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viernes, 3 de noviembre de 2017

Hay veces en las que pienso que la vida se me echa encima, veces en las que pienso que no voy a poder salir de alguna pero me las ingenio y me impresiono al darme cuenta de que puedo salir de todo, puedo resolver los problemas que tienen solución ya que los que no la tienen, no son problemas.
Antes tenía muchas inseguridades, tenía 'miedos' que pensaba que jamás podría superar pero me estoy dando cuenta de que no es así porque el miedo a ir sola en autobús ya lo he superado, el miedo al ir sola por la calle ya lo he superado, la inquietud de estar sola en algún momento ya no me preocupa, porque el entrar a un sitio y que me miren con diferentes caras me da igual porque sé que solo yo voy a estar conmigo siempre, porque hasta la persona que más quieres desaparecerá de tu vida.
Puede que estas últimas palabras sean duras pero.. en eso consiste la vida, ¿no?.
Nunca podría llegar a pensar que soy una gran vividora o que soy una profesional de la vida porque no lo creo pero si que pienso y considero que la vida te pone a prueba todo el tiempo. Pienso que ella quiere ver de lo que eres capaz o hasta donde puedes llegar por seguir viviendo. Pienso que la vida es muy lista y muy pilla y que antes de que nosotros sepamos lo que va a pasar, ella ya lo sabe todo pero quiere que ocurra para hacernos crecer a cada uno como personas.
No sé si creéis que es aburrido lo que estoy escribiendo pero necesito escribir todo esto, me lo pide el cuerpo, el alma.. me lo pide la vida porque sé que cuando lea palabra por palabra esta publicación me voy a sentir orgullosa de pensar que tan solo tengo 19 años, que he vivido millones de situaciones incómodas, difíciles, dolorosas, duras y situaciones de felicidad y, aquí sigo, aferrándome a la vida, queriendo ver lo que tiene pensado para mi, lo que está escribiendo, lo que quiere que me pase. Queriendo saber y vivir todas las situaciones incómodas, difíciles, dolorosas, duras y de felicidad que está escribiendo la vida para mi, para que me haga más fuerte de lo que soy, para que aprenda y recuerde siempre lo que soy y lo que seré siempre... Alguien que necesita escribir sus sentimientos más escondidos para que personas que no me conocen de nada los lea y sepa que no están solos, que lo que les pasa a ellos también me puede pasar a mi, que no es la vida quien les odia, que es lo que está escrito para que suceda porque al final siempre hay algo que te hará sonreír aunque cueste porque.. lo que realmente vale la pena cuesta.

miércoles, 1 de noviembre de 2017

(Lo que vais a leer puede que parezca más de lo que en realidad es, que parezca que hay algo mas que un 'gustamiento' pero no, os aseguro que no ha llegado a tanto)
A qué mala hora..
El otro día os hablé de un chico, el cual me hace bastante gracia.
Como os expliqué, me cuesta un mundo hablar con los chicos porque me imponen, me dejan bloqueada y hacen que me quede en blanco, que me quede sin habla y sin saber qué hacer.
Con este chico empecé a hacer todo lo que puedo para cambiar lo que me pasa, para intentar salir de ese problema que tan mal me hace.
Estaba consiguiéndolo..
El último día que le vi fueron tan bien las cosas (en el sentido de lo que me pasa con los chicos), fue tan bueno mi avance en ese sentido que luego estaba pletórica de felicidad.
Pero.. Cómo no.. Siempre, en mi vida, pasa algo en los mejores momentos. Siempre pasa algo que hace que no pueda seguir adelante y superarme.
Sé que la vida es así pero ya podía, la vida, cambiar de persona favorita de vez en cuando..
Si, como pone en esta publicación que estás leyendo, y como de costumbre en mi vida, me ha vuelto a tocar a mi..
Estoy estudiando joyería y al principio de curso éramos 22 personas en clase. Éramos más de los que tocaba y, encima, joyería solo quieren estudiarlo 5 personas. De esos 22, a 6 les dieron la oportunidad de cambiarse a la carrera que querían y, lo hicieron. Yo me quedé la 1ª en la lista de espera en moda, por la nota. Él tampoco pudo entrar.
Hemos estado un mes y poco todos juntos en clase y yo he estado 2 semanas mala de hígado (por culpa de las pastillas que me tengo que tomar para el dolor de cabeza).
Cuando volví a clase me sentí muy bien por volver a mi imperio y 'empezó' otra vez todo muy bien.
Noté cosas que no voy a explicar (está de más) y, desde ese día fue todo genial. Hablé con el bastante y el último día que le vi, para mi, fue el mejor de todos (refiriéndome a lo que me pasa con los chicos).
Parece que esté tonta escribiendo así pero es como siento cada cosa y es como sé explicarme con el corazón en la mano..
La semana pasada salían las listas de la gente que se había dado de baja en cada carrera pero, con una pena tremendisima tengo que decir que en moda no quedaba ni una sola plaza.
El tema.. Cuando lo supe recé, crucé los dedos, llamé a San Cutufato y rogué que por favor no hubieran plazas en ningún lado.
Si, me sentí muy muy mala persona por pedirlo con tanta energía y tantas ganas.
Y.. ¿Qué creéis que pasó?.. Es fácil de adivinar si has llegado hasta aquí leyendo..
Lo primero que me salió del alma fue alegrarme muchísimo por el. Me alegro que la gente que lucha por sus sueños los consiga porque eso significa que es gente que no se rinde, constante, que hace lo que sea para superarse, cumplir sus metas y sueños. Gente que no se da por vencida.
Claramente, cuando pasó un rato me di cuenta de lo que iba a pasar.. Y todos lo sabéis..
Los siguientes días se notaba la ausencia de las personas que se cambiaron pero, yo solo notaba la ausencia de la persona que 'más me importaba' en algún sentido..
Sé que no es el fin del mundo y que lo que escribo parece que es más de lo que es en realidad pero me da pena que por fin que estaba 'trabajando' mis escudos y mis barreras con alguien que me empezaba a gustar pase esto porque, egoístamente, no me hacen bien estas cosas..
Sabéis que lo he pasado realmente mal y que me cerré completamente a conocer a alguien, planeé mi vida mentalmente y no había sitio para el amor de pareja, solo había sitio para mis dos bebés negritos adoptados, mi familia y mi mundo en la moda pero hay veces que, sin quererlo, pasan cosas y esas cosas hacen que tengas ganas de superar tus miedos, de superar tus malas debilidades. Cosas que hacen que cojas fuerzas y recuerdes que eres valiente, que no importa caer otra vez más porque cada tropezón y cada caída sirve para superarte, para crecer como persona, para aprender y ser más fuerte.
Con esto quiero decir que tengo ganas de superar lo que me pasó hace varios años. Tengo ganas de volver a ser esa niña que cree en el amor y que no tiene miedo de que le hagan daño porque de todo se aprende.
Por cierto.. no sé si lo he dicho pero.. he vuelto.

