Cuando algo da una vuelta radical en tu vida y sientes que puede que el mundo se te caiga al suelo, que puede que el mejor año de tu vida acabe siendo el peor y empezar a derramar lágrimas,  una detrás de otra, que puede que pases de tenerlo todo a no tener nada en solo un instante, que puede que lo hayas hecho todo para nada..
Ese momento en el que te dicen que si no te ven te dejan y el corazón se te rompe porque esa persona que ha llegado a ser tu todo, esa persona que hace que tu felicidad dependa de la suya, esa que hace que le quieras como a nada te diga que si no te ve pasa de seguir con la relación hace que te quedes destrozada por dentro.
Siempre me ha dicho que no le voy a perder, que siempre va a estar aquí.. Yo sé que es duro, a mi también me cuesta no verle y no poder abrazarle por ejemplo pero no podemos tirar la toalla cuando vemos que esto funciona, cuando vemos que estamos mejor que nunca, que nos queremos y que nos necesitamos.
Yo no puedo estar sin el y tengo claro que si lo dejamos lo voy a pasar muy mal y me va a costar la vida olvidarme de el porque le quiero tanto.. Estoy tan enamorada.. No se que va a pasar..
Se supone que si nos queremos, que si nos necesitamos y que si de verdad nuestra felicidad depende de la de la otra persona no tiramos la toalla e intentamos lo que no está escrito dure el tiempo que dure para ver a la persona que se supone que lo es todo para ti pero claro, es cosa de sos. Si uno no quiere, la otra persona aunque quiera y remueva cielo y tierra como ha hecho y cree que hará no tiene nada que hacer, es tontería porque la otra persona es un poco cobarde y se ha rendido antes de tiempo.

Y aquí viene otra más.
Otra de las muchas entradas que ya he subido en las que expreso o intento expresar todo lo que siento.
He llegado a un punto en el que siento tanto que necesito desahogarme de todos esos sentimientos o si nos exploto. No sé si es bonito o bueno tener que desahogarse de ello pero lo necesito.
Necesito expresar que el corazón me va a mil cuando recibo una notificación tuya o cuando te veo a través de la pantalla, que estoy todo el día pensando en la persona que me hace feliz, en la persona de la que estoy enamorada, en la persona que me saca sonrisas de verdad, la que ha hecho que me de cuenta que ya no soy yo sola, que ahora somos el y yo, nosotros.
Necesito explicar y que alguien entienda que hay veces que siento que la relación que tengo con mi novio va mal, que me rayo yo sola y eso hace que empiece a pensar en hacer algo para mejorarlo, en sorprenderle, en escribirle lo que siento, en hacerle algún video, en mandarle alguna sorpresa (que obviamente esto lo tengo que hacer aunque no me raye y piense que todo esté bien porque le tengo que demostrar que le quiero y porque se lo merece) en hacer lo que sea. Lo hago y parece que le gusta lo que hago y que las cosas no estaban tan mal como yo pensaba.
Sé que muchísimas veces soy una cansina porque muchas más veces de esas muchísimas no me aguanto ni yo, sé que no es fácil estar conmigo, que no empezamos en un buen momento para mi pero eso ya es pasado porque tanto tu como yo sabemos que ahora estoy al 200% en esta relación, en ti y creo que lo estoy demostrando. Creo que estoy dejando claro que te quiero, que haría lo que fuera por ti, que la verdad es que contigo si que soy feliz y quiero que tu también lo seas conmigo, que sobrias, que también sepas que somos nosotros y que ya no eres tu solo, que estoy aqui para lo que necesites. Que si te caes yo tw levanto y que si lo necesitas me tumbo a tu lado hasta que estés listo, que si necesitas llorar aquí tienes un hombro y alguien que te saque una sonrisa o que te de un abrazo cuando lo necesites, que si necesitas hacer una locura como yo a veces lo necesito, aquí me tienes.
Ya te lo dije un día y ahora te lo repito. Teniendote a ti no me hace falta nada.
Naturalmente esto no es fácil porque no es una relación normal como quien dice. No podemos vernos ni abrazarnos o darnos un beso, mimarnos cuando lo necesitemos o ver esa película que tanto queremos juntos que se que es complicado pero también se que ya llevamos casi 7 meses aguantando y ya sabes que por mi parte aguantaría lo que hiciera falta solo.por estar contigo.
