía, con tus manos..
Nunca sabrá igual un dulce comprado, que uno hecho por ti.

Lo bueno de esta vida, es que al hablar con otras personas de sentimientos o sensaciones nos entendemos porque lo hemos sentido en algún momento.
Hoy es un día de esos que no te pasa nada malo, porque estas en una etapa feliz, pero estas de bajón, tienes ganas de llorar y que los brazos de tu madre nunca se despeguen de ti.
Yo no se si serán las hormonas, esas sensaciones o las falta de algo pero, ese sentimiento/sensación/algo, no me gusta..
Solo hace falta una cama grande, para meterte dentro junto a tu madre, que ésta te arrope como solo ella sabe hacerlo que te deja muy apretada y no puedes casi moverte, acurrucarte a su lado, entre sus brazos y desear ser pequeña otra vez para que te acune, que te abrace fuerte y deje el mínimo espacio para poder respirar y llorar hasta saciarte. Que no se vaya de la cama, que esté siempre contigo, te comprenda sin que hables, que sepa lo que te pasa y te llene de besos, que te seque las lágrimas y que te diga que te quiere, que tu y tu hermana sois los motivos de su vida, que nunca va a dejarte sola, que pase lo que pase siempre la tendrás a ella porque en la única persona que puedes confiar es en ella, tu padre y tu hermana.
Ese es el momento que necesito ahora para despejarme, desahogarme sin que nadie me mire raro, sin que nadie me critique ni me juzgue, sin tener a alguien que se ría de mi como algunos otros lo hicieron, sin vergüenza de que me vea mi madre llorar, sin miedo de sacar lo que llevo dentro hacia fuera, sin motivos pero con ganas.
Espero que os haya pasado y podáis entenderme. El motivo es.. Porque si.
Esta es de esas veces que alguien te pregunta '¿Porqué?' y al contestar te quedas pensando y te das cuenta de que es porque es así, porque si..

Cuando estamos enamorados, hay algo dentro de nosotros que hace que dependamos del estado de ánimo ya que, si la otra persona está mal tu pasas a estar mal, si la otra persona está feliz tu lo estás y si la otra persona está enfadada, tu también lo estás.
Bien es cierto, que si quieres a tu pareja, o la persona que te gusta, por muy triste, enfadado o cabreado que esté lo que intentamos hacer (o deberíamos) es ayudar y hacer que eso cambie.
También es cierto, que si quieres bien a tu pareja, no tienes que depender de él. Y ahora diréis.. 'Si, pero tu bien que dependías de tu ex pareja' y ahora os digo.. Eso es porque le quería bien, mal y demasiado.
Al nivel que yo llegue, de quererle, no fue normal. Si, reconozco que más enamorada que yo no había nadie en ese momento pero, realmente no era feliz porque estaba todos los días mal.
El era una persona que defendía mucho a la mujer, no toleraba el machismo ni el maltrato de género pero de una forma muy sutil, casi sin darse el mismo cuenta, en realidad era muy egoísta, muy 'solo conmigo', muy 'puedes hacer lo que quieras pero, haber lo que haces'. No se si me entendéis..
Dejo el tema de mi ex pareja de un lado porque no me gusta recordar y, aunque hubo más momentos malos que buenos, ni los buenos quiero recordar.
El tema es que no podemos depender toda nuestra vida de alguien ya que al fin y al cabo quien va a estar siempre mal, será la parte que se preocupe.
Hay gente de muchas clases, ya lo mencioné en una entrada. Gente interesada, mala persona, retrasada.. Gente que te llena de amor, de alegría, felicidad..
Al fin y al cabo, en esta vida hay de todo y por desgracia suele abundar la gente 'desagradable' para nuestro gusto como por ejemplo, la interesada.
En la anterior entrada os explique que me pasó algo con alguien que consideraba como mi hermano hasta que por fin me he dado cuenta de quien es.
Me da rabia porque, cuando nos damos cuenta de quien tenemos 'al lado' lo pasamos mal porque tu eres de ese tipo de persona que estás incondicionalmente para los tuyos pero los tuyos nunca están para ti, son de esos que están por y para ellos y cuanta más gente me mire, me haga caso y pierda el tiempo conmigo mejor me siento.
Yo no soy así, es más, me da rabia ese tipo de persona y lo peor es que parece que tengo un imán para ellos..
La persona de la que os hablé, (si, la que me llamó de todo en pocas palabras y luego me habló porque su novia se había enfadado con el) sigue siendo tan interesada como el primer día y es más, hoy ha tenido la cara de decirme 'ya verás que cuando acabe el año estoy solo. Entiéndeme, estoy rayado'.. ¿¿¿¿¿¿¿¿Perdooooooooooon????????
Después de estar dos años a su lado, en todo momento, sin dejarle un minuto de respiro, preocupandome por el, ayudándole en los problemas, dándole soluciones para ellos, apoyándole, haciendo que su novia y el vuelvan, tragándome que su novia tenga celos de mi, que el no sepa pararle, que tenga que secar las lágrimas de su novio y encima que se la sude su novio, teniendole que animar haciendo lo habido y por haber.. ¿Y me dices esto después de demostrarte hasta la saciedad que nunca voy a irme de tu lado porque yo si que te quiero y te aprecio?
Parece que a esta persona se le va a acabar el chollo porque, esto es lo que me faltaba. Ya no voy a aguantar ni la siguiente. Hasta aquí.
Feliz Halloween amapolas y, cuidado con los payasos. Un besote pocholos.

Son esos días en los que has discutido con una persona que quieres, que te importa, que le aprecias y va y te habla por la razón de haberse peleado con su novia.
Es de estas veces que la gente abusa de confianza, que es egoísta y que solo se preocupan de no quedarse solos y te vienen con el rollo de que quieren formarse como persona.
Esa bronca que he mencionado antes, que nunca se me va a olvidar, en la que metió a mi ex pareja ñor en medio para hacer daño, en la que dijo cosas para que me sintiera mal, en la que decía cosas sin ton ni son y lo intenta arreglar diciendo que le cuesta mucho tratarse su orgullo ahora y que lo paga con quien no debe. ¿Esto que es? ¿Jauja?
Son de esos días en los que todo te da 'asca', en los que estas cansada de estar siempre en el mismo lugar y necesitas, por cojones, salir de casa. Esos días en los que necesitas seguir escribiendo tu libro, que necesitas aislarte y no pensar para que no se te caiga la casa encima pero no, solo tienes que preocuparte por la persona que te habla por interés porque acaba de pelearse con su novia, por esa persona por la que lo diste todo en su vida y sigues haciéndolo, por la que has hablado con otras personas para que arreglen sus problemas con el, por la que viajarías para estar con el y, en menos de un segundo te das cuenta de lo que quiere, lo que busca, lo que le interesa..
En realidad el es alguien muy importante y hay muchas veces en las que yo he necesitado de su ayuda y he notado que con un 'tranquila, se arreglará' el creía que era bastante, pero no. Cuando el ha tenido un problema yo me he estrujado la mente para ayudarle, le he dado soluciones que luego le han servido para arreglar sus problemas pero no, yo me tengo que conformar con un 'tranquila, se arreglará'.
Me da rabia porque, no es que yo quiera recibir todo lo que yo doy porque cuando doy, lo hago a gusto y porque quiero pero, ¿que te cuesta dar un poco más si se supone que soy como una hermana para ti?