viernes, 20 de octubre de 2017

3 meses.. y todo lo que ha ocurrido.
No hay nada, nada mejor que el sentimiento de que las cosas con las que siempre has soñado vayan saliendo. No hay nada mejor que el orgullo que te nace de ser quien eres y de ir consiguiendo todo lo que consigues.
Nunca, nunca había conseguido algo que fuera para mi, para mi futuro y para mi felicidad. Nunca había experimentado tal cosa y, sinceramente, me alegro tanto de saber que quien la sigue la consigue..
Puede que uno de los sueños que más fuerte era para mi no se haya cumplido pero, el siguiente está consiguiendo méritos propios cada día que pasa.. Tengo que reconocer que si he llegado hasta aquí es por puro esfuerzo, he llegado hasta aquí sin ayuda alguna y tan solo con mucho sudor de frente pero, qué bonito es sudar tanto para poder conseguir lo que tanto quieres.
Ser diseñadora de moda.. mi gran sueño..
Tengo que reconocer que lo que he conseguido ha sido entrar en la universidad que tanto amo, la que ya considero que es un imperio para mi. Lo que todavía me queda por conseguir es una plaza en diseño de moda pero oye, estudiar joyería tampoco está tan mal porque pensaba estudiarlo después de moda..
Otra cosa he de reconocer aunque me cuesta afirmarlo por lo mal que lo he pasado.. pero dicen que el amor es de valientes.. ¿No?. Si, una nueva ilusión hay en mi vida pero no es una ilusión fuerte fuerte ya que desde que lo pasé tan mal en el colegio me cuesta hablar con chicos porque me imponen, hacen que me cierre, que sea un manojo de nervios y que se me corte la voz cuando voy a hablar con ellos. Si, todo tiene que ver, porque todos los que me insultaban eran niños, por llamarlos de alguna forma.
Sé que hace mucho de esto pero, siempre, siempre se queda una espina clavada de alguna manera y, esta es la mía.. Podría haberme quedado con complejos clavados en la mente, con miedos o con inseguridades pero no, en ese sentido soy fuerte como un roble pero cuando se trata del tema chicos, lo llevo muy mal..
Mi única pareja ha sido a través de un móvil y una cámara y acabó todo peor que una mierda por su culpa, no fue una relación nada nada buena pero hay algo bueno de lo que me llevo de recuerdo.. Nunca, nunca más quiero a gente de ese tipo en mi vida. Nunca.
Lo único que voy a decir sobre este tema (porque no quiero hacerme banas ilusiones) es que es un chico muy majo, que tiene unos ojos que te dejan clavada en el suelo y que nos cuesta hablarle al otro. Eso si lo he notado.. Si que he hablado con el frases cruzadas en alguna conversación pero nunca he mantenido una conversación con él. Lo he intentado pero el siempre acaba incluyendo a alguien en la misma conversación. Si, he notado que el también se pone nervioso porque es un chico de los que mira a los ojos cuando habla y cuando yo me dirijo a el me escucha y me contesta pero no e aguanta la mirada en los ojos si yo le estoy mirando. Eso si, si yo hablo y no le estoy mirando, él mira..
Quizás son tonterías. Quizás no, son tonterías pero oye el chico es muy majo, muy guapo y oye, ¿porqué no?.. Nunca habría pensado que lo 'intentaría' otra vez porque ya había imaginado mi vida como madre soltera, con un taller y haciendo vestidos a medida, tipo 'El tiempo entre costuras'.. Qué gozada de serie..
No, todo lo que me ha pasado en estos es no se reduce en una sola entrada 'corta'. Lo de que he estado enferma del hígado, lo de que no dejo de ir al médico y lo de que el otro día tuve una prueba del sueño, entre otras cosas, me lo guardo para la siguiente entrada.

domingo, 2 de julio de 2017

Escribir escribir escribir escribir..
Es cierto que muchísimas veces he necesitado esto como vía de escape para desahogarme, para escribir mis sentimientos y alguna que otra vez para decirle a otra persona algo pero nunca para intentar quitarme los nervios y la histeria que llevo dentro..
La verdad es que cada vez me creo más que hay algo que se está empezando a desarrollar, un camino que está empezando a escribirse por si solo, que no hace falta que lo escriba yo, y no sé cuando va a poder desarrollarse ni si va a ser este año o al siguiente. Cada vez que hablo más sobre esto me lo creo más y más, cada vez me doy más cuenta de lo que está pasando y cada vez estoy más y más nerviosa.
Antes de ayer y ayer han sido las primeras veces que he podido hablar de esto con mi madre y no se ha agobiado ni me ha llamado pesada. Le he pedido perdón, por si acaso pero me ha dicho que entiende que esté así, que siempre me va a apoyar y que siempre, siempre va a estar a mi lado persiga los sueños que persiga. Pero si hasta me ha dicho que me echará de menos..
La verdad es que hoy estoy a menos de dos días y parece que la sangre que llevo dentro va más deprisa de lo normal, al igual que mi corazón.
Hay veces que me da por pensar que me va a ir muy mal en el casting, que me voy a poner muy nerviosa y no me van a llamar, que va a ser otro de los muchos 'fracasos' que ya llevo encima.
Lo más bonito de todo es que tengo ilusión por cada cosa que persigo, que nunca pierdo esa ilusión que siempre, al final, se ha caído en picado por nunca poder conseguir mis sueños y, al fin y al cabo, es lo que hay que hacer. Tener ilusión, ilusionarte y perseguir todo lo que quieres conseguir con esa ilusión mágica y especial. La ilusión es algo único..
Podéis pensar que es muy triste no haber podido cumplir ningún sueño, es muy triste no haber viajado en avión, es muy triste que lo más importante que haya pasado en mi vida es que el año pasado me regalaran una guitarra.. Yo también lo pienso. Nunca he tenido esa suerte que tiene mucha gente de ir de vacaciones cada año, de querer algo y tener dinero para comprarlo. Nunca he tenido esa suerte de tenerlo todo pero no me enfado ni me entristezco por que mi vida no haya sido así, ya que así he podido aprender a valorar cada cosa que he tenido, he aprendido a querer las cosas, a apreciarlas, a cuidarlas y a saber que con esfuerzo, todo se puede conseguir.
Esta es una de esas veces que sabes que algo seguro que pasa, que sabes que este año es tu año y que si a pasado todo lo que ha pasado en anteriores años, es porque algo buenísimo iba a ocurrir de un momento a otro.
No puedo creerlo del todo porque tampoco me quiero llevar la gran desilusión de mi vida porque, esto es importantisimo para mi pero soy consciente de lo mal que lo he pasado y creo, aunque lo diga casi siempre, que toda época o historia mala tiene un final, y también creo que ese final es el principio de algo muy bueno.
Es imposible mentiros y el cansancio que tengo de no conseguir nunca nada, de que todo me salga mal y de que me pasen siempre cosas malas es brutal pero entiendo que en cualquier momento puede pasarme algo bueno y sólo estoy intentando que, aunque sea lo único bueno que me vaya a pasar en la vida, esto que tanto deseo y que es mi sueño me salga bien. Porque lo deseo con toda mi alma.

jueves, 29 de junio de 2017

Cuando todo empieza a cuajar y empiezas a tener ilusión..
Hay veces que sabes desde el principio que algo que quieres no lo vas a tener ya sean por las circunstancias en las que estés o por la situación pero, hay otras cosas que deseamos de verdad, esas cosas por las que lucháis con uñas y dientes y sabes que nunca te rendirás.. esas son las que al final acaban saliendo, las que no dejas de intentarlo aunque te canses mil veces y lo consigues.
La verdad es que aún no puedo pensar que ya está todo esto por que esto solo es el principio y, quien sabe si después de esto, ya no se ponen en contacto conmigo..
El martes fue el cumpleaños de mi madre y por ello, el lunes, me quedé hasta tarde para poder felicitarle la primera, y así fue.
Minutos antes de que cambiara de día, lo anunciaron.. Yo no sabía si iba a poder ir porque ya había hecho la inscripción y pensaba que me tendrían que llamar pero no.. Entré en la página y todo haber si era verdad y, si.. Empecé a avisar a todo el mundo que sabía que estaba intentando entrar a este sitio y todos, menos mi familia, me desearon suerte, me aconsejaron que no me pusiera nerviosa pero ya era tarde. Estaba que me comía las uñas..
Si, me pareció un poco raro que ninguno de los que están en el grupo de WhatsApp de mi familia me diera suerte o que me dijera que se alegraban por mi.. Nada de nada.. También tengo que decir que me sentó un poco mal pero, es mi sueño y mis sueños no los voy a cambiar por alguien al que no le gusten, ni aunque pudiera. Quiero ser feliz y, creo que, después de todo por lo que he ido pasando estos últimos diez años, ya me toca empezar a cumplir mis sueños..
Al día siguiente, (Ese mismo día ya pasada la noche), a las seis o así vi que tenía un correo de el primer sueño que quiero y voy a cumplir. Las dudas que tuve antes de ir a dormir se disiparon porque me confirmaron que tenía que ir el cuatro de julio a un lugar, conde este sueño empezará a formar un camino. No puedo asegurar nada, nunca lo podré asegurar porque es algo que de un momento a otro puede salir bien o puede salir mal. Todo depende de si gusto a la gente de los castins o no..
Como decía, las dudas que tuve se disiparon porque en ese e-mail me aclararon que tenía que ir porque es la primera toma de contacto, porque quieren ver y saber como soy etc.
La verdad es que estoy nerviosa, no voy a mentir, pero no lo estoy tanto como yo pensaba ya que hice el cuestionario para registrarme al principio de su anuncio y han pasado dos meses de ello los cuales me han ayudado a tranquilizarme pero estoy segura de que el lunes me voy a tener que tomar dos valerianas.. y el martes no habrá quien me aguante. Solo espero conseguir que se vea como soy, conseguir ser lo más natural que pueda y conseguir no estar nerviosa.
Quiero llegarles cuando les cuente mi historia, cuando les cuente como soy y, sobre todo, quiero que me vean tal y como yo soy, sin nervios, tranquilamente y que puedan decidir si quieren llamarme por como soy, por mis gustos y por tener ese algo que ellos buscan o no llamarme porque me he puesto muy nerviosa y no he podido casi articular palabra.
Esta experiencia ya ha empezado y me va a servir para ser menos tímida y para acabar con los nervios tontos y, si me llegan a llamar después de el casting del martes, me va a ayudar para crecer como persona.
Sé que soy fuerte porque si nos no podría haber pasado por todo lo que he pasado, pero se que lo soy mucho más, sé que en una situación así voy a poder conocerme de verdad, voy a poder dejar de ser tímida, voy a poder valorar muchas más cosas de las que ya valoro infinito.
Lo que más bonito me parece es que quiero crecer como persona, conocerme al máximo, saber los límites de mis límites, quiero saber qué soy capaz de hacer y de no hacer. Saber cuánto soy capaz de aguantar con gente que no me cae bien. Quiero acabar de conocerme, sentirme orgullosa de mi y ser mejor persona.
Necesito vivir esto porque sé que me lo merezco, porque sé que voy a sorprenderme cuando entre ya que ahí es cuando voy a saber el cómo se siente al ser completamente feliz.

