Como los viejos tiempos..
Hay veces en las que me pongo a pensar en como era mi vida anteriormente y la verdad es que me impresiona no recordar mecho de ella.
Creo que es verdad eso que dicen de que los malos recuerdos con el tiempo se olvidan y los buenos se te quedan en la mente para toda la vida.
Pienso que la vida es muy larga, infinita y no tenemos que preocuparnos de no acordarnos de cosas malas ya que si son malas, es mejor no recordarlas. Gracias a que la vida es tan tan larga, podemos crear recuerdos mejores y recordarlos con una no, si no con cinco sonrisas en la cara seguidas.

Más experiencias y duras palabras..
La gente se empeña en que le demuestres lo que dices, en que hagas en hechos reales tus palabras y se empeñan en que hagas lo que hagas e intentes lo que intentes, nunca se quedarán satisfechos.
Si, como puse en la anterior entrada, la vida es dura pero es dura hasta el punto que tu quieras que sea porque está en tus manos que un problema signifique que es un problema cuando un problema no es un problema si tiene solución y mucho menos si no la tiene.
La vida es dura para quien se aferra a los problemas, para quien no sabe solucionar sus cosas, para quien hace de un grano de arena, una montaña inmensa. La vida no e consiste en eso.
La vida consiste en superar miedos, cumplir sueños, superar obstáculos, problemas y dejarlos pasar y por mucho que tengas una herida abierta, tienes que tener la voluntad de coger una aguja con hilo y coser esa herida para que sane ya sea a la fuerza o con tiempo porque todo lo que quieres y deseas llega pero con constancia, con fuerza, con lucha y sudor en la frente.
Otra de las cosas por las que la gente se empeña en obtener es a personas a su lado que les demuestren las cosas que dicen y que les quieran pero.. Hay gente que ya tienen a esas personas a su lado y no se dan cuenta.
No, más rabia no me puede dar esto último que acabo de decir porque me ha pasado muchas veces.
Yo soy ese tipo de persona que está en el lado de las personas que siempre están con la gente que quieren, que demuestra, que quiere y que hasta es pesada demostrándolo y me ha llegado a pasar el tener a un amigo que no para de pedir todas esas cosas y yo sentirme gilipollas hasta tal punto de decir.. 'Hola, ¿me ves?'
Es injusto pero la pena es que hay demasiadas cosas injustas en esta vida..

Hay veces en las que pienso que la vida se me echa encima, veces en las que pienso que no voy a poder salir de alguna pero me las ingenio y me impresiono al darme cuenta de que puedo salir de todo, puedo resolver los problemas que tienen solución ya que los que no la tienen, no son problemas.

Antes tenía muchas inseguridades, tenía 'miedos' que pensaba que jamás podría superar pero me estoy dando cuenta de que no es así porque el miedo a ir sola en autobús ya lo he superado, el miedo al ir sola por la calle ya lo he superado, la inquietud de estar sola en algún momento ya no me preocupa, porque el entrar a un sitio y que me miren con diferentes caras me da igual porque sé que solo yo voy a estar conmigo siempre, porque hasta la persona que más quieres desaparecerá de tu vida.

Puede que estas últimas palabras sean duras pero.. en eso consiste la vida, ¿no?.

Nunca podría llegar a pensar que soy una gran vividora o que soy una profesional de la vida porque no lo creo pero si que pienso y considero que la vida te pone a prueba todo el tiempo. Pienso que ella quiere ver de lo que eres capaz o hasta donde puedes llegar por seguir viviendo. Pienso que la vida es muy lista y muy pilla y que antes de que nosotros sepamos lo que va a pasar, ella ya lo sabe todo pero quiere que ocurra para hacernos crecer a cada uno como personas.

No sé si creéis que es aburrido lo que estoy escribiendo pero necesito escribir todo esto, me lo pide el cuerpo, el alma.. me lo pide la vida porque sé que cuando lea palabra por palabra esta publicación me voy a sentir orgullosa de pensar que tan solo tengo 19 años, que he vivido millones de situaciones incómodas, difíciles, dolorosas, duras y situaciones de felicidad y, aquí sigo, aferrándome a la vida, queriendo ver lo que tiene pensado para mi, lo que está escribiendo, lo que quiere que me pase. Queriendo saber y vivir todas las situaciones incómodas, difíciles, dolorosas, duras y de felicidad que está escribiendo la vida para mi, para que me haga más fuerte de lo que soy, para que aprenda y recuerde siempre lo que soy y lo que seré siempre... Alguien que necesita escribir sus sentimientos más escondidos para que personas que no me conocen de nada los lea y sepa que no están solos, que lo que les pasa a ellos también me puede pasar a mi, que no es la vida quien les odia, que es lo que está escrito para que suceda porque al final siempre hay algo que te hará sonreír aunque cueste porque.. lo que realmente vale la pena cuesta.