Ese punto en el que necesitas hacer algo nuevo, en el que tienes tantas ganas que lo quieres hacer ya pero.. ¿El que?
Ya me ha pasado dos o tres veces el quedarme parada en frente de mi escritorio y tener ganas de hacer algo nuevo, salir de la rutina de todos los días y ser un poco loca. Bien es cierto que hace tiempo no encontraba nada nuevo que hacer pero, ya si..
Ese momento en el que la bombilla de tu cabeza se enciende, en el que has visto la luz y ya saber que hacer para salir de la rutina.. Todo es ponerse, ser constante y ver los resultados.
Hay muchas veces que he pensado en empezar a escribir un libro y me han venido millones de historias a la cabeza para contar pero, ¿Qué mejor historia que la mía para contar? Si, como leéis.
Estoy escribiendo un libro sobre todo lo que ha ocurrido a lo largo de mi corta vida y, no voy a editarlo hasta que en ese libro haya escrito que he sobrepasado todas mis metas y, como no, que lo haya hecho de verdad.
Si, mi historia, aunque sólo sean 18 años por ahora, es larga, muy larga y complicada y por ello, ¿Porqué no contarla?
Hay mucha gente que cuenta su historia en los programas de la tele, en la radio etc. y la verdad es que hay gente que en vez de contar su historia, tendría que escribirla y dejar que el mundo la conozca ya sea porque es de lo más complicado que hay o porque ha sido muy rara y, son historias y puntos de vista diferentes.
Muchas veces, hablando desde fuera y fríamente, le he dicho a mi padre que su historia no es para que se la guarde en el corazón, su historia es una de esas historias que te llegan al corazón, que te dan pena y a la vez rabia y es también un poco, bastante increíble porque le han pasado ciertas cosas que no se las desearía a nadie. Ni al peor de los enemigos. Ni a Lucifer..
Yo, en la etapa que estoy ahora, no me puedo quejar de nada porque tengo una familia que me quiere, unas amigas que sin ellas no podría seguir, unas ganas de vivir la vida importantes y, sobretodo, mucho amor que dar pero, no toda mi vida ha sido así, en la entrada anterior hay un ejemplo y en las entradas de hace años, hay muchos más ejemplos.
Si, escribir un libro y, sobretodo de tu vida, es complicado ya que hay cosas que sin querer te saltas y tienes que escribir otra vez, ya que hay otras cosas que tienes qje preguntar porque no te acuerdas y no sienta muy bien, ya que.. Abarca muchas cosas. Y también, quita mucho tiempo..
No, no me puedo quejar del tiempo que gasto en hacer algo que siempre he querido, no puedo quejarme de estar un año en casa ya que, por desgracia, tengo tiempo de hacer millones de cosas. Tampoco ayuda el que tu hermana o tu padre cada dos por tres te hechen algo en cara en forma de pullita pero, se puede llevar aunque me pese mucho..
¿Porqué me pesa? Por que si por mi fuera, ahora estaría ganandome la vida en otro país o haciendo el grado que necesito para poder empezar a diseñar o, simplemente, haciéndome un hueco en el mundo de la moda aunque sea sin haber estudiado sobre ello porque, os digo una cosa.. Quien quiere, puede.

¿Nunca os ha pasado eso de mentalizaros en que algo va a pasar (malo) y al final pasa y te llevas la gran sorpresa? ¿Porqué?
Si, creo que nos ha pasado a todos millones de veces pero, mi pregunta es.. Si se supone que te has mentalizado para no llevarte la sorpresa, ¿Porqué al final te la llevas? Porque es tan fuerte que nunca llegas a creertelo.
Si, os doy pregunta y respuesta porque me ha pasado y me está pasando. Es un tema que ya lleva 9 años en mi vida y al parecer nunca va a desaparecer pero, ahora decidme.. ¿Cómo puede existir gente tan, tan mala?
Si, paso de un extremo a otro pero en realidad tiene mucho que ver o, por lo menos, con mi tema.
He conocido a gente de todo tipo. Falsa, sincera, mentirosa, real, egocentrica, honesta, egoísta, simpática, borde, maja.. Pero encontrar a una persona que tenga todas las cualidades malas que existen es bastante complicado.. Hasta que la encuentras.
Si, hablo por mi.
Ha estado siempre en mi vida y, claramente, hace 9 años que me enteré de como era esa persona. Lo más increíble es que sea de mi propia familia.
No, más datos no puedo dar porque.. No puedo pero igual algún día podré hablar.
Es bastante increíble pero, así es.
Este año, como ya sabéis, mi abuela paterna falleció y claro, ahí ha vuelto a empezar una guerra que no tiene por qué existir pero, existe. Por desgracia, no puedo hacer nada para que pare toda esta 'mierda' pero, sinceramente, viendo ya todo lo que hay, me alegro.
Pensaréis que soy una mala persona pero creo que una persona de tu 'familia', haga que toda tu vida se joda sin ton ni son, no es justo y por ello, pido justicia. Si han tenido que pasar 10 años para que suceda, me fastidiare porque son 10 años que me los han jodido pero, por fin llega la justicia.
Si, con la justicia y la ley, se llega a todos los lados y más si tu no has hecho nada como para salir 'culpable'.
Lo se, hace mucho que no me paso por aquí pero, aquí estoy. Nunca os dejaría, amapolas.
Tengo muchas cosas que contaros, muchas muchas pero os las voy a dar en dosis pequeñas. Ojalá tuviese tiempo para escribiros todos los días pero, hago lo que puedo pero eso sí, nunca voy a dejar de escribiros. Gracias por leerme.

Hoy es hoy y mañana es mañana.
Hoy es el día previo al día que espero con ansias, no por el número que voy a cumplir sino, porque es mi cumpleaños.
Ahora mismo estoy con los nervios y la ilusión que tenemos cuando tenemos 5 años y vienen los reyes pero, siendo tu cumpleaños.
La verdad S que llevo pensando en mañana, 17 de septiembre, mucho tiempo y lo he organizado todo tan bien que no voy a permitirse nadie me lo fastidie.
Pora mañana me iré a comprarme la guitarra que llevo años pidiendo y esperando, voy a comer con mis padres y mi hermana en casa algo especial, canelones ya que hace años que no como.
Por la tarde, la fiesta de cumpleaños junto a la familia que tanto me gusta siempre. No se vosotros pero a mi, juntarme con la familia me encanta, nunca quiero que se corte esta tradición.. Y hasta que se vayan que será por la noche, a esperar que se acabe el día y a que cumpla de verdad los 18 a las 10 de la noche.
La verdad es que me gustaría deciros que el día x lo celebraré con los qqamgos y que hoy no lo he hecho porque dos amigas están de intercambio, me habría encantado deciros que me iré a cenar y de fiesta a desfasar pero no es así.
Nunca me había pasado esto, nunca me habían puesto ta tas pegas.. Primero que si no están, luego que si tienen que estudiar ( y además, por la noche.. Si me dijeras que a cenar no por eso, vale pero a nada..) y luego que al día siguiente tienen un profesor particular.. Yo soy humana y entiendo que estar en 2 de bachillerato es complicado y hay que hincar codos pero.. ¿Justamente te vas a poner a estudiar la noche de septiembre que yo celebro mi cumpleaños? Muy loco es esto..
A esto se me junta que mañana mi familia tiene una boda, se van a la boda y hasta las ocho no van a venir a mi casa.. ¿Comprendéis ahora que me sienta mal por todos los lados y que me sienta medio sola?
De verdad que doy gracias a Dios, y eso que yo no es a que crea mucho, por los padres y la hermana que me han tocado porque ellos si que no me van a dejar sola nunca, porque ellos mañana van a estar todo el día junto a mi y porque son los mejores del mundo.

Todo el mundo dice que cuando cumples los dieciocho todo cambia, dicen que tienes que volverte más responsable, que tienes que asentar la cabeza y muchas cosas más.
Yo lo que digo es que todo eso hay que hacerlo desde el primer momento, pienso que no hay que hacerlo porque cumplas una mayoría de edad, sino hacerlo porque te salga, que seas responsable por educación y porque seas así, que asientes la cabeza en el momento que tengas que asentarla, que por cumplir dieciocho no tienes que cambiar y hacer que eres maduro, si aún no has madurado, ya maduraras, no hay prisa pero eso sí, tampoco hay que tardar mucho porque hay gente inmadura que tela.
El sábado que viene cumpliré los dieciocho, esos dos números que los gente, o los niños, tanto desean tener pero, para mi forma de pensar y ser, tampoco es que los espere con ansias.
Claro que quiero tenerlos porque podré ir a un bar y pedirme una cerveza sin miedo a que me pidan el DNI pero sinceramente me da igual porque no voy a dejar de hacer lo que hago, no voy a dejar de ser quien soy ni voy a hacer las cosas mencionadas anterior mente ya que llevo muchos años haciéndolas y no tengo porqué dejar de hacerlas ya que es algo habitual en mi.
También está la parte del no querer cumplirlos ya que es un año menos de ser pequeño y uno más para ser más mayor. Yo soy de las que siempre ha querido ir al país de Nunca Jamás y no crecer nunca, llamadme rara.
Los dieciocho también tienen la parte buena de hacer la típica fiesta que todos de pequeños soñamos, pocos la tienen y yo no quiero. A mi me sobran todas las fiestas del mundo si tengo al lado ese día a las personas que quiero y necesito en mi vida. A mi no me hace falta una limusina, ni que me compren un coche, ni un cantante que cante en mi fiesta, a mi lo que me hace falta es pasármelo bien, estar a gusto con esas personas imprescindibles en mi vida y sobretodo, seguir cumpliendo sueños junto a ellos.
Yo, para mi cumpleaños no quiero un caballo ni un coche ni una moto. Yo quiero la guitarra que siempre he querido tener y no creáis que no la tendré. Voy a juntar todo el dinero que me den y me la voy a comprar, voy a seguir trabajando con ella, voy a aprenderme canciones y a subir videos a YouTube. Voy a ser feliz toda mi vida si me compro la guitarra que siempre he querido y estoy dispuesta a hacerlo.
Claramente sigo con lo que os conté, cada día todo la guitarra y estando de vacaciones por fin la hice tocar uno de los primeros días de estar fuera de casa. Ese momento hizo que me diera cuenta de ue si me propongo algo lo voy a conseguir porque con las ganas que uno tiene, todo se puede. Lo siento pero, esta soy yo.