domingo, 25 de junio de 2017

Hay veces que los días no son días, que los momentos no son momentos y que el tiempo, no existe. Hay ratos en los que el calor no es calor, en los que el aburrimiento no es aburrimiento y en los que la situación, no existe.
Me ha quedado bonito pero eso no es lo importante.
Muchas veces, cuando lo necesito, no me apetece desahogarme y otras en las que no necesito desahogarme pero me apetece escribir. Todo parece ironía pero no lo es.
Hoy os voy a contar que aún no me han llamado de ese sueño que tanto ansío, hoy me voy a sincerar y os voy a confesar que hace mucho que no toco la guitarra y es algo que me da mucha rabia porque me la compré el año pasado con muchísimas ganas de aprender y este año me venía de perlas pero al final lo he ido dejando y me arrepiento mucho de no haber aprovechado este año para aprender a tocarla, también os voy a contar que ayer fui por primera vez este año a la playa y, como no, me quemé.
Hoy os voy a seguir contando que estoy feliz aunque mis dolores de cabeza siguen estando ahí, os voy a contar que sigo haciendo ejercicio aunque de una forma irregular por culpa de estos dolores. Es una putada que el dolor de cabeza haga que deje de hacer cosas. Siempre intento que no me condicione pero nunca lo consigo porque cuando hago las cosas sin dejar que el dolor de cabeza me lo impida, después estoy peor así que creo que he aprendido que cuando me duela, hay que dejar que duela aunque, claramente, no me guste.
La verdad es que me gusta contaros cosas así, porque si. Porque formáis parte de mi, porque os cuento mis penas y alguna que otra vez, mis alegrías.
La verdad es que es una vía de escape para mi el poder escribir todo lo que me pasa y compartirlo con vosotros, que no sabéis quien soy o, por lo menos, es lo que intento.
No se si lo voy a conseguir pero voy a intentar escribir todas las semanas aunque sea una entrada al blog porque no me gusta que pase mucho tiempo sin que tengáis noticias mías etc.
Si, ahora estoy escribiendo con un dolor de cabeza infernal pero, retiro lo que antes he dicho..
No voy a dejar que el dolor de cabeza pueda conmigo porque ¿Qué consigo así? Nunca avanzaría..
Si el día de mañana quiero conseguir mis metas no puedo dejar que el dolor de cabeza me lo impida. No puedo dejar de ser feliz por culpa de ello.
Realmente, no sé ni lo que he escrito anteriormente.. pero retiro todo lo negativo que haya dicho y recalco todo lo positivo.
Nunca, nunca dejéis que algo os sobrepase, nunca dejéis que os pisoteen, nunca dejéis de hacer lo que os llena, lo que os apasiona, lo que os da vida..
Seguid, conseguir y pasar vuestras metas, sed felices en esta vida y conseguir todo lo que os propongáis. Nunca os rindáis porque es lo peor que podéis hacer.
¿Quién es un dolor de cabeza para hacer que dejéis de vivir? ¿Quien es que para hacer que dejéis de disfrutar? ¿Quien es quien para hacer que os amarguéis?
Haced lo que queráis pequeños mocosos, lo único que importa es vuestra felicidad.

jueves, 15 de junio de 2017

Todos sabemos que nos hacemos más fuertes gracias a los errores que vamos cometiendo aunque hay veces que es la vida quien te pone las piedras afiladas y grandes para que te tropieces, te caigas, aprendas y superes.
Hace mucho que no escribo por aquí pero al ver un vídeo me han venido muchos recuerdos amargos y malos para mi.
Por desgracia, al parecer, es más fácil hablar de otras personas para destacar sus defectos físicos o psicológicos y hablar mal a las espaldas sin mirarnos a nosotros mismos en un espejo y ver como somos de verdad.
Da mucha pena que se le de más importancia a unos kilos de más que a una brillante inteligencia, que importe más una nariz grande o tener seis dedos en una mano que a ser una gran y buena persona.
Que lástima dan esas personas que te humillan, te insultan, te critican, te mienten, que te hacen sentir en la mierda, que dicen ser tus amigos y luego son peor que Judas. Esas personas, las mismas que te hacen que te sientas sola, las que te mienten mientras ya sabes la verdad, las que te están jodiendo todo el rato por cosas tuyas que les tienen que dar igual.
Es una verdadera lástima que la gente se dedique a sacar los platos sucios de otras personas que no tienen culpa.
¿Sabéis? Yo también sé atacar, mentir, hacer que una persona se sienta mal, despreciar e insultar pero no lo hago porque sé cómo se siente estando sola, sé como se siente mientras se vive en un autentico infierno como es el acoso escolar y porque afortunadamente no soy como vosotros.
Con lo bonito que es conocer a las personas sin importar como son o como están, sin importar si tienen cuatro pelos de más o de menos.. Qué bonito es saber valorar a las personas y saber quererlas, tener amigos y cuidarlos. Saber lo que vale la gente de tu alrededor y sentir que tienes grandes tesoros a tu lado..
No cuesta nada querer a quien te quiere, demostrar lo que sientes, ser sincera, alegre, real, humilde.. No cuesta nada ser buena persona y tampoco cuesta nada dejar a la gente en paz y dejar que vivan felices su vida, que para eso es suya.
Hay veces, demasiadas, que las personas no se dan cuenta de que le dan a algo, que no es suyo, más importancia que el propio dueño/a de esa cosa, forma de ser o parte del cuerpo y lo peor, y hablando de lo mismo, es que esas personas, con sus insultos o humillaciones, hacen que empieces a darle importancia porque crees que si a alguien le molesta es porque es algo malo pero.. ¿De qué coño va esa gente?.. ¿Te molesta que pese más de lo normal?, ¿Te molesta que sea bajita?, ¿Te molesta que sea sincera, que tenga la nariz pequeña, que siempre me maquille, que me guste arreglarme, que no me importen mis defectos y vida feliz y no amargada? Pues es lo que hay porque soy así y no voy a cambiar.
Lo curioso es que si os lo hicieran a vosotros no os gustaría, entonces.. ¿Porqué se lo hacéis a los demás?