¿Sabes qué? Todos y cada uno de los Skype's que hemos hecho, no los cambio por nada del mundo porque todos son especiales, todos me hacen sentir más y más, todos me hacen sonreir, y lo mejor es que puedo verte y darte un beso aunque tenga que ser por una pantalla, puedo ver como sonríes y sentir que yo también siento esas mariposas que sientes tu, puedo darme cuenta de la suerte que tengo de tener a la mejor persona a mi lado. Que si, que no puedo robarte la mano, darte un beso en la mejilla o acariciarte el pelo pero por lo menos puedo hablar contigo cara a cara, puedo decirte lo que siento, puedo mandarte todos los besos que me pidas y más si hace falta, puedo intentar animarte o mimarte.
Quiero seguir viendo tu sonrisa tras la pantalla, quiero seguir haciendo que te rías a carcajadas con mi ceja, quiero seguir haciendo que sintamos lo que sentimos y quiero seguir con esta relación contigo. Ahora más que nunca quiero que el jueves hagamos 7 meses, que lleguemos a los 8 y que si esto va bien lleguemos a muchos meses más.
Puede ser que nadie me entienda porque hay veces que me explico como un libro abierto pero necesito soltar todo lo que llevo dentro. Lo necesito y no se como hacerlo porque intento escribir y expresarme y no lo consigo y esto nunca me ha pasado. Nunca me he enamorado como ahora, nunca he sentido tantas cosas como ahora. Créeme que esto es nuevo para mi y que me encanta que sea contigo. Te quiero y sabes que te amo y que.. "Tu y yo como imanes diferentes pero iguales, tu me hiciste sonreir aún sin tener razones"
No te he dicho esta frase pero.. "Elegir a la misma persona todos los días y saber que no me equivoco" y.. "Y esque eres tan hipnotizante, me haces reír mientras canto, me haces sonreir en mis sueños. Tu amor es donde estoy cayendo, bésame rápido, pero haz que dure, haz que esto siga siendo dulce, que siga yendo despacio, deja que el futuro pase, pero no lo dejes ir, pues mi estómago grita cada vez que te miro".

¿Como te explico que te quiero? Dime, ¿comobte explico que eres todo lo que necesito?
Sé lo que es 'perderte', lo que es ver que la cosa está difícil, lo que es intentarlo e intentarlo para conseguir arreglar las cosas, lo que es llorar porque no sabía si lo conseguiría o te perdería para siempre, se lo que es no poder dormir pensando en que hacer para sorprenderte o para conseguir una sonrisa tuya, se lo que es estar contigo y ser completamente feliz, ser alguien que tiene una sonrisa en la cara por culpa de la persona que quiere, ser alguien que siente tantas cosas con una sola persona que todo hace que esa persona lo sea todo para mi, que esa persona sea todo lo importante que tengas, que tu felicidad dependa de la suya, que quieras todo lo bueno para esa persona, que le necesites a más no poder, que no te puedas imaginar un futuro sin el..
No se si he conseguido explicarme alguna vez pero voy a intentarlo de nuevo.
Aquella vez que casi te pierdo, el día era una completa nube negra que no dejaba de llorar haciendo que las calles se llenaran de agua y tristeza para mi.
Cuando conseguí que me dieras otra oportunidad me llene de fuerza y esa nube negra como el azabache empezó a blanquearse y poco a poco se veía menos.
Poco a poco las calles volvieron a su normalidad, se veía esa felicidad que ya no había, se veían otra vez todos los sentimientos más fuertes y con ganas de sentir cada vez más.
Ahora, cada día tengo en la cara una sonrisa. Esa sonrisa que se me pone cuando te veo por Skype, cuando me dices cosas que hacen que me ponga roja, cuando me dices que soy tu futura mujer, cuando nos reímos juntos y los ojos se me ponen brillantes, cuando te veo y lo único que quiero es mimarte, abrazarte, achucharte, darte besos en el cuello, dormir contigo, hacer cosas contigo, besarte, hacerte feliz, ver como te afeitas como el otro día, llamarnos de todo lo que se nos ocurra por la cabeza, mirarte a los ojos y quedarme embobada pensando en la suerte que tengo de tenerte y en lo afortunada que soy.
Me gustas, me enamoras, me encantas, me de todo y quiero darte aunque sea una miaja de todo lo que haces por mi, quiero que sonrias y te sientas como yo cuando me haces sonreir, cuando haces que tenga ganas de hacer lo que sea para darte una sorpresa o para que me eches de menos como yo te echo a ti de menos.
Espero que aquí se refleje algo de todo lo que siento por ti, de todo lo que me haces sentir.
Solo me queda por decir que te quiero y que espero que esto dure mucho. Que te necesito más que a nada y que te amo.