Querido lector, ¿Nunca has soñado y pensado en cómo quieres que sea tu vida en el futuro? Es una manera bonita de pasar el rato ya que ese tiempo que gastamos no lo usamos para estar con el móvil, ordenador, tablet, máquina de jugar o cualquier otra cosa que hacemos habitualmente y a mi parecer, nos va atrofiando la mente.
De pequeños, casi todos, tenemos las mismas ilusiones.. 'Quiero ser astronauta', 'Quiero ser profesora', 'Quiero ser médico', 'Quiero ser policía'.. Pero al fin y al cabo, después de unos cuantos años, hemos cambiado tanto de opinión que ya no sabemos ni lo que queremos (Por suerte, no es mi caso).
Yo, a mi corta edad (en once días dieciocho) ya me he imaginado muchas de las vidas que me gustaría tener en un futuro (como casi todo el mundo). Si que es verdad que siempre he llevado la moda en vena pero, como otra niña que soy (aúnque parezca mentira, sigo siéndolo), de pequeña si que cambié de opinión varias veces pero siempre estaba la moda presente.
No se si lo sabréis pero estoy enamorada de absolutamente todas las películas de Disney aunque, si que es verdad que hay unas que me enamoran mucho más que otras.
Están 'La bella durmiente', 'Blancanieves y los siete enanitos', 'La bella y la bestia', 'Mulán', 'Pinocho', 'Los monstruos S.A.', 'Alicia en el país de las maravillas' y muchísimas más.. Pero yo me quedo con dos, 'La Cenicienta ' y sin ninguna duda, 'Peter Pan'. Son dos historias completamente diferentes pero que enamoran y ahora os preguntaréis.. ¿Porqué saca a Disney? Muy sencillo..
La historia o 'la vida' de Cenicienta acaba siendo ella una princesa y, ¿A que niña no le gustaría ser princesa? Creo que la parte cuando eres niño nunca deberíamos perderla porque ya sea en una relación o en la vida cotidiana, nunca está mal ver una película de Disney y recordar viejos momentos, aunque tengamos veinticinco años.
La historia de Peter Pan es de un niño al que su madre abandonó en un orfanato y llega al país de Nunca Jamás (La segunda estrella a la derecha todo recto en dirección al amanecer) donde nunca va a crecer y la verdad es que cuando eres niño quieres crecer corriendo pero, cuando eres mayor deseas volver a ser niño, deseas no creces y poder volar. Puede que esto último no pero, quedaba bien.
Personalmente, yo siendo pequeñita y hora también, puedo decir que desde el primer momento que tuve uso de razón, nunca he querido crecer. Mis ganas, ilusión y sueño de no crecer son la que le he dicho a mi madre que este año no ponga en la tarta mis dieciocho velas, quiero que ponga diecisiete otra vez y al año que viene dieciséis. Quiero ir disminuyendo. Quiero volver a tener cuatro años y que lo único que quiera sea ver películas de Disney, ver a Bob Esponja, a los Telettubies, los rurales y los tweenies.
Esas ya son dos de las vidas que aún sigo queriendo tener aunque lo de princesa sea complicado y lo de volver a ser pequeña imposible.
Otra de mis ilusiones/sueños era ser profesora de dibujo y el más importante es el de ahora. Puede que os suene un poco soñador o irreal en cierto sentido pero, nada es imposible, ¿no?
No sé porqué pero últimamente me ha dado mucho por pensar en cómo quiero vivir de aquí a diez años, por ejemplo, y os podría contar hasta los detalles de como quiero que mi casa esté distribuida, de como quiero que sea mi habitación o que muebles me gustaría poner. Podría deciros hasta el tipo de suelo que quiero en mi casa de ensueño pero ya que me está saliendo muy larga esta entrada, voy a ser lo más breve que pueda.
Mi vida se va a centrar en el diseño de moda, ya que es lo que sueño hacer y lo que voy a conseguir hacer. Cueste lo que me cueste voy a triunfar, es una de mis metas. Sueño con ser una próxima Coco Chanel pero en Rachel ya que yo soy única. Lo que más me gusta imaginarme es que voy a cobrar muy muy bien (otra de las cosas que soñamos cuando somos pequeñines, ser millonarios). Lo que tengo claro es que problemas de espacio en mi casa no van a haber. Tengo la ilusión de montar mi propio taller en mi casa, como se hacía antiguamente.
Me gustaría tener un despacho en la misma casa, un cuarto de juegos de mesa, una mínima biblioteca,  la habitación de las máquinas de coser, la de los maniquíes y telas, la sala de espera para las clientas, mi habitación y una terracita, esa casa es la que quiero cuando empiece a cumplir mis sueños. La piscina ya la dejo para cuando haya ganado mucho más dinero y me vaya a comprar una casa en menor a.
Esa es la parte de trabajo, en la parte personal, desde que lo dejé con mi anterior pareja siempre he pensado que voy a adoptar a una pareja de bebés negritos que cuidare como mi mayor tesoro ya que no quiero pareja. Di por una de aquellas llego a encontrar el amor de mi vida lo que tengo claro es que quiero que sea negro, que tenga personalidad, que sea lo más sincero que se pueda ya que yo soy super sincera y que tenga rollo, que sepa saber llevarme, tratarme y que me quiera, que me quiera mucho.
Mis desfiles de moda van a ser originales, va a tocar mi padre la guitarra, van a haber modelos como Gigi Hadid y Cara Delevigne etc, voy a leer yo los materiales de los vestidos, la temática.. Va a ser lo más especial que pueda, va a estar todo super cuidado, hasta el más mínimo detalle.. Va a ser especial.
Aspiro y tengo estas metas tan altas porque se que yo puedo. Hasta la reina Beyoncé se va a vestir con mis diseños, ya lo veréis. Todo a su tiempo.

¿Nunca os ha pasado? Quiero decir..
El ir a un lugar que os de felicidad y tristeza a la vez, el estar en ese lugar y querer que retroceda el tiempo para que vuelva a pasar todo lo anterior a lo que pasó, el estar en ese lugar y ser feliz porque estas más cerca de esa cosa a la que me refiero, ser feliz porque es como si la volvieras a ver y fuese un premio estar junto a ella.
Hay momentos en la vida que son duros, como los que son felices. Los duros vienen llenos de tristeza, lágrimas y negatividad y los que son felices vienen con risas, bien estar y positividad.
Los malos nunca los queremos en nuestra vida (hablo de los malos de verdad) y los felices los queremos siempre, a todas horas y eso nos hace un poco egoístas porque, si la vida no tuviera momentos difíciles, ¿Cómo maduraríamos?, ¿Cómo nos haríamos más fuertes?, ¿Cómo sabríamos lo que queremos?
La verdad es que yo lo que prefiero en la vida es un poco de todo, momentos difíciles, momentos normales y momentos de felicidad porque así tengo la oportunidad de vivirlo todo, de saber que es el dolor y la paz, de saber que es llorar y que es reír.
Siempre he dicho que no tengo ninguna canción o ningún lugar que me recuerde algo malo o bueno pero ya lo he encontrado.
Lo encontré hace dos años y hoy me he dado cuenta. Mi sitio de felicidad y tristeza al mismo tiempo es un bosquecito que hay donde estoy veraneando. Claramente tiene una historia y no se si la vais a querer saber. La voy a contar pero a quien no le guste recordar a vuestros seres queridos y cosas de esas, mejor que no la lea.
Para mi es bonito ahora pero en su día era algo malo porque le echaba de menos.
Yo tenía cinco tortugas, se llamaban Paca, Noé, Sarandonga, Caty y Dory. Dos de ellas, a los ocho años de tenerlas se ha muerto, Paca y Noé y esto fue hace dos años, cumplidos el 28 de este mes (Paca) y el 17 de diciembre (Noé). Para mi fue muy duro porque hay dos trocitos de mi corazón que me faltan porque ellas se lo llevaron
Yo nunca había vivido la muerte de un animal y Paca fue la primera, cosa qje me mató por dentro.
La historia es que ella se murió estando en el mismo sitio donde estoy ahora de vacaciones y yo no quería deshacerme de ella tirandola a algún lado, lógicamente había estado ocho años con ella y no iba a permitir que le pasara nada aunque ya no estuviera conmigo todos los días.
Ese 28, mis padres se la llevaron para buscarle un sitio en el que descansara tranquilamente y ese sitio es el ue a mi me da felicidad y tristeza.
Es una especie de bosquecito natural donde no se puede construir ningún tipo de casa. Es muy bonito, hay bancos para pasar el día y columpios para los más pequeños. Está lleno de verde; árboles, césped, piedras, flores.. La verdad es que la tortuga en mejor sitio no podía estar. Está como una reina..
Cada vez que venimos a este sitio le hacemos muchas visitas en las cuales a mi en todas me dan ganas de llorar y necesito estarme con ella un rato lo que pasa es que no quiero que mis padres me vean entonces no lo hago delante de ellos, me espero a llegar a casa y aquí me desahogo.
Acabo de ir ahora mismo a verla y no sabéis que ganas tengo de verla, tocarla, cogerla, jugar con ella.. Pero no puedo, nunca voy a volver a poder hacerlo. Eso es lo más triste de ese lugar.