sábado, 3 de junio de 2017

¿Nunca os ha pasado? A mi mucho..
Eso que os gusta tanto hacer, que os apasiona, que os llena y hace que seáis felices haciéndolo, que pasan las horas y ni os enteráis porque estáis concentrados en lo que hacéis y ya puede caer una bomba o que empiece el fin del mundo porque no os enteráis, porque estáis haciendo algo que os da la vida..
Si, a mi me pasa a todas horas mientras dibujo, diseño, hago conjuntos o pienso en ropa. Se me pasa el día y ni me entero..
La verdad es que si trabajas en lo que te gusta, en realidad no es un trabajo o, por lo menos, yo lo veo así.
Hay veces en las que pienso en que podría dejar lo de diseño de moda a un lado, como hobbie, y estudiar derecho, periodismo, para ser profesora o alguna otra cosa pero, empiezo a pensar y la verdad es que dejaría lo de escribir y otras cosas como hobbie porque si de verdad mi mundo no gira en torno a la moda, no sé en torno a qué podría girar porque, la moda es mi mundo.. Es mi sueño y mi pasión..
Tengo suerte de tener libertad para estudiar lo que me gusta porque si mis padres no me dejasen estudiar diseño de moda y, por ejemplo, me hicieran estudiar derecho, sería mi ruina.. A parte de que nunca llegaría a sacarme la carrera porque ya sabéis que mi punto fuerte, precisamente, estudiar.. no es.
No sabía como empezar a escribir esta entrada para contaros lo que me pasa.. Pero la verdad es que he empezado bien así que, haber si soy capaz de transmitir todo lo que me queda por decir..
La verdad es que escribir aquí es una vía de escape muy fuerte para mi porque me ayuda a desahogarme, a sacar todo lo que necesito decir y si hace falta llorar mientras lo escribo, pues se hace.
A parte de escribir por aquí, cuando es el cumpleaños de mi madre, padre o hermana siempre me gusta escribirles lo que con cada uno para mi, incluso llevo dos años queriendo hacerles cartas para dárselas en la noche de reyes, como un regalo más pero, no solo escribiendo me desahogo..
La verdad es que si de pequeña me preguntan que qué quiero ser de mayor, diseñadora de moda es lo segundo que digo..
De pequeños, a parte de los juguetes que nos regalan, a todos nos gustaba fingir que somos policías, guitarristas, cantantes, bailarines.. Yo me imaginaba ser profesora y, me encantaba..
Tenía una pizarra, tizas, les hacía exámenes a mis alumnos imaginarios, trabajos, les mandaba deberes, incluso les reñía cuando no hacían algo.. Me apuntaba los nombres de mis compañeros de clase reales en una libreta y hacía como que les daba clase en mi cuarto, les ponía positivos, negativos, las faltas de asistencia, les explicaba lo que había dado en clase.. Una locura. La verdad es que si estudiase para ser profesora, no lo haría mal porque ya tendría experiencia, aunque fuera imaginatória.
La cosa es que en ese momento si que quería ser profesora y ahora no es algo que me disguste pero, y no es un problema, a mi me llega más la moda, me da la vida y lo de ser profesora no.
Hay veces que estoy haciendo conjuntos, diseñando o dibujando y me doy cuenta de que mi desahogo real es cuando hago los conjuntos porque aprobecho y las cosas que ahora mismo no me puedo poner yo, las pongo en forma de conjunto. Es mi forma de decirle al mundo que en cuanto pueda ponerme ese tipo de cosas, la acera va a arder a moda.
Siempre he pensado que el día en el que me pueda poner todo lo que vea, me guste, me quepa y me encante el mundo, a mis ojos, va a cambiar.
Muchísimas veces voy por la calle y veo a gente que va muy simple vestida, veo a gente que va hecha una pena y otra, muy poca, que va muy bien.
Otra cosa que no os he contado es que en cuanto tenga mi mac y una cámara para poder grabar como dios manda, voy a hacerme un canal de YouTube. Si, estoy intentando entrar en otro tema para hablar de lo mismo.
Hay 'influencers' o bloggeras o youtubers que se dedican al tema del maquillaje o de la moda o a todos los temas. Ahora me voy a referir a las que se dedican al tema de la moda..
Sinceramente, siempre he creído que si te encanta la moda y quieres dedicarte a ello es porque te apasiona y porque se te da muy bien hacer tus conjuntos, ponertelos por la calle y triunfar, lo que no entiendo es la gente que se dedica a ello y va igual que todo el mundo y lo que menos entiendo es que hayan personas que sigan a esa gente ¿Porqué?
Pienso que la originalidad en este tipo de profesión es vital, al igual que el gusto y el saber combinar. Hay gente de todo tipo, de todos los gustos y de todo lo que queráis, si pero nunca entenderé que haya gente que vaya con una camiseta blanca, unos pantalones baqueros y unas zapatillas negras que sean conocidos por 'su buen gusto en moda'.
Nunca lo entenderé porque ese tipo de conjuntos son muy simples, muy normales y encima son prendas compradas en las tiendas más conocidas, prendas que compra todo el mundo y que por la calle ves a diez personas con la misma prenda o con el mismo conjunto..
La pena es que creo que no me sé explicar bien en este caso..

domingo, 21 de mayo de 2017

Nunca me ha pasado esto con ninguna prenda de ropa, con nada y eso que hubo una temporada en la que estaba acostumbrada a que me insultaran por cómo estoy físicamente etc. Pero hoy me ha pasado algo que de verdad me ha jodido..
Quiero dejar claro que si, yo estoy obesa pero no poque me pase el día comiendo o porque me guste cebarme, no. Yo estoy obesa porque mi padre también lo está, porque mi hermana también, porque mi abuelo paterno también. Es algo genético, no es por comer, no hacer ejercicio o algo parecido. Cuando voy al médico y me hacen pruebas de sangre, nunca me ha salido colesterol ni nada parecido porque, estoy sana ya que no hago vida mala, en el sentido de comida.
Yo no suelo comer comida basura, bebidas gaseosas o cosas de ese tipo. A mi me gusta comer ensaladas, carne a la plancha, pescado a la plancha, verduras a la plancha, puré de verduras, yogurt blanco, fruta, pan, patatas hervidas etc. Está claro, y no voy a mentir, que si que como comida tipo Burguer King, Domino´s Pizza o 100 Montaditos pero sólo cuando voy con mis amigas a cenar por ahi, que eso puede ser dos veces cada mes o cada dos meses dado a que yo este año no estoy estudiando, ellas están el segundo de bachillerato y no tienen tiempo para quedar y ahora menos, con la selectividad..
Nunca he hecho una entrada de blog explicando estas cosas pero hoy me apetece y lo necesito porque, ha ocurrido algo.
La verdad es que a mi no me importa estar obesa, es más, toda mi vida lo he estado y los insultos me importaban pero no hasta tal punto de decir que tengo que adelgazar o algo así. Es algo que llevo conmigo, que no me importa porque me siento bien conmigo misma pero claro, siempre está la curiosidad por cómo sería estar delgada, por algunas poses que no puedo hacer por culpa de no poder llegar, curiosidad por saber cómo te sentaría ciertas prendas de ropa o simplemente verte delgada porque nunca has podido hacerlo.
Hoy mis padres y yo le hemos enseñado a mi hermana una tela de fallera que compraron mis padres para hacernos un corpiño cada una y, seguidamente nos han enseñado unas prendas de ropa que se compró mi madre después de comprar la tela de fallera.
La verdad es que todas son prendas preciosas pero hay una que me mata de gusto por lo bonita que es.
Es una blusa con estampado de cerezas y con un volante en la parte de la cintura. Una prensa verdaderamente preciosa.
La verdad es que yo siempre he tenido dificultad para encontrar ropa por culpa de mi obesidad pero como me siento bien conmigo misma, nunca ha sido algo que me importara. De pequeña si que salía de las tiendas llorando porque lo que me gustaba no me lo podía comprar pero con el paso del tiempo creo, o debería ser así, que me he ido aceptando tal y como soy, me quiero y me gusta como soy. No hay más pero si que es verdad que creo que nunca había visto una prenda de ropa que no me viniera y me hiciera plantearme algo.
No sé si lo sabéis pero hace cinco años encontré una página web donde se pueden hacer todos los conjuntos de moda que quieras con las prendas que quieras y que elijas y, la verdad es que creo que quiero ser diseñadora de moda por todo el amor, el cariño y las ganas que le pongo al hacer conjuntos. Es como si viviera enamorada de la moda. Es algo que me hace sonreir cada vez que lo creo, algo que hace que sea feliz y que pase el tiempo sin que me entere. Es algo que me encanta, apasiona e inspira.
Si, siempre me pasa lo de ver a alguien por la calle con un conjunto perfecto y pensar, 'cuando esté delgada podré hacer algo parecido y ponérmelo', 'cuando esté delgada me compraré bikinis preciosos', 'cuando esté delgada podré ponerme tacones' etc.. pero tampoco le he dado más vueltas. Son cosas que voy archivando en mi mente y cuando llegue el momento en el que pueda ponérmelo sacaré toda mi inspiración. Que es lo que me pasa con esta página web. Siempre digo 'si estuviera delgada todo el mundo me miraría por la calle por lo que llevo puesto', 'si estuviera delgada podría ponerme algo así' pero la verdad es que cuando me he puesto a hacer ejercicio y ha pasado un mes, y no veo progresos o un cambio reflejado es cuando digo, 'bueno, me da igual, estoy bien y por seguir así un tiempo más no pasa nada' y, ese es el fallo aunque, repito, me siento muy bien conmigo misma.
Hoy, al ver la blusa que tanto me ha encantado ha sido cuando he pensado 'si estuviera delgada..' y de repente he pensado, por esa prenda de ropa sería capaz de hacer ejercicio un mes, dos, tres y los que hagan falta hasta verme delgada, con un tipín que me guste y poder ponérmela.
Ha sido como un flechazo pero no como los de siempre, sino, uno de verdad.
Me ha hecho meditar y, estoy dispuesta a comprarme esa blusa, guardarla en el cajón de la cómoda, hacer ejercicio todos los días y quitarle la etiqueta y ponérmela en cuanto viera que me gusta como me he quedado.
La verdad es que estoy tan dispuesta que ahora mismo le diría a mi madre que me la comprara a cambio de yo adelgazar y acabar con esa curiosidad que siempre he tenido y así poder ir a Zara, H&M, Mango, Stradivarius, Pull & Bear etc y poder ponerme lo que nunca me he podido poner.
Hay una tienda de ropa que la tengo fichada y que en cuando esté delgada voy a ir y a arrasar con ella porque me encanta tando que me lo compraría todo.. Es una tienda vintage donde venden tirantes, pajaritas, corbatas, cazadoras Levi's, pantalones Levi's, pañuelos, blusas, camisas.. VINTAGE. La tienda de mi vida..
Volviendo al tema.. Voy a escribir una cosa aquí para que todos sepáis que me comprometo a hacerlo todos los días hasta que me guste como me he quedado..
Me comprometo a hacer ejercicio todos los días y no parar al mes y así poder ponerme la camiseta que me ha chiflado, poder arrasar con la tienda vintage de ropa y poder ir por la calle como la auténtica
Rachel que soy.