Ya se que te amo es una palabra muy grande pero si no lo sintiera, no lo diría.

¿Os habéis sentido alguna vez, en algún momento de vuestra vida importantes, felices y sobretodo enamorados?
Yo estoy en un momento en el que si.
El otro día por primera vez, vi a mi chico por Skype y la verdad es que me sentí realmente feliz.
Me dieron unas ganas tremendas de abrazarle, quería traspasar la pantalla y darle un beso y un abrazo bien grande, de esos que no se acaban nunca.
Me puse muy nerviosa pero mereció la pena. Ya te digo que si la mereció..
Hubo un siguiente Skype en el que duro mucho mas y estoy muy muy contenta porque desde que nos hemos visto estoy mucho mas ilusionada, estoy mas contenta y mas feliz porque por fin le puedo ver sonreír, me puede decir te quiero cara a cara, se lo puedo decir yo y no se si es peor porque cada vez tengo mas ganas de darle un abrazo y no puedo pero no os imagináis como le quiero..
Cada vez va mejor la cosa, ayer hicimos 6 meses y la verdad es que me encanta poder seguir con el.
Desde que nos vimos por Skype las cosas van mucho mucho mejor entre nosotros. Es como que nos 'hemos' dado cuenta de que esto es en serio, de que no importa cuanto tiempo haya que esperar para vernos porque ya tenemos un lugar en el que vernos aunque no podamos tocarnos.
La verdad es que estoy muy feliz.
Ayer me dijo que este mes iba a ser diferente, que este mes quien va a seguir enamorándome es el y que me va a demostrar las cosas y mas contenta no puedo estar. Ahora solo queda que pase el tiempo y ver si lo que dice lo cumple o no.

Hay momentos en los que no me reconozco ni yo misma.
Muchas de las cosas que me están pasando ahora, no las habría aguantado si no llevara tanto con mi pareja ni estuviera tan enamorada.
Yo soy muy de extremos pero reconozco que cuando se trata del amor los extremos no llevan a ningún sitio.
Hay cosas que soy capaz de aguantarlas pero, cuando ya es una cosa detrás de otra y otra y otra, la cosa cambia..
Si, ha vuelto a pasar lo mismo de siempre.
La anterior vez le dije lo que pensaba; yo no le doy ninguna razón por la que el se ponga celoso, no le doy razones para desconfiar ni para que llore o algo parecido porque con las personas que conozco o, mejor dicho, con los chicos que conozco no hago nada, mantengo distancias y me llevo bien pero nunca ha pasado nada como para dar esas razones o esos motivos, en cambio, el si que me los da y siempre me dice que no me preocupe, que este tranquila porque el no va a hacer nada porque esta conmigo ( no quiero que lo haga pero ya que lo hace, me gustaría que me dijera: 'cariño, yo te quiero a ti y solo quiero hacer cosas contigo, que les den a las demás.) pero, esa no es la cuestión del tema.
La cuestión del tema es que hace dos días le pregunte si me seguía queriendo y que si quería seguir conmigo.
Me dijo que había veces que dudaba en lo de salir a distancia y en lo de si seguía enamorado de mi pero que si que quiere estar conmigo, que no me preocupe que son rayadas suyas.
Aquello que me dijo me hizo pensar y no hizo que me viniera abajo y que no solucionara algo que veía que no me gustara.
Pensé y solo encontré una solución; no me tenia que rendir porque el es la razón por la cual sonrío, el es quien me hace feliz en cualquier momento del día, el es quien hace que mi corazón lata.
Ese día por la noche hacíamos 5 meses y me entraron unas ganas tremendas de hacerle algo e intentar que volviera a ser todo como antes, intentar que volviese a quererme si había dejado de hacerlo.
Se me ocurrió una idea y la lleve a cabo, le hice un vídeo escribiéndole en folios todo lo que sentía, le dibuje un Minion, le puse la canción de Ariana Grande 'Love me harder', le di al play, empezó la canción y yo a leer lo que había escrito en aquellos folios.
A cada palabra que leía me ponía mas y mas nerviosa, cada palabra hacia que mis sentimientos brotaran y que tuviera mas y mas ganas de volver a conquistarle y por ello, necesitaba hacer todo lo que fuera para no perderle.
El vídeo le encanto y encima esa mañana había ido a correos a enviarle una sorpresa que tenia preparada desde hace 2 meses pero claro, por la tarde-noche me contó lo que no me gusto ni un pelo, me contó eso que es como casi todo lo de las anteriores veces y el mundo se me vino abajo una vez mas porque encima, no había otro momento para contarlo que el día que hacíamos 5 meses, ayer..