Tercero, cuarto y quinto día superado. Ayer no pude tocar la guitarra por motivos personales pero hoy si.
El martes me quede contenta porque me sonó una nota, pero hoy ha sido todo distinto.
Acabo de terminar de tocar la guitarra y no me ha salido nada, me duelen los dedos y me siento mal.
Esta claro que igual, al no tocar ayer eso ha hecho que mi mente se desmoronarse y cambiara la práctica que ya tenía pero me he 'decepcionado'.
Creo que es debido al cansancio de hoy ya que me he ido a la playa de 9 a 1 menos 5, me he ido a dar una vuelta esta tarde y estoy agotada aunque nada puede excusar lo que me haya pasado hoy con la guitarra.
Ya voy notando los callos en las llamas de los dedos aunque sólo haya tocado 5 días (y mucho tiempo durando) y eso me tendria que haber ayudado a que me costara menos hacer sonar esa nota pero bueno, en lo que nos proponemos, nunca hay un camino de rosas.
El sábado me voy de viaje y no os podéis imaginar las ganas que tengo. Le he pedido a mi padre llevarme la guitarra y me ha dejado, no pensaba que lo haría pero si, me ha dejado.
Ahora no voy a dejar que pase ni un solo día sin tocar. No puedo permitir que me pase algo como lo de hoy. Ha ido tan mal que hasta estoy enfadada conmigo misma..

Como os conté ayer, estoy aprendiendo a tocar la guitarra y hoy ha sido el segundo día. El dolor en la lleva de los dedos había desaparecido y fui a ello, cogí la guitarra sin importar nada y empecé con la primera Nora que estoy aprendiendo.
El dolor de ayer volvió a mis dedos nada más empezar a apretar las cuerdas en el mástil pero no me importa dado a que todo lo que quieres, cuesta.
Aun no había terminado y los dedos me dolían tanto que los tenía morados y dije, creo que ya es suficiente por hoy. Ahora los dedos los tengo incoados, tan solo ha pasado media hora que he dejado la guitarra y ya me escuecen los dedos, siento es cosquilleo de tenerlos dormidos y lo que también siento es como si tuviera ampollas en las llamas y cada vez que las acarició es como si estuviera en carne viva pero, merece la pena. Merece la pena si al final de tanto esfuerzo vas a poder tocar horas y horas seguidas, sin dolor en las manos y escuchar ese sonido que proyecta la guitarra que hace que se te pase todo lo malo ue tengas encima.
No es que me guste el dolor de los dedos, pero si quiero conseguir lo ue me propongo me va a dar exactamente igual por lo que tenga que pasar.
Creo que si que os comenté que no me han cogido para diseño de moda. Este año voy a estar sin estudiar ya que no puedo dado a que no hice solicitud para ningún módulo más salvo para fotografía aunque tampoco me han cogido.
Y ya que este año no voy a hacer nada de estudios, tengo que buscarme cosas para hacer, como por ejemplo tocar la guitarra, ir a una academia de inglés y así no perder el idioma, dibujar por los codos, diseñar ropa a mi manera y algo de ejercicio ya que nunca viene mal.
No puedo dejar que las paredes me coman como el año pasado, aunque es distinto porque estaba enferma y, no os equivoqueis, sigo estandolo pero claramente, me gustaría hacer otra cosa, como por ejemplo estudiar diseño de moda.
Pero que no se acaba el mundo, que si no ha sido este año, será el que viene. Nunca hay que perder la esperanza.

Cada casa, coche, ciudad o país es un mundo, esta claro que no conocemos todos ellos pero estoy segura de que casi todos querríamos quedarnos en el que nos ha tocado.
Somos muy afortunados por tener lo que tenemos ya sea poco o mucho y gracias a dios todos, cada uno de nosotros, tenemos a alguien que nos quiere y eso no tendríamos que querer cambiarlo.
Yo, por la parte que me ha tocado, estoy muy orgullosa de mi familia, de lo todo lo malo y bueno que nos ha pasado porque siempre hemos sabido seguir adelante o reírnos de todo.
Hablando de mi y de mi día a día, como ya a sabéis, me ha ido más mal que bien pero lo bueno que me ha pasado, por poco que sea, es tan bueno que no pido nada más.
Estos días me han pasado varias cosas, he ido a la última visita con la psicologa, la cual voy por los dolores de cabeza que tengo, me dio 'el alta' porque no ha visto que tenga algo tan grabe como para que me duela así la cabeza.
He ido al apartamento de mis abuelos, me lo he pasado bastante bien y me encanta kr ya que me olvido de todo y sigo siendo feliz.
Lo que quiero que sepáis es que hoy he empezado a tocar la guitarra, mi padre me prometió que me enseñaría y, como no, mi padre siempre cumple lo que dice.
He empezado tocando la nota 're mayor' y, como es normal, no me ha sonado. He estado una hora y media intentándolo porque necesitaba que me saliera.
No iba a ser fácil ya que las cuerdas de la guitarra de mi padre son duras. Si hubieran sido de Nilon seguramente me hubiera salido pero prefiero esforzarme y ver que puedo aunque me cueste un año entero.
He intentado que la nota me sonara de todas las formas posibles, con más fuerza, menos.. Y no había manera. He llegado a pensar que no estaba hecha para tocar, se lo he dicho a mi madre y me ha dicho 'quien quiere, cueste lo que le cueste puede' y la verdad es que la mujer, no puede tener más razón.
Cuando he acabado de tocar, sin poder haber hecho que suene ya que es el primer día, he notado lo que me había dicho mi padre nada más empezar. "Cuando acabemos de tocar la guitarra vas a tener los dedos inchados, dormidos y la sensación va a ser de como si tuvieras una herida en forma de raja en las puntas de los dedos' y vaya que si tenía razón..
Ahora mismo han pasado dos horas desde que he acabado de tocar la guitarra y sigo con las llamas de los dedos dormidas, con la sensación de cosquilleo e inchado y con dolorcillo.
Mi padre me ha explicado que hasta que no pasen dos semanas tocando día si y dia también la guitarra, voy a seguir con el mismo dolorcillo hasta que se me hagan los callos en las llamas, con ellos no sentiré tanto dolor ya que los dedos los tendré más duros y podré tocar mejor la guitarra.
Estoy completamente feliz ya que sé que esto, que quiero desde los 3 años, es lo que quiero. Quiero saber tocar la guitarra, quiero componer canciones y también quiero ser diseñadora de moda.
Por lo menos para lo de saber a tocar la guitarra, ya queda menos.