domingo, 7 de mayo de 2017

No podría empezar a escribir esto sin pensar en ti y en todas las cosas que has hecho por mi, por papá y por mi hermana.
Puede que hayan habido muchos momentos de enfados pero, ¿Qué familia no los tiene? pero no importa porque afortunadamente han habido más momentos buenos que malos y siempre a vuestro lado.
Si me preguntasen que cuál es el momento más feliz a tu lado, diría que todos y los malos también entran porque en todos esos momentos has estado tu y por ello no los cambiaría.
Todo el mundo dice que tiene a la mejor madre del mundo al lado pero, se equivocan..
Sólo conozco a una persona capaz de ofenderme, de hacerme reír y llorar a la vez, de hacerme recapacitar, de hacerme razonar, de hacer que piense en mis errores, de levantarme del suelo aunque ella esté mal.
Tenemos la frase de, 'No te fíes ni de tu sombra, porque hasta en la oscuridad te abandona', la de 'La única persona que siempre va a estar contigo, eres tú' entre otras, las cuales tú haces que se vayan al carajo ya que en ti se puede confiar sin dudar ni un solo segundo ya que tu demuestras que en ti se puede confiar y, yo sé que tu vas a estar a mi lado siempre, pase lo que pase.
Es difícil encontrar a gente en el mundo en la que poder confiar tus grandes secretos, en la que puedas desahogarte, en la que sabes que a su lado, aunque te caigas, siempre va a haber un lugar para ti.
Tu, más que nadie, sabes que es difícil encontrar a gente sincera, fiel, persistente, constante, con un gran corazón. Gente que va siempre del lado de la razón, que quiere a sus seres queridos, que demuestra lo que tiene que demostrar, que da cariño (aunque a veces sea poco), que sabe cuando si y cuando no, que tiene personalidad, carácter y muchísimas ganas de vivir, de descubrir cosas, mundo y con ganas de luchar y si no lo sabías del todo, con lo que me ha pasado a mi, ya lo sabes demasiado. ¿Dónde quiero llegar a parar?..
No pretendo decirte todo lo maravillosa, real, única y imperfectamente perfecta que eres como madre, sólo pretendo decirte que gente como tu, desgraciadamente, falta en este mundo pero yo tengo la suerte y el orgullo de decir que, aunque personas así no abunden en el mundo, yo tengo la maravillosa suerte de tener a una madre con todas esas características y un millón más.
Eres una de las tres personas más importantes de mi vida, un pilar fundamental en el coliseo que tengo formando mi vida y no quiero que me faltes nunca y, si alguna vez lo haces sé que seguirás estando conmigo.
Pocas veces te han dicho que eres tantas cosas, yo lo sé, y por ello creo que esta es una buena ocasión para decírtelas porque hoy es tu día y aunque esta sea una buena razón para decirte todo esto, debo decir que tu eres ésta persona todos los días del año y si, tengo que recordártelo muchas más veces al año y no solo una porque te lo mereces.
A parte de decirte todas estas cosas, también tengo mucho que agradecerte.. Porque tu actúas como madre pero también como esa amiga que nunca tuve pero siempre estuvo ahí, como una incondicional luchadora, una bella mujer por dentro y también por fuera.
Gracias mamá. Gracias por ser mi amiga, mi compañera en muchos momentos solitarios, gracias por ser esa persona que me dice como son las cosas, por ser la que me seca las lágrimas y me dibuja sonrisas, la que me abraza o me arropa cada noche porque si, aunque tenga 18 años me gusta dormirme apretada con las mantas y con el beso de buenas noches de mi madre. Llámame infantil o inmadura pero mi madre es lo mejor que tengo y todos los momentos que ahora cree con ella luego van a ser los mejores momentos que recuerde a su lado. Porque señores, yo soy la persona que tiene a la mejor madre del mundo. Sí.
Sé que éste no es el mejor regalo del mundo o el mejor detalle pero también sé que te gusta que te haga estas cosas porque cuando quieras puedes volver a leerlo y darte cuenta, todas las veces que quieras, que al igual que tu, yo siempre, siempre estaré a tu lado.
Te quiero mamá, feliz día.

viernes, 5 de mayo de 2017

La verdad es que llevo días queriendo volver a escribir pero no he encontrado el momento ya que mis oportunidades para escribir en el blog cada vez son más reducidas y estoy haciendo todo lo posible por poder volver a escribir todo lo que necesito y quiero en el blog. De verdad que lo hago. Si hay suerte en enero del año que viene ya no habrán tantas complicaciones.
A lo que iba, que me enrollo demasiado..
Hace relativamente poco vi una serie de tres temporadas (en total 16 capítulos), la cual me dejó bastante tocada porque, no es una serie cualquiera de estas que hay ahora.
Es una serie que se hizo en 2013 pero la serie está ambientada en la época del 96. La serie se llama 'My mad fat diary' y la recomiendo hasta la saciedad.
Puede que os de igual estos temas pero para la gente que hemos pasado por acoso escolar o bulling, como se llama ahora, nos va a gustar. Ya os digo, a mi me ha encantado.
Va sobre una chica llamada Rae o Rachel Earl (Qué casualidad, ¿no?).
Rae se puso malita y tubo que estar en un psiquiátrico durante 4 meses y el mismo día en el que sale su madre va a recogerla. En el trayecto de vuelta a casa en el coche, uno de los semáforos se puso en rojo y, claramente, pararon a esperar a que se pusiera en verde. En ese tiempo, dio tiempo a que su mejor amiga de la infancia se cruzara con el coche en el que iba subida Rae. Chloe vio a Rae en el coche y en seguida bajó de una de las motos en las que iba con sus amigos y le preguntó que qué tal le había ido en Francia estos últimos 4 meses (Rae no quería que su madre contara lo del psiquiátrico).
Al final Chloe hizo que Rae fuera una más del grupo de amigos. Le empezó a gustar un chico (Archie) que al final resulta que es gay y, a continuación, se da cuenta de que le gusta al chico que había sido tan borde con ella, Finn.
Empiezan a hablar y se dan cuenta de que tienen más cosas en común de las que pensaban y, van sucediendo una serie de cosas que tendréis que ver. No os lo voy a contar todo..
Cuando terminé de ver la serie, me quedé con ganas de más pero, ya no había más.. Entonces me dió por pensar.
Afortunadamente yo no he llegado a autolesionarme ni nada por el estilo, pero he sufrido acoso escolar, como Rae.
Si,a mi me llegaron a pegar dos bofetadas, dos de mis profesores me decían cosas que un profesor no le debe decir a un alumno, como por ejemplo 'no tienes el suficiente nivel como para estar en este curso' o 'no vales para esto'. A mi me insultaban, me hacían putadas, me robaban cosas.. En fin, una etapa que no quisiera nunca revivir pero que no me arrepiento de ella porque si soy hoy en día quien soy, es gracias a toda esa gente que me estaba jodiendo la vida. Gracias a ellos soy fuerte, inmune al dolor que no me pertenece, soy quien quiero ser. Quien me han hecho ser. Y doy gracias a la vida por poner tantos obstáculos en mi vida porque el día en el que me empiece a dar las cosas buenas, ese día, será cuando todo el mundo se de cuenta de quien soy y no de quien creían que era.
Lástima.. Lástima que la gente se invente cómo puede ser una persona, con lo bonito que es conocer a gente, saber sus gustos, las cosas que no le gustan, reír con esa gente y ser leal, sincera y, sobretodo, no fallar para que vean que en ti, pueden confiar.
A mi me gusta que la gente confíe en mi, me gusta que me cuenten secretos, que confíen en mi amistad, en mis sentimientos hacia esa gente, me gusta que vean que soy de verdad, que soy sincera, leal, fiel a quien quiero, que voy de frente y que no se ir por la espalda. Me gusta que vean como soy, con claridad, porque cuando una persona es buena y lo demuestra, te da igual los fallos que pueda cometer porque los cometerá para intentar que no tengas más daño que el que tienes o inconscientemente. Porque te quiere.