(Lo que vais a leer puede que parezca más de lo que en realidad es, que parezca que hay algo mas que un 'gustamiento' pero no, os aseguro que no ha llegado a tanto)
A qué mala hora..
El otro día os hablé de un chico, el cual me hace bastante gracia.
Como os expliqué, me cuesta un mundo hablar con los chicos porque me imponen, me dejan bloqueada y hacen que me quede en blanco, que me quede sin habla y sin saber qué hacer.
Con este chico empecé a hacer todo lo que puedo para cambiar lo que me pasa, para intentar salir de ese problema que tan mal me hace.
Estaba consiguiéndolo..
El último día que le vi fueron tan bien las cosas (en el sentido de lo que me pasa con los chicos), fue tan bueno mi avance en ese sentido que luego estaba pletórica de felicidad.
Pero.. Cómo no.. Siempre, en mi vida, pasa algo en los mejores momentos. Siempre pasa algo que hace que no pueda seguir adelante y superarme.
Sé que la vida es así pero ya podía, la vida, cambiar de persona favorita de vez en cuando..
Si, como pone en esta publicación que estás leyendo, y como de costumbre en mi vida, me ha vuelto a tocar a mi..
Estoy estudiando joyería y al principio de curso éramos 22 personas en clase. Éramos más de los que tocaba y, encima, joyería solo quieren estudiarlo 5 personas. De esos 22, a 6 les dieron la oportunidad de cambiarse a la carrera que querían y, lo hicieron. Yo me quedé la 1ª en la lista de espera en moda, por la nota. Él tampoco pudo entrar.
Hemos estado un mes y poco todos juntos en clase y yo he estado 2 semanas mala de hígado (por culpa de las pastillas que me tengo que tomar para el dolor de cabeza).
Cuando volví a clase me sentí muy bien por volver a mi imperio y 'empezó' otra vez todo muy bien.
Noté cosas que no voy a explicar (está de más) y, desde ese día fue todo genial. Hablé con el bastante y el último día que le vi, para mi, fue el mejor de todos (refiriéndome a lo que me pasa con los chicos).
Parece que esté tonta escribiendo así pero es como siento cada cosa y es como sé explicarme con el corazón en la mano..
La semana pasada salían las listas de la gente que se había dado de baja en cada carrera pero, con una pena tremendisima tengo que decir que en moda no quedaba ni una sola plaza.
El tema.. Cuando lo supe recé, crucé los dedos, llamé a San Cutufato y rogué que por favor no hubieran plazas en ningún lado.
Si, me sentí muy muy mala persona por pedirlo con tanta energía y tantas ganas.
Y.. ¿Qué creéis que pasó?.. Es fácil de adivinar si has llegado hasta aquí leyendo..
Lo primero que me salió del alma fue alegrarme muchísimo por el. Me alegro que la gente que lucha por sus sueños los consiga porque eso significa que es gente que no se rinde, constante, que hace lo que sea para superarse, cumplir sus metas y sueños. Gente que no se da por vencida.
Claramente, cuando pasó un rato me di cuenta de lo que iba a pasar.. Y todos lo sabéis..
Los siguientes días se notaba la ausencia de las personas que se cambiaron pero, yo solo notaba la ausencia de la persona que 'más me importaba' en algún sentido..
Sé que no es el fin del mundo y que lo que escribo parece que es más de lo que es en realidad pero me da pena que por fin que estaba 'trabajando' mis escudos y mis barreras con alguien que me empezaba a gustar pase esto porque, egoístamente, no me hacen bien estas cosas..
Sabéis que lo he pasado realmente mal y que me cerré completamente a conocer a alguien, planeé mi vida mentalmente y no había sitio para el amor de pareja, solo había sitio para mis dos bebés negritos adoptados, mi familia y mi mundo en la moda pero hay veces que, sin quererlo, pasan cosas y esas cosas hacen que tengas ganas de superar tus miedos, de superar tus malas debilidades. Cosas que hacen que cojas fuerzas y recuerdes que eres valiente, que no importa caer otra vez más porque cada tropezón y cada caída sirve para superarte, para crecer como persona, para aprender y ser más fuerte.
Con esto quiero decir que tengo ganas de superar lo que me pasó hace varios años. Tengo ganas de volver a ser esa niña que cree en el amor y que no tiene miedo de que le hagan daño porque de todo se aprende.
Por cierto.. no sé si lo he dicho pero.. he vuelto.