De pequeños, todos hemos fantaseado con cosas. Cosas que de 'mayores' pensamos y vemos que prefieres que no pasen pero al final, por una justicia o injusticia acaba pasando.
 En esta vida da igual los sueños o las metas que tengamos si no luchamos por ellas. Da igual lo mucho que quieras algo si no haces nada por conseguirlo aunque este no es mi caso.
Puede que querer algo con todas tus fuerzas y luchar batallas por conseguirlo no sea suficiente, puede que ganar la guerra final tampoco lo sea y puede que perder todas las batallas y la guerra habiéndolo dado todo sea un motivo para no perder la ilusión las ganas y la fuerza que tienes.
Nunca se sab el motivo por el que ganas o pierdes pero al fin y al cabo una de esas dos opciones siempre está. No es lo mismo querer conseguir que tu madre te compre un peluche de Disney a querer conseguir entrar a estuiar en elúnico sitio que hay en tu ciudad donde se estudia lo que quieres.
Está claro que hay madres que son muy duras y otras muy blandas. En mi caso mi madre es muy dura y me habría dicho que no al peluche aunque al final, si ve que me encanta tanto seguro que cae para los Reyes Magos. En cambio, las madres no pueden conseguir que entres en el sitio que deseas, por el que has luchado con todas tus ganas si ya te han dicho que no, los que tienen que decir si entras o no. Las madres pueden con muchísimas cosas, pero no con todo y por ello, el día de los Reyes magos o Papá Noel no tendría ese regalo que tanto deseo pero, tenemos que demostrarles que de una forma u otra podemos hacer que se sientan orgullosas de nosotros, sus hijos, sin su ayuda.
Al final me he desviado de tema..
He superado el acoso escolar que tube hace un tiempo, he superado muchos cursos que nadie pensaba que iba a superar, he hecho cosas que pensaríais que son imposibles, he superado cosas personales muy duras, cosas que no son normales en las familias, cosas que me tendrían que haber hundido y e cambio sigo aquí, a pie de cañón, dándolo todo para conseguir todos mis sueños y puede que esta batalla todavía no la haya superado pero la vida sigue y estoy segura de que al año siguiente voy a superarme con creces.
Estoy segura de mi misma, sé lo que soy capaz de hacer por mucha vergüenza que tenga y también sé que este año me va a servir para darme más fuerzas de las que tengo, más seguridas y sobre todo, me va a ayudar a saber seguir adelante porque lo que no consigues hoy, lo puedes conseguir mañana ya que la vida no se acaba en cuanto te dan una mala noticia porque, si no creo en mi y en lo que soy capaz de hacer, ¿Quién lo haría?..

Puede que todo esto suene un tanto raro, que penséis que pienso demasiado bien de mi o que me creo mucho y luego soy nadie y quizá tengáis razón pero sólo me conocéis por aquí, en realidad no sabéis como soy ni cómo me expreso ya que una cosa es escribir, y otra muy distinta hablar.


Este año cumpliré 18 años y provablemente haya vivido mucho más que gente de 22 y por ello mismo os pido que no me judguéis por una simple apariencia a través de un blog porque cuando os digo que si no es hoy puede que sea mañana es porque lo sé, porque no me han criado con una mentalidad negativa y porque todos podemos con todo, sea lo dificil que sea.

Nunca he apostado por nada, nunca he tenido un pensamiento o un sueño por el que apostar y tirar para adelante con todo lo que venga, nunca he pensado en dejarlo todo por algo, no he tenido ese sentimiento de querer algo por encima de todo excepto una sola cosa.
Hay personas que les da igual estudiar una cosa o la otra porque quizá aún no saben que quieren estudiar, que les da igual aspirar a algo en la vida, que les da igual lo que tienen al rededor, que les da igual todo.
Yo, por suerte o por desgracia, desde pequeña aprendí a valorar todo lo que tenía, lo que me daban y lo que no tenía pero quería y por ello cuando quiero conseguir algo lucho y lucho sin tirar nunca la toalla, sin darme por vencida y sin dejarlo todo como está. Me siento orgullosa de valorar todo lo que tengo, de sentir que me lo merezco por todo lo que he luchado para conseguirlo, todo lo que quiero y deseo ya que, hay personas que quieren cada vez más sin darse cuenta de que lo tienen todo, personas que no se fijan en lo sentimental, sino en lo material y cuanto más tengan, mejor. Personas consentidas y egoístas que quieren algo y cuando lo tienen lo desprecian y buscan otra cosa diferente. Yo no soy así, como ya he explicado antes.
La verdad es que cuando lucho por conseguir lo que quiero, lo hago con todo lo que tengo, como puedo y sobretodo con todas las ganas del mundo aunque el resultado sea nefasto. Lo hago con ilusión, ganas y sobretodo con paciencia porque si no sale a la primera, saldrá a la segunda.
Realmente y aunque no nos guste, cuando llevamos a cuestas muchos resultados y más malos que buenos, llega un punto en el que tocas hondo y es porque todo tiene un límite.
Puede que acabes de llegar a ese objetivo por el que darías la vida, lo intentas a la primera y fracasas. Teniendo en cuenta todo lo negativo que llevo a cuestas y que es más número de nos que de sis, puede que llegues a llenar ese baso que está lleno de agua pero le echas una gota más y el baso empieza a derrochar agua por los bordes.
Puede que no me entendais, que no os haya pasado nunca y vuestro camino haya sido un camino de rosas, cosa que dudo, con respeto pero ese momento en el que te decepcionas de ti misma, ese momento en el que ves ese resultado nefasto, en el que se te cae el mundo al suelo.. Ese momento es, sin lugar a dudas, el peor que hay cuando recorres lo inrecorrible para lograr tus sueños.
Si, es ese momento en el que ves el resultado y dices que es injusto. ¿Porqué?, porque sabes que lo que hiciste en su momento, hace tan solo 4 días, no se merece ese resultado, porque ves injusto lo que esta pasando ya que te  has estado preparando semanas y semanas para que salga bien y luego, al final del principio de vivir tu sueño todo se estropea.
No, no hay que perder la esperanza porque aún no se sabe en realidad nada pero, en estos momentos ese sentimiento de culpabilidad, de injusticia y de sentirte mal te niega cualquier esperanza porque ya lo has dado todo de ti, y sinceramente, creo que aunque aparezca un milagro, es bastante complicado lograrlo.
Esto es mi vida, ese es mi sueño y si, si no lo consigo ahora, lo conseguiré al año que viene pero nunca voy a renunciar a mis sueños aunque ahora no tenga una mínima de esperanza. La toalla nunca hay que tirarla.

Hay momentos en los que estas muy ilusionada con un 'proyecto', momentos que estas esperando con ansia y van a pasar en en un instante en ese rato, momentos de espera en los que quieres que llegue un día ya y te toca esperar cuatro días más.
El jueves y el viernes hice los exámenes más importantes de mi vida y la verdad es que nunca creí que diría algo así. Como os dige, los exámenes eran de dibujo y dependía de la nota que sacara el entrar en diseño de moda o no.
Sinceramente, los exámenes me salieran muy bien pero tengo unos nervios y un pánico que no me los quita nadie.
Es esa sensación en la que necesitas más que nada el saber pero tienes pánico por si al saberlo no pasa lo que tu crees que pasaría. Es una situación tensa en la que he estado muchas veces pero no me gusta esa sensación, me gustaría estar tranquila y dejar que pasen los días. No quiero ilusionarme con entrar en diseño de moda por si la nota de estos exámenes no me llega y por si se acaban las plazas, pienso en que igual tengo que entrar a fotografía o a diseño de interiores por lo de las plazas para no ilusionarme.
Sé de sobra que si entro voy a hacer lo imposible para demostrarle a mis padres y familia lo que puedo hacer, lo que he hecho otros años y no se ha visto reflejado, lo que soy capaz por lo que quiero. Necesito demostrarles que puedo con lo ue me proponga y sobre todo, quiero que estén orgullosos de mi aunque me digan hoy por hoy, que lo están.
El día veinte se va a saber todo pero hasta el veinticinco no se sabe nada. El veinte dan las listas provisionales y el veinticinco las oficiales. No quiero estar e las provisionales y luego en la oficial no. Necesito, ya por necesidad, el estar en las provisionales y en la oficial porque creo que nadie desea como yo lo que quiero ser en el futuro.