lunes, 17 de abril de 2017

Aire..
Cuando te acaricia la cara mientras oyes las olas del mar, cuando te acaricia la nariz y hace que huelas todas las plantas que hay en el campo/monte, cuando te acaricia las manos y te da esa sensación de libertad, cuando lo sientes en los pies y te entra cosquilleo por la sensación, cuando hace que tu pelo se alborote y sea libre, libre junto a el.
El aire muchas veces nos da sensación de libertad, nos deja volar mientras estamos tumbados en el césped, nos deja oírle cuando sopla muy fuerte, nos moja cuando la lluvia va hacia todos los lados a causa de ello, nos hace viajar a nuestros pensamientos y relajarnos, nos hace respirar aire limpio, puro..
El aire nos trae viejos recuerdos, olores que nunca olvidarías, una especie de sabor en forma de olor, nos da sonidos que están a kilómetros, oímos a los búhos, a los pájaros, a las gaviotas, a los saltamontes. Nos da música, tranquilidad, libertad, paz..
Puede que no entendáis porqué me he puesto a hablar del aire pero, es muy sencillo..
Gracias a el podemos evadirnos del mundo, pensar en esas metas y sueños que mencionaba ayer, nos hace imaginar e idealizar cosas soñadas, nos hace pensar en las cosas que nos ha pasado, meditar sobre ellas y tomar decisiones. Decisiones que algún día nos enseñarán cosas o nos ayudaran a mejorar como persona.
Parece mentira que algo tan insignificante como el aire haga que nos cause tantas cosas, haga que nos de la vida.. Algo mágico y único.
Porque si señores, sólo se vive una vez, sólo se sueña una vida, sólo se cumplen x años y adiós, todo se esfuma.
Es curioso porque cuando todo se esfuma, nos da por llorar, por pensar en que no vas a volver a ver la vida de alguien de tu alrededor o lejano, piensas que no le vas a volver a abrazar, a besar, a ver reír o a ver llorar. Piensas egoístamente.
¿Porqué no podemos pensar que está en un sitio mejor, que ya no va a sufrir de ningún dolor, que siempre, siempre va a poder estar con nosotros en cualquier momento del día o la noche? ¿Porqué no podemos alegrarnos por ello? Las personas somos así de simples.. de egoístas.
Incluso el más honrado es egoísta, incluso el más tonto es egoísta, incluso el mas normal, es egoísta.
Que no me hablen de honradez, normalidad, seriedad o negatividad porque, primero que se lo apliquen ellos.
Esto último.. cada vez lo tengo más al lado de mi vida. Y no porque yo quiera..
Una vez leí que las personas que todo el día se están quejando, son las que te quitan las energías, las que te llenan de negatividad por un instante aunque seas todo lo positivo del mundo.
Nunca he entendido ni entenderé a esas personas.. Lo siento, soy muy positiva e incluso a mi me afecta pero, qué bonito es vivir en positivo, ¿no?.. Qué bonito es ver las cosas buenas de cada cosa que te pasa, que bonito es ser feliz delante de un problema, por muy gordo que sea. Que bonito es pensar que un problema no es problema cuando tiene solución y tampoco cuando no la tiene. Qué bonito es sonreír todo el día, sonreír delante de una mala situación..
Con esto no digo, y nunca lo diré, que ser positivo no conlleva a ser de piedra, a que no te perjudiquen las cosas, a que no te afecten cosas que veas que no te gusten.
Ser positivo es sacar las cosas buenas de cada cosa mala pero, eso no quiere decir que no te duela que, por ejemplo, un amigo te haya fallado, que no puedas hacerte un traje de fallera porque no tengas dinero o, simplemente, que no te puedas bañar en la playa porque hayan medusas.
Chicos, todas las personas tenemos sentimientos por muy duras o débiles que seamos, todos tenemos ilusiones, metas, sueños, recuerdos, libertad.. Sólo hay que saber evitar que nos afecten algunas cosas aunque claro, eso lo consigues con el tiempo o, con las experiencias.
Os quiero amapolas.

domingo, 16 de abril de 2017

Los sueños..
Que bonita es la palabra sueño y que difícil se hace a veces de cumplir.
La verdad es que siempre he creído que los sueños son como las metas porque, cuando tenemos una meta queremos llegar hasta ella y cumplirla, al igual que con los sueños.
Cuando tenemos un sueño lo perseguimos con todas nuestras fuerzas, con todo nuestro ánimo y vitalidad hasta que por fin llegamos a ellos y los cumplimos.
Hay quien piensa que después de haber cumplido una meta, empieza el sueño. O quien opina que al llegar a terminar una meta, el sueño ya no existe.
Os he mentido, no pienso que los sueños sean lo mismo que una meta, sólo quería que pensarais y que tuvierais vuestra opinión. Claro que los sueños no son lo mismo que las metas..
Una meta es algo que te propones a ti mismo, algo constante hasta conseguirlo y luego, seguir con ello, como por ejemplo adelgazar, dejar de fumar, hacer ejercicio todos los días cierto periodo de tiempo.. Es algo que se intenta o se hace todos los días hasta llegar a estar, encontrar o tener algo como tú querías en un principio.
Un sueño.. Qué largo de explicar, ¿no?..
Para mi, un sueño es algo más que una meta. Mucho más.
Un sueño es algo que deseas con todas tus fuerzas, algo que te encanta y que te ha marcado, algo que tienes que hacer en tu vida si o si porque es tu ilusión, algo con lo que te pones nerviosa con sólo imaginarlo, tiene que ser algo que al verlo te de un vuelco al corazón, que te haga temblar, sonreír, que haga que tengas ganas de chillar, de llorar y de reír a carcajadas a la vez, todo junto. Algo con lo que se te iluminen los ojos y te emociones al pensar en ello.
Un sueño es algo único, algo que sólo puedes vivir una vez pero que toda la vida vas a estar recordándolo, algo con lo que te vayas a la cama y te salga una sonrisa al recordar que lo hiciste, que tuviste el valor de hacerlo y que no te arrepientes por nada en el mundo de haberlo hecho. Es algo mágico, algo que hace que mientras lo vives parece que sea aún un sueño y no te crees que lo has vivido, algo inmejorable..
Debe de ser algo en lo que te idealices, algo que te veas haciéndolo y así es más fácil conseguirlo.
Quiero dejar claro que siempre cuento las cosas desde mi percepción y no desde la de otros.
No sé si estáis de acuerdo conmigo en el concepto que tengo de los sueños y las metas pero, en algo estoy segura de que si que estáis de acuerdo conmigo.. Los sueños y las metas, todas, hay que cumplirlas sin importar el tiempo que te vaya en ello porque, no hay nada mejor que conseguir algo sabiendo que te lo has trabajado, sabiendo que lo has dado todo, que te has dejado la vida en ello y al final, lo has cumplido. No hay nada más bonito que eso, incluso eso hace que te sepa mejor la victoria.
Os quiero amapolas.