Es la primera entrada que escribo este mes y creo que no va a ser de las que no son importantes aunque todas lo sean ya que se trata de mi vida.
Mañana es un día importante, sé que han habido tres exámenes que no me he podido presentar debido a mi estado de salud y por ello estuve vomitando el último día de recuperaciones pero todos los demás exámenes los he hecho y juraría y pondría la mano en el fuego a que los he aprobado.
Mañana me dan las notas y estoy preocupada porque aunque sepa que no los he aprobado ya que me lo sabía todo menos que mi nombre y apellidos, se que el aprobar no está en mi mano ya que los profesores me van a poner la nota que quieran. Lo tengo muy claro aunque puede que no entendáis lo que digo.
Estoy muy contenta porque me estoy dando cuenta de que no quiero a nadie a mi lado que me entretenga y haga que 'dependa' de esa persona en torno a mi felicidad o sentimientos. Estoy feliz estando soltera y la verdad es que no quiero a nadie a mi lado, solo quiero cruzar todas mis metas, ser buena o la mejor en lo que haga y vivir como siempre he soñado.
Puede que suene a locura pero tengo decidido que voy a ahorrar todo el sueldo que me gane en mi primer trabajo y así poder comprar una casa para mis padres ya que es lo menos que puedo hacer. No vivimos mal ni mucho menos pero sé que mi madre siempre ha soñado en vivir en una casa de las antiguas, de esas que los techos están pintados a mano, de las que tienen los techos altos y unas lámparas de vértigo, de las que antes utilizaban las modistas para vivir, para tener su taller y recibir a las clientas para hacer las pruebas de vestidos. Sinceramente, yo también sueño con una casa así,  con una habitación para compartir con mi madre en la que sólo hayan pinceles, colores, estuches de pinturas, cuadernos, caballetes etc. A parte de mi habitación con la cama, uno de esos escritorios antiguos de despacho, un vestidor a parte, un armario enorme tipo a los de Mariano García etc. Y otra habitación con una o dos máquinas de coser, varios maniquíes, hilos de coser de muchos colores, agujas etc.
Puede que suene mucho, que sea un sueño poco alcanzable pero hace varios años que me prometí a mi misma cumplir con todo lo que soñara ya que creo que me lo merezco después de tantas cosas feas que me han pasado (y me siguen pasando), ya que mis padres se merecen todo y más y, aunque soñar sea gratis yo se que algún día todos mis sueños se van a cumplir y voy a estar muy orgullosa se mi ya que a parte de ganarme, voy a sudar la gota gorda si hace falta para conseguirlo porque se tratan se mis sueños y metas.
Puede que sea muy pronto para pensar en mi primer trabajo ya que es este año cuando coy a empezar diseño de moda pero soy así, siempre me adelanto a los acontecimientos y me gusta tener una idea fija para buscarla y conseguirla por mucho esfuerzo que cueste.
Estos días no están siendo fáciles ya que, al morir mi abuela paterna en marzo, mi padre ha tenido que ir a su casa a vaciar lo que quedaba y el viernes fue realmente el peor día de mi vida sobrepasando todos los años que he sufrido acoso escolar y sobrepasando mi estado de salud ya que vi a mi padre realmente afectado, hasta tal punto que no puedo ni ir a trabajar. Yo sé que el tiempo pone a casa uno en su lugar pero ya han pasado 7 años desde que murió mi abuelo paterno y yo no veo que el tiempo haya hecho algo porque no nos merecemos lo que nos está pasando.
No puedo explicar nada ya que es un tema privado, muy privado y no suelo decir estas cosas aunque necesite desahogarme pero hoy no podía más y necesitaba contárselo a alguien. Solo os digo que hay muchas injusticias y que no voy a parar hasta que consiga ver a mi padre, mi madre y mi hermana realmente felices y si soy yo la que tiene que sacrificarse para ello, estaros seguros de que lo voy a hacer porque.. Ya está bien.
El 15 y 16 de este mes tengo los tres exámenes más importantes de mi vida y ya estoy nerviosa porque si apruebo esos exámenes podré entrar dentro de diseño de moda y es lo que realmente sueño, es una de todas las metas que tengo y tengo y quiero conseguirlo.
Cuando vi que la prueba de madurez la aprobé, mi primer pensamiento fue 'Ya era hora de que pasará algo bueno' (creo que ya lo comenté)  y sinceramente, creo que puedo con estos tres exámenes de dibujo ya que dibujar no se me da mal (por lo que me dice la gente de mi alrededor).

¿Habéis sentido alguna vez eso de saber que puedes con todo y al final saber que no te van a dejar por ningún sitio poder con lo que sabes que puedes?
Es un poco lío pero en cuanto lo explique vais a saber que si lo habéis sentido.
Esta es una de esas veces en las que sabes que puedes con lo.que va a venir mañana, sabes que puedes sobrepasarlo y que puedes darle 'un zas en toda la boca' a aquellos que no quieren que puedas pero, siempre hay un pero.
Esta vez se que puedo con todo pero no me van a dejar poder haga lo que haga.
Mañana, el miércoles y  jueves tengo que ir a clase a hacer los exámenes que no he podido hacer en la tercera evaluación y han sucedido unas cosas con los profesores que se convierten en trabas, inconveniente y en imposibles para aprobar.
Han sido cosas tan grabes que me han hecho que lógicamente mi madre no se ha quedado quieta y ha hecho lo que una madre tenía que hacer, destapar caras y hacer que se sepa lo que me están haciendo y eso es otro inconveniente para que no pueda aprobar.
Yo se que puedo ya que me se todos los temarios que me tenía que estudiar, claro que puedo porque me lo se al dedillo pero hay quien no me va a dejar poder y quien haya sacado la nota que haya sacado, me va a poner un 1 o un 2 ya que un 0 no pueden en una recuperación.
Es muy injusto ya que no me lo merezco, ya que yo no he hecho nada para tener un problema de salud y al fin y al cabo, ese es el motivo de que mis 3 últimos años hayan sido así de malos perl no me arrepiento porque he ido a todas las recuperaciones sabiendo que me sabía todo el temario y sabiendo que iba a aprobar y luego te viene esa ilusión de lo bien que te ha salido el examen, esa ilusión que te encanta ya que el examen te ha salido 'niquelao' y sabes que vas a aprobar. Luego vas a recoger las notas y ves los resultados, se te viene el mundo abajo y una rabia que no puedes con ella porque sabes que habias aprobado pero, no han querido aprobarte.
Lo único que pienso ahora es.. ¿Porqué me pasa siempre a mi?,  ¿Porqué no me aprueban si sé de sobra que he aprobado el examen ya que me había salido de 10? ¿Y si no me presento a los exámenes? Porque claro, si no me presento, me ahorro esa desilusión..

¿Puede haber algo más ilógico?
Hay muchos días en un año, en dos, tres.. Lo raro es que nadie se ha parado a pensar en que los días se nos pasan rápido pero las noches, cuando estamos despiertos o desvelados, son eternas y siempre he dos paredes que avanzan rápido hacia ti y te comen.
Nadie se da cuenta de que por las noches también se aprovecha el día y si no, que me lo digan a mi.
va a hacer un año y medio justo en el ue todas y cada una de las noches he estado en vela, en el que no he aprovechado casi ninguna noche para hacer algo útil pero hoy todo ha cambiado.
Puede que nadie se haya parado a pensar en lo que he escrito antes y mucho menos en pensar en la gente a la que me pasa el y encima no puede salir a la calle.
Hoy hace siete semanas en las cuales sólo he salido tres días de casa, en las que ningún día (que no es raro), haya dormido por la noche y en las que no me haha parado a pensar en el porqué.
Siete semanas es muy poco tiempo comparado con un año entero pero yo hablo de siete semanas seguidas obviando las semanas y meses anteriores en los que he estado sin salir de casa.
Son siete semanas duras en las que quieres hacer mucho pero no puedes hacer nada porque hay algo que te impide seguir con el día a día, hay algo que no te deja ir a clase o ver la luz natural del día,  algo que hace que los ojos te quemen y las orejas quieras quitártelas.
Estoy en plena madrugada escribiendo esto ya que no tengo otra cosa mejor que hacer a parte de estudiar lo que no puedo nunca.
La verdad es que me gusta estar en casa pero no así. Me gusta estar en casa por mi voluntad y no porque me vaya a estallar la cabeza, me gusta estar en ello por gusto pero no porque los ojos se me vayan a salir del dolor.
Realmente os envidio..
Os envidio porque vosotros podéis ir de fiesta, emborracharos y pasar noches locas o simplemente quedar con los amigos y liarla mientras yo estoy en mi cama, despierta y meditando todas estas cosas.
Hoy, ya es miércoles y sigo con todos mis sueños y metas por cumplir en mi mente aunque sólo pienso en que si no me dan una cura rápido puede que el año que viene, que por din estaré cumpliendo mi sueño, me pasara lo mismo que este y no podré ir a clase, no podré diseñar ropa, conocer a gente ni hacer lo que la gente de mi edad (18) haga ya que selenio mucho de el dolor de mi cabeza.
En estas dos últimas semanas (de las siete que he estado en casa) me he refugiado en lo único material que se hacer bien, dibujar.
He dibujado una bailarina, a Pinocho con Pepitoria Grillo, a Stich y a dos dibujos animados de la generación de los del 90.
Si soy sincera, he llegado a pensar que doy pena por el simple hecho de que mi vida no es normal y es muy triste que sólo pueda entenderlo mi familia h la gente de mi entorno.
Antes, cuando aún iba a clase, me solían decir  cosas y me daban a entender que yo no iba a clase porque no me daba la gana y, mirad lo que os digo.. Ojalá fuera así porque eso significaría que no me duele nada h que estoy perfectamente de salud y no como una mierda que no puede ni siquiera ir a su graduación (y perdón por la expresión).
os agradecería que a partir de ahora, cuando me habléis, lo hagáis con respeto porque vuestras formas duelen, molestan y no sientan bien.

Sé que hace mucho que no me siento en una silla a contar 'mis penurias', hace mucho que no cuento como me va ni que es de mi vida por diversos motivos pero aquí estoy de nuevo. No penséis que lo había dejado o cosas por el estilo porque no es así. Si no he escrito ha sido por motivos muy importantes para mi que me han ocupado la mayor parte del tiempo y por ello no he tenido ni tan solo un minuto para escribir y desahogarme.
En primer lugar, mi problema de salud no ha cesado y sigue doliendo como el primer día que vino a mi cabeza. Es un dolor horrible que perjudica mi vida. Este problema no me deja hacer vida normal, no me deja disfrutar de las cosas por mínimas que sean, no me deja salir a la calle ni pasar un buen rato con mis amigas. Ya son 6 semanas sin salir a la calle y estoy desesperada por ir a una tienda a comprar ropa o maquillaje, desesperada por ir al río y pasear con quien sea, por hacerme fotos bonitas con mis amigas o simplemente desesperada por poder ir a comer a casa de mis abuelos y verles.
El dolor de cabeza es tal que no me deja ni diseñar un vestido, no puedo estudiar ni ver la luz del sol ni ver la televisión porque me molesta todo en los ojos.
Esto causa que no pueda hacer los exámenes finales pero otra cosa que os digo, el dolor no va a poder ni ha podido conmigo. Me explico..
El miércoles día 25 de mayo tuve que ir a la Escuela de Arte superior de Valencia a hacer la prueba de madurez del grado de diseño de moda. Os tengo que decir que he aprobado y que sólo me quedan hacer tres exámenes más sobre dibujo para poder entrar en diseño de moda. Por fin algo sale bien.. Por fin voy a empezar a hacer algo que me gusta y por fin voy a empezar a ser feliz completamente.
Para mi, el estar a un pasito de entrar a diseño de moda es todo un logro porque, como vosotros sabéis, estos últimos años no han sido nada fáciles para mí y que me ocurra esto justo ahora es tan.. perfecto que hace que me emocione de felicidad.
En segundo lugar, no tengo ganas de nada ya que no puedo hacer nada. El otro día estuve casi toda la noche hablando con mi madre mientras lloraba. Más agobiada y agotada no puedo estar.
Esto que me está pasando es injusto porque siempre me pasa a mi todo.. sólo pido que me dejen respirar un poco estos dolores porque me agotan, desilusionan y sobre todo me quitan las ganas de hacer todo lo que tengo que hacer, ya sea cumplir mis metas, estar con la familia o amigos o estar tranquila.
Tengo que contaros que mi corazón sigue libre y la verdad es que doy gracias porque mi estado de salud tampoco es que necesite mas dolores de cabeza que de los que tengo..
No uiero conocer a nadie, no quiero ilusionarme y mucho menos enamorarme porque, a parte de que eso hace que esté peor al nivel de salud, no quiero atarme a alguien y luego ser yo la que esté mal. Tampoco quiero que me tomen por tonta como normalmente hacen y tampoco quiero depender de alguien al nivel de estar contenta o triste. Estoy muy bien como estoy, soltera. Creo que es como mejor se está, la verdad..
Os debía esta entrada y espero que desde ahora o dentro de poco, más a menudo pueda ir subiendo más entradas e ir contando lo que me pasa, cómo estoy y cómo me siento. Gracias una vez más por leerme.

Hace mucho que no me paso por aquí, hace mucho que no os cuento como me va y que tal me van las cosas.
Tengo mucho que contaros, tengo muchas cosas de las que hablar pero este no es el momento, no es el día ni estoy en un lugar apropiado.
Cuando esté en mi habitación, sola y con una buena música de fondo os contaré que todo me va bien, que ya no hay ningún chico por el que me preocupe, que los dolores de cabeza siguen pero son más escasos y que estoy feliz. Que siguen algunas de mis preocupaciones en marcha pero no son tan grandes como antes porque ahora lo que más me importa es el presente, ya no me importa tanto el futuro o el pasado.
Que les den a los que me han hecho daño, los que me han insultado o los que han intentado que no sea feliz. Que les den a los que un día me quitaron la sonrisa, a los que me han hecho llorar y a los que me han dado bofetones por la calle.
Que les den a los que cambian las historias como ellos quieren, a los que no valoran lo que haces por ellos, a los que te tratan como una mierda, a los que no dan nada por ti cuando tu lo das todo por ellos.
Que les den a los que dicen que les importas y no es verdad, a los que dicen que te aman y es mentira, a los que prometen mucho pero demuestran poco, a los que tiran por los suelos lo que haces por ellos, a los que no te creen cuando les dices que puedes, a los no creen todo lo que vales, a los que no dan un duro por ti.
Que les den a todos aquellos que no te valoran como persona y deja que entren a tu vida esas personas que si te valoran, esas personas que no se dejan llevar por otras y te quieren, las que saben como eres y no dudan de ti, las que saben que estas mal y siguen estando contigo al igual que cuando estas bien y te hacen reir. Esas personas que no se van de tu vida nunca, las que no se apartan de tu lado ni por un segundo, esas personas a las que les importas de verdad.

¿Sabes? Hoy me he quedado pensando en todo lo que me ha pasado hasta ahora y sinceramente pienso que el año pasado no fue el mejor de mi vida.
Puede que ahora, ya que lo miro con los ojos de 'fuera', veo que fue, no el peor pero, tampoco unp bueno. Pienso que fue uno malo porque me pasaron muchas cosas malas y luego me pasó otra que creia que era la mejor del mundo pero no, me he dado cuenta de que no es que fuera muy buena que digamos.
Y ahora que hace una semana y algo que pasó algo que hizo que abriera los ojos, puedo decir con la boca llena que me he dado cuenta de todo lo que ha pasado, que se que me he arrastrado como una ingrata por alguien que no merece la pena, que me enamoré y di todo lo que tenia y mucho mas de alguien que no se lo merecía pero lo mejor de todo es que me he dado cuenta y.. 'mejor tande que nunca' o eso dicen.
La verdad esque esta persona me ha hecho mucho daño.
El cree que sigo sintiendo algo por el pero la verdad es que no, la verdad es que sin el ahora mismo soy completamente feliz, ahora mismo me siento liberada de algo que no le encontraba fin.
Estaba completamente enganchada a alguien que no paraba de vacilarme, que no paraba de mentirme y que no paraba de decirme que sentia unas cosas que eran mentira cuando por otro lado estaba tonteando con otra chica.
De verdad te doy gracias por quitarme la venda de los ojos, gracias por hablarme el otro dia tan mal y por haber sido tan chulo, gracias por habermelo hecho pasar tan mal, gracias por haberme insultado porque si no hubiera sido asi, aun seguiria enganchada de ti y ¡Cuánto estaría sufriendo todavía!
Al fin y al cabo te doy las gracias porque hiciste que me diera cuenta de la persona que eres y visto lo visto, personas por las que tengo que dar todo y mas de mi a cambio de absolutamente nada no las quiero en mi vida.
Un beso y espero que te vaya bien.