viernes, 14 de abril de 2017

Hay veces que las personas te decepcionan, otras que te enamoran, otras que te ilusionan, motivan, o incluso pueden llegar a hacer que te sientas en la mierda.
Que raro, ¿no? Puede llegar a ser muy bonito pero también muy malo..
Sólo hay una persona en el mundo que puede llegar a decepcionarme y al siguiente día hace que se me olvide todo y haga que cada segundo del día que pasa le quiera más. Mi madre.
No se si os he llegado a contar que mi madre es fría como el hielo y, por ejemplo, cuando te ve llorar o cabizbaja no te hace ni una caricia.
Gracias a ella ahora soy lo que soy, gracias a ella estoy donde estoy, se que es lo que quiero y lo que detesto. Gracias a ella soy yo. Ella es mi vida entera.
A una madre nunca vas a poder agradecerle todo lo que hace por ti pero, qué menos que intentarlo..
Ayer me enteré de una cosa de la que llevo años esperando, debido a mi memoria de edad, y por fin este año voy a intentar hacer mi sueño realidad. Por intentarlo, que no quede pero, yo no soy de esas personas que no se imaginan que las cosas que quieren les pasan hasta que está pasando. Yo soy de las que se lo piensa, imagina, sueña e ilusiona antes de que pase.  De esas que lo da todo por conseguirlo y hace realidad esos pensamientos, imaginaciones, sueños e ilusiones. Soy de las que a parte de pensarlo e imaginarlo, lo vive porque lo idealizado y hago que suceda de verdad.
Todo esto lo cuento porque voy a vivir mi sueño y, si tengo la suerte que "no necesito", a mi madre le voy a dar gran cantidad de agradecimiento retrasado, aunque no sea todo el que se merece.
Cuando ayer me enteré, el corazón me dio un voltio, comencé a gritar y me dieron ganas de llorar por los nervios, ilusión y ganas que tenía de que pasara.
Os cuento.. Hace meses estube buscando si iba a ser posible una nueva edición debido a la baja audiencia que tenía y me enteré de que han cambiado todo el formato y lo han renovado y por ello creían que iban a dejar un año sin ese programa para poder recuperar audiencia y.. Al final no todo lo que leemos es cierto y, estoy la mar de contenta. Sólo espero que todo salga bien y que me podáis ver en la tele dentro de unos meses (hasta aquí puedo leer).
Os quiero amapolas❤

viernes, 10 de febrero de 2017

La vida, es vida. Puede que sea tarde pero, con 18 años he aprendido que la vida pasa, que no puedes pararla para darte un respiro o para mirar hacia atrás. La vida no te hace un favor y para hasta que estés preparado para seguir. La vida sigue, sin rumbo fijo pero sigue. Sin esperarte, sin decirte nada. La vida es vida y en ella estamos.
No hay que dejar ni un segundo de vida perdido porque te arrepentirás y, mientras te arrepientes, ella sigue pasando sin importarle nada.
Hay veces que las personas te hartan tanto, de tal punto que te dan asco y te agobias, te hartas y te enfadas hasta tal punto que le retiras la palabra porque te das cuenta de que sólo te necesitan por egoísmo.
A mi me gusta celebrar mis cumpleaños, que la familia nos juntemos para comer y pasemos un buen rato. Me gusta hacer cosas distintas cada día. Nunca cambiaría por nada del mundo los momentos que paso dibujando y diseñando ropa o leyendo. Me gusta volver a ver 'Los hombres de Paco' cincuenta veces para que no se me olvide la historia de Sara y Lucas y las gilipolladas que pasan, los asuntos difíciles y tristes, alegres y de humor. Me gusta ver 'Peter Pan' una y otra vez para que no se me olvide lo que siente Campanilla por Peter, para acordarme de Peter y de dónde está Nunca Jamás. Me gustan 'los Serrano', 'La Cenicienta ', '¿Qué fue de Baby Jane?', 'Aqui no hay quien viva'.. Me gusta conocer más a la gente que ya conozco, investigar sobre cosas que me gustan. Me vuelve loca ir a sitios y descubrirlos, querer a los que me quieren y demostrar lo bien que les quiero. Me vuelve más que loca pensar en como quiero que sea mi vida en un futuro, donde quiero vivir y como va a ser mi casa. Me gusta pensar en que voy a adoptar a dos negritos, en que no hace falta que aparezca mi media naranja/limón ya que soy feliz tal y como estoy. Me gusta ponerme crema en la cara y en las manos, maquillarme y salir guapa a la calle. Me gusta ponerme pendientes que pesen, me gusta jugar a la psp, gameboy o cualquier tipo de máquina. Me gusta mi pedazo y también me gusta sentirme bien conmigo misma ya que creo que poca gente lo consigue.
También me gusta lo sincero, lo único, lo respetable. Me gusta lo justo.
Soy así. No soy simple, tampoco compleja. Soy diferente y es lo que hay. Así es la vida, ni simple ni compleja pero, a nadie le deja indiferente y, la quiero tal y como es. Única.
Pd; He releído la publicación anterior y me he dado cuenta de que no he explicado bien lo que siento.
No me refiero a que siga sintiendo por esa persona, si no a que siento rabia por mi, porque no me explico como llegué a querer tanto a alguien que no se merece ni una miaja.
Os quiero amapolas.

sábado, 4 de febrero de 2017

Hay veces que miro hacia atrás y repaso todo lo que ha ido pasando en mi corta vida. Veces en las que me dan subidones por lo que me ha ido pasando y, veces que me han dado bajones pero, así es la vida.
Ahora miro mi vida y la veo diferente, la veo cómoda, la veo como la ve la gente a mi edad.
Ya os conté el año pasado que no me dio la nota para entrar a diseño de moda. Siempre digo que todo pasa por algo y por ello no veo como si fuera algo malo el estar un año en casa. Lo veo bueno.
Bueno porque me da tiempo para hacer las cosas que siempre he querido, tiempo para disfrutar de mis gustos, tiempo para ser yo y vivir.
Puede que sea complicada, que sea bruta, que sea sosa y todo lo que vosotros queráis pero, lo que más importa es quien sepa yo que soy.
No volvería a atrás para cambiar este año, no volvería para hacer mis dibujos diferentes y que me subiera nota. No me arrepiento de este año que, para algunos seguro que sería 'un año perdido'.
Yo no creo que sea eso porque, todos necesitamos que nos pase algo para darnos cuenta de lo que queremos, de donde queremos llegar, de que queremos ser, de quienes somos, de adonde queremos llegar y, a mi me ha servido para darme cuenta de dos cosas.
Me ha ayudado para darme cuenta de que amo la moda y que quiero ser diseñadora pase lo que pase, pero, también me ha ayudado para darme cuenta de que no me importaría ser abogada.
Me he dado cuenta de eso a través de un problema familiar. Me paso más horas del día pensando en diseñar ropa y en ser abogada que en otra cosa.
Claramente, me apasiona el triple de más ser diseñadora pero, creo que después de serlo y, cuando llegue donde quiero llegar voy a estudiar derecho. Me gusta la idea.
Cambiado de tema.. El otro día, bajando por una red social, vi una foto que ponía que las personas que todo el día se están quejando le quita energías a la gente que le escucha. Para la gente que siempre se está quejando tengo que decir que a veces es mejor ser positivo y soñar despierto que pensar que no puedes hacer algo y que estas en la mugre y no vas a salir de ella.
Os quiero amapolas.