¿Sabes? El 14 pasó algo que creo que sirvió para dar un paso bastante grande y hacia delante, algo que hizo que me sintiera especial y sintiera que aun no tenia las puertas cerradas porque joder, era demasiado sabes.. Y esta semana ha ido muy bien respecto a este tema.
Pero hoy ha pasado algo que me prometio que nunca iba a hacerme porque me ayudó a salir de ello. Ha hecho que me vuelva a sentir utilizada y como segundo plato.
Yo creia que me habia portado muy bien contigo, creía que te lo estaba volviendo a demostrar todo, yo lo he vuelto a dar todo y muchisimo mas de lo que tengo por volver a tenerle y ser feliz pero creo que me ha utilizado y mentido y eso está muy mal. He perdonado mucho pero esto ya no puedo pasarlo por alto. Yo creo que poco puedo aguantar más sabes.. Yo no puedo dar mas de lo que no tengo mientras estás jugando conmigo.
Creo que ya he derrochado demasiadas lágrimas por ti y ahora creo que debo recuperar el orgullo perdido bajo de millones de kilómetros en el subsuelo.
Voy a seguir por ti pero no olvides que yo nunca te he mentido con mis sentimientos y quien decidió que la relación no funcionaba eras tú. Puedo seguir pero no creo que aguante mucho más.

Es normal.. ¿No?
Me jode que me pregunten el porqué de porque hago ciertas cosas cuando lo saben de sobra cuando saben de sobra que ea lo que aiento, que es lo que hago todoa los dias por esas personas y que es lo que me producen.
Me jode que intenten prohibirme hacer que exprese mis sentimientos ya que esos sentimientos los siento porque esa persona ha hecho que sea así,  esa persona los ha creado y esa persona ha hecho que dia a dia, semana a semana y mes a mes sean mas y mas grandes y eso ha hecho que ahora mismo sea imposible de recuperarme de ellos.
Que si, que puedes llamarme pesada, que puedea llamarme cansina, pedante o lo que tu quieras pero si yo quiero expresar lo que quiero, si yo quiero poner aquí que te quier, lo hago.
Que igual mañana me da por chillarlo a los 4 vientos pero ten en cuenta una cosa, yo no soy la que ha de idido que nuestra relacion iba mal, yo no soy la que ha decidido dejar de quererte, yo no soy la que ha decidido agobiarme ni la que ha decidido quererte mas que a mi propia vida.
Yo solo he hecho lo que me tocaba que es quererte como una novia tiene que querer a su novio que es como dios manda. Y si ahora esta pasando esto de que soy pesada por expresar lo que siento es porque de verdad te quiero y porque para mi el salir contigo no era ninguna tontería, porque para mi el salir contigo era algo serio y estable, algo que funcionaba y algp que era magico. Algo que era lo puto mejor de mi vida. Que si, que si has decidido que no funciona es por algo y no te lo reprocho pero repito que eso lo has decidido tu sin avisarme y que si yo estoy asi es porque en 7 meses esos 'te quiero' y 'te amo' que te decía es ahora cuando se ven que son sinceros porque, siguen siéndolo.

Y, temblando, te digo esto..
Si, cuando una persona está cabreada dice muchas cosas de las que luego se arrepiente.
Después del cabreo viene el bajonazo y vienen los sentimientos que de verdad tienes y la verdad es quedespues de este mes sin hablar con el me he dado cuenta de que le quiero muchísimo más de lo que me imaginaba y claro yo estoy realmente enamorada por el..
Esque todos los días me levanto y echo de menos darle los buenos días, echo de menos oír su voz por Skype, echo de menos verle a través de la pantalla, echo de menos sacarle sonrisas o decirle que le quiero con toda mi alma. Echo de menos mandarle besos a distancia a través de la cámara o mandarle fotos, echo de menos que me diga que me quiere o que me diga que me necesita o que soy la única en su vida, que me va a comprar un husky o que vamos a tener una niña que se va a llamar Lucía.
Echo de menos currarme los videos que le hacía con nuestra canción de fondo o pintarme los labios de granate para verle por Skype, echo de menos decirle que es mi todo, que es mi Gru, mi amor o que es todo lo que necesito, que es mi felicidad y el motivo de mi sonrisa. Echo de menos ser su novia y que el sea mi novio. Echo de menos que el este en mi dia a día, en mi rutina.. Echo de menos que el sea una costumbre mía, una costumbre diaria que yo tenga plasmada en mi mente, echo de menos de ti que aún le tengo, echo de menos ese sentimiento de 'voy a poner la alarma para darle los buenos días antes de que me los de el' pero luego dormirme y no escuchar la alarma, echo de menos hacerle los.buenos días en un texto largo y que se me queje porque no le apetezca leer, echo de menos picarle con su perro o que me pique a mi con su almohada, echo de menos que me llame Señorita Vigas o yo llamarle Señorito Almohadón, echo de menos que estemos contando los días para ver cuantos faltan para que llegue ese 26, echo de menos ese 26 junto a él y que nos demos esa sorpresa de lo que nos hayamos preparado cada uno, echo de menos el ruido de su sonrisa, las carcajadas por Skype, que se ponga a leer todas y cada una de las canciones que le envié en el regalo por Skype y que me haga llorar de felicidad, echo de menos que me diga que soy su pequeña, que me necesita como al aire para respirar, que me ama y que siempre me daría todas las oportunidades que fueran necesarias porque me quiere y no podría estar sin mi.
yo no se si os dais cuenta de que a distancia una persona si que se puede llegar a enamorar de verdad hasta las trancas con por ejemplo lo estoy yo ahora mismo y os digo que si ahora mismo el me dice ven, me escapó de mi casa y me voy corriendo a Galicia sin importarme lo que me digan mis padres cuando vuelvan.
Solo os digo que cuando tengáis una relación disfrutarla y enamorados mientras podáis porque es lo más bonito que os pueda pasar en la vida.

Prometí que Troya ardería y.. Troya va a arder.
¿Tu eres el que dice que es dificil olvidar a alguien que lo significo todo para ti?¿Tu eres el que dice que mejor no mover montañas por gente que no moveria una piedra por ti?¿Tu eres el que dice que echas de menos a la gente que promete o prometia cosas?¿Tu eres el que dice que donde esta esa gente que dice que esta en los momentos malos?
¿En serio eres tu el que dice que vive de ilusiones, el que dice que yo digo que te quiero pero eso solo sirve para crearte problemas porque ni me molesto en hablarte?
Me asombra leer que dices o retwiteas todo eso porque yo no he salido con ese chico.
Yo he salido con un chico en el que uno o dos dias al mes le contaba a su novia que habia tonteado con una "amiga" pero que no haria nada con ella porque estaba conmigo, que nunca se habria acostado o liado en una cama de Londres con una "amiga" porque estaba conmigo y que los besos en el cuello no significaban nada.
Mira, yo lo he intentado todo mientras tu no parabas de darme negativas, no parabas de decirme que no podias mas, que no sentias lo mismo, que no ibas a aguantar hasta agosto, que eatabas agobiado etc.. Yo lo entendi, paré a pensar y dije, esto es lo mejor por muy duro que sea. Escribi un texto y te dije que mejor lo dejabamos como amigos, me empezaste a decir que si queria podia seguir intentandolo pero que tu no podas dar mas y por eso te dije que no hacia falta que lo siguieras pasando mal (sin contar como estaba yo en ese momento) y le dejé.
No me arrepiento. ¿Porqué? Por todo lo que está pasando ahora.
Me esta demostrando que todo lo que me ha prometido despued de dejarlo (no liarse con chicar ni tontear por respetarme y no ser un hijo de p***, estar ahi y ayudarme en lo que sea, ser mi amigo y estar en los malos momentos..)
Yo se que aun eata todo muy reciente pero lo que puede demostrar por ahora de lo que ha prometido, no lo demuestra; me echa la culpa de quererle e intentar mover cielo y tierra por hacer que se arreglen las cosas.
El ya ha superafo esto, para el ha sido mas facil porque ya no me queria en el momento que lo dejamos pero cada vez que para algo (ahora) en lo que se refiere a mi se hace el pupas, se hace el herido y le echa Las culpas a que lo hemos dejado porque todo era monotono y eso no es asi. NO MIENTAS JODER.
LO DEJAMOS PORQUE YA NO SENTIAS LO MISMO, ADMITELO, YA NO ME QUERIAS Y TE DIJE QUE QUEDABAMOS COMO AMIGOS Y LO DEJAMOS PORQUE CORTE YO CONTIGO.
Y da gracias a que no digo mas porque si nos Troya arderia mucho mas de lo que está ardiendo ahora.