miércoles, 1 de febrero de 2017

Me da pena de que me haya dado cuenta hace poco de que aún hay cierto tipo de sentimientos dentro de mi que creía haber solucionado. Me da pena que ese tipo de sentimientos sea hacia alguien que no se lo merezca, ya que todo lo vivido con esa persona fue malo para mi y trajo consigo problemas gordos a mi vida. Problemas de los cuales aún estoy solucionando.
Me di cuenta hace muchas semanas y, como no, volviendo al año pasado.
Si, claro que sabéis de quien os hablo.. es obvio..
Cuando alguien ha pasado por una situación delicada por culpa de otra persona que en su día te hizo felíz en tu ignorancia, ya que era una relación tóxica, no le gusta que la persona cada dos por tres vuelva a su vida porque le habla y le hace recordar cosas que había olvidado y, encima, tiene la poca vergüenza de decir que el sólo recuerda las cosas buenas, que recuerda cosas que le dijo, que recuerda lo que le gustaba y lo que no pero, esa persona que ya no está intoxicada por la otra se da cuenta de que todo es mentira, ya que, no se acuerda de el orden de sus apellidos o, simplemente, de su edad.
Ya que sabéis todos de quien hablo, voy a dejar de hablar en tercera persona y voy a passar a primera, ya que, no me gusta que penséis que es otra persona. Soy yo y, este blog es mio.
Todos sabéis que lo he pasado muy mal, lo que no sabéis es que ahora miro hacia atrás y todo lo que recuerdo de la única relación que he tenido y de la que estoy hablando ahora, es todo malo. No recuerdo cosas buenas de esos 8 meses que estuve con esa persona pero eh, que según el si que hubo cosas buenas.
La siguiente vez que me hable (si me habla) le preguntaré cuales porque.. tengo intriga.
Si, hoy iba a contaros y a hablaros del egoísmo que ciertas personas en mi vida tienen y viven de el pero, necesitaba hablaros de esto otro porque lo tengo ahí y necesito soltarlo..
Volviendo al tema.. Creo que os conté que le hice un regalo en su día, en el sexto mes. Una sorpresa que le llegó en un momento en el que no se merecía ya que me según el, no me había puesto los cuernos pero había estado bailando toda la noche con una chica, al final de la discusión el acabó como el bueno y yo como la mala. Se enfadó conmigo y me dijo que si pudiera me insultaría pero que no lo iba a hacer.
Antes de seguir contandoos todo esto, quiero deciros que si una persona te quiere, no te hace daño, mira siempre por tu bien y, sobre todo, te tiene un gran respeto.
Sé que vais a pensar que esto loca por haber seguido con el dos meses más pero, estaba enamorada y me tenía que dar cuenta de lo que me estaba haciendo por mi misma.
Estuvo días sin hablarma hasta que le llegó la sorpresa. Claro, con la pedazo de sorpresa que le hice, ¿Cómo no iba a hablarme? Si sólo faltaba que hubiera ido a Galicia en forma de sorpresa..
Lo tenía todo de mi y no lo quiso. Prefirió irse con otras y mentirme, prefirió hacerme llorar y crearme problemas, prefirió que fuera una relación tóxica. Yo estaba hasta las trancas o incluso más, le quería de verdad y bien, el era importante para mi y yo para el, alguien más.
Con el tiempo, después de darme cuenta de todo y de tener problemas hasta la punta del pelo me harmé de fuerzas y le dejé. Dos meses después era una chica sin novio, con problemas hasta el cuello y seguía enamorada perdida pero no era nada que no se pudiera arreglar con tiempo y fuerza.
No sé si os lo he contado alguna vez pero, en realidad el último mes que estuvimos juntos, el estuvo conmigo por estar. Me pasaba los skype's llorando y el me veía por la cámara, le di el triple de mas de lo que tenía en realidad y solo sirvió para hundirme más y para perder la poca dignidad que me quedaba. El ya no me quería y, cuando me vinieron los golpes fuertes de dolor de cabeza es cuando me empecé a dar cuenta de todo.
Me empecé a dar cuenta de lo poco que me merecía, de que había movido el mundo para él, sin que él moviera una piedra por mi y, sobretodo, de que el no me tenía ningún respeto ni aprecio.
Como en todas las parejas, el que de verdad quiere, es el que de verdad lo pasa mal cuando se acaba esa relación y, aunque se me cayera la venda de los ojos, aún tenía algún parche, de esa venda, suelto por la cara y, intenté volver con él.
Le llamaba por las noches, hablábamos durante mucho rato, me engañaba a mi misma y, el seguía engañándome diciéndome que me quería. Yo estaba dispuesta a hacer lo que fuera para volver con el porque, lo estaba pasando tan mal que prefería seguir engañándome pero eso si, el no tenía lo que hay que tener para ser sincero.
Pasó la navidad y veía cosas injustas porque mientras me decía a mi que me quería, estaba tonteando con otra chica abiertamente por una red social sabiendo que yo lo veía todo.
Al final acabamos discutiendo por otra red social mientras se enteraba medio mundo. Paré de contestarle en cuanto empezó a insultarme, ya que, pienso que demasiado me han insultado y, a parte de todo, se puede hablar sin insultar a nadie.
Os cuento todo esto porque creo que en su día no os lo conté y, quiero que lo sepáis, ya que, sois los que me leéis y os debo una fidelidad.
Siguiendo con la história, creo que ya sabéis porqué no recuerdo momentos buenos de esa relación.
Después de que pasara todo esto, paso un tiempo largo sin ningún contacto entre los dos, cosa que agradecí por completo. Salí tan escaldada de esa relación que no quiero tener ningún contacto con ese hombre, por nombrarle de alguna forma.
Si, lo que quería deciros es que cada dos por tres, desde hace muchos meses (mas o menos desde verano), me habla por WhatsApp para preguntarme siempre lo mismo y, cuando digo lo mismo, digo lo mismo. Siempre me pregunta mi dirección y código postal para enviarme la sorpresa que le hice.
Si os soy sincera, quiero que me lo envie porque, ya que me gasté yo dinero para enviarselo, que se lo gaste él tambien. Puede que penséis que ese razonamiento sea de mala persona, porque yo también lo pienso, pero pensad en todo lo que os he contado, que solo es una parte de todo lo que pasó, y poneros en mi situación y en cómo lo pasé. No os lo vais a poder imaginar porque es algo horroroso.
A lo que voy.. Existe papel y bolígrafo para apuntar las cosas y no tener que preguntar cien veces lo mismo. A parte de todo eso, no entiendo porque cada vez que me habla se hace el gracioso conmigo, no entiendo porque me hace recordar cosas que por fin he olvidado, no entiendo porque me saca el tema de cuando estábamos juntos y de seguido me preguntas que en qué orden van mis apellidos.
No entiendo muchas cosas y, lo que menos entiendo de todo es que me haga ver que me da permiso para salir con alguien a distancia ya que no todo el mundo es como el de 'desastre'. (Palabras textuales).
Lo primero, tu no eres nadie para darme permiso para hacer algo ya que te he dicho mil veces que no voy a hacerlo por no hacerme daño a mi, que no lo hago porque no quiero. Supongo que si quisiera lo haria y le faltaría a la palabra que le di, a parte de que el me dijo que tampoco volvería a hacerlo porque lo estaba pasando muy mal y ahí esta, con otra novia a distancia. Volviendo al caso, yo no salgo con nadie a distancia porque sé lo mal que lo he pasado, porque no me quiero hacer daño y porque ya he pasado por eso y ha sido lo peor de mi vida. No es que lo haga por la palabra que le di, lo hago por mi.
Lo segundo, menos mal que no hay nadie más como tu. Es una suerte, una verdadera suerte es que no haya nadie más como tú.
Según el, el sábado pasado me lo envió. Claro, me volvió a hablar para comunicarmelo, como si hiciera falta.. Hizo ademán de ser simpático y gracioso conmigo pero, perdóname.. no es mi intención llevarme contigo. Creo que todas las veces que me has hablado te lo he dejado claro con lo borde que he sido pero, te lo digo directamente.. No quiero ningún tipo de relación contigo. Ninguno.
Siento volver a sacar este tema pero, necesitaba decírlo por aquí y poder desahogarme con vosotros.. Si, este era un tema que quería contaros el año pasado pero como se ha ido alargando, me he ido cayando hasta ahora.
Un beso amapolas mías.

lunes, 23 de enero de 2017

Si, hay personas que son como son y que, la verdad, no dan para más. Esas mismas personas que se creen que lo saben todo pero, en realidad, no se enteran de la misa la mitad.
Hy veces que me entra mucha impotencia porque esa gente se cree con derecho para hablarte como quieras, se creen que pueden entrar en tu vida privada como cuando Peter entra a la habitación de Wendy.
Hay cosas que no tinen explicación, que no tienen perdón y que no tienen ni pies ni cabeza y, lo peor, que es gente que no puedes hechar de tu vida porque hay un unión familiar importante.
La verdad, es que esas personas de las que hablo no han sido educadas como otras dos que son de la misma rama en el árbol genealógico, esas personas dejan mucho que desear, al igual que una de las personas de la rama de arriba.
Ya sabéis que de 'feos' soy experta, ya que no me suelen hacer pocos pero, hay 'feos' que no duelen y otros que duelen.
Está claro que te duele lo que tu decides que te duela, pero hay cosas que no se pueden decidir.
Cuando alguien quiere ser la protagonista de tú vida, decide cosas por ti y sin tu consentimiento, o por lo menos qasí te hace sentir, no es bueno, ni para ti ni para la relación que tienes con esa persona.
Quieo aclarar que yo no dejo que nadie decida por mi, ni que sean la protagonista d mi vida porque, de esa sólo hay una y, soy yo pero, hay situaciones que te dan a entender que son como las colas de las discotecas, que todo el mundo mete el codo e intenta colarse o adelantarte y partarte.
Nunca, y digo nunca, dejéis que alguien tome partido de vuestra vida porque, vuestra vida es vuestra y de nadie más.
Tengo que decir que, en la última entrada os dije que en la siguiente os contaría todo lo que no os había contado pero, creo que es innecesario porque lo pasado es pasado. Hemos entrado en el nuevo año y, lo que pasó en el anterior ya no me importa.
Un besito amapolas y, hasta la siguiente publicación.