La anterior vez que paso algo similar le dije lo que anteriormente he mencionado y creía que se lo había dejado claro pero se ve que no..
Cuando me lo contó le dije que no quería hablar de ese tema en ese instante porque hacíamos ese día 5 meses y porque se suponía que era un día especial, que yo estaba bien y que ya hablaríamos hoy de eso.
En ese momento me acorde de esa mañana y del momento en el que entraba por la puerta de correos, en el día anterior haciéndole el vídeo, en lo que me había estrujado la cabeza para que se me ocurriera algo para hacerle y volver a conquistarle..
Sinceramente, no me arrepiento de nada de lo que he hecho, es mas, pienso que voy a seguir intentando conquistarle otra vez porque no es que le quiera, es que el ya es una parte de mi. El es algo tan tan importante que si le pierdo no se lo que seria de mi..
Lo que pasa es que tengo la sensación de que se la bufo, de que le da igual todo lo que haga, todo lo que me lo curre y todo lo que le quiero. Me da la sensación que le doy igual y que por ello 'tontea' o yo que se lo que hace con otras chicas.
También me duele que me diga que se arrepiente de haberle hecho daño a sus ex porque me da a entender que si no lo hubiera hecho, ahora mismo no estaría conmigo y seguiría con ellas. Me da a entender que no quiere seguir conmigo y que se inventa o de verdad pasa todo lo que me cuenta porque quiere que le deje.
Llevo un lío mental que nadie me lo puede quitar. Solo se que lo único que tengo claro es que le necesito, que le quiero con todo mi ser y que no puedo perderle porque el forma parte de mi, porque si el se va yo ya no tendré sonrisa, porque si el se va, no volveré a ser feliz..
Lo único que necesito es que se de cuenta de lo que pasa, que necesito que vea todo lo que hago por el, lo importante que es para mi. Solo quiero que se de cuenta de que lo estoy dando todo para volver a conseguir que me necesite, que lo estoy dando todo para intentar ir a verle y lo que de verdad necesito es que pare de hacer esas cosas porque si nos no voy a poder volver a conquistarle porque se me va a juntar todo y va a ser un quiero y no puedo..

Hable con el, se lo dije después de haber aguantado no se cuantas parecidas a esa, le dije de una forma indirecta que me molesta recibir cosas malas y que me duelen cuando yo a el no le doy nada malo, no hago que se sienta mal o que este todo el día con un bajón tremendo, no le doy motivos para llorar, para rayarse ni para estar celoso porque estoy con el y por ello no necesito a ningún tío cerca de mi, no necesito preguntarle el WhatsApp a nadie ni tocarle el culo a ningún tío ni darle besos en el cuello a un amigo porque aunque este a kilómetros de mi le quiero y no necesito a nadie. Solo le necesito a el, solo necesito sus besos, sus abrazos, sus ánimos, su sonrisa, sus ojos para perderme en ellos, su mano para cogerla y que no nos caigamos, solo necesito su presencia al lado de la mía, solo necesito que me necesite como yo le necesito a el que es mucho. Solo necesito que deje de darle la razón a mis amigas, que me demuestre que no necesita a otra para bailar o para estar tumbado en la cama, que quiera hacer esas cosas conmigo.
En realidad, en algunos momentos sigo queriendo que todo vuelva a ser como al principio, que nos demos esos buenos días que a los dos nos alegra el día, que nos digamos que nos queremos las veces que haga falta, que nos mandemos audios y podamos oír nuestras voces, que nos queramos, que no nos importe nuestro alrededor, solo nosotros. El y yo.

Ese momento en el que quieres como nunca has querido a nadie a esa persona que te hace feliz, que hace que sonrias, que ha hecho de todo para que no estes mal, que tu felicidad depende de la suya..
Esos momentos en los que sientes todos los sentimientos que son inexplicables, cuando piensas que nada va mal, que todo es perfecto, en los que tienes miedo de si te cuentan algo que pueda que todo lo que sientes y has construido se derrumbe y ese momento al que tanto temes, al que tanto miedo tienes ocurre una vez más, sientes que quieres acabar con todo, que quieres dejarlo todo atrás, llorar como no has llorado nunca, sientes que estas tirada en el suelo y que hacen algo que saben que no te gusta, ese momento es el peor de todos los momentos que pueden haber.
Sientes qhe no puedes más, que todo lo que has ido construyendo desde la última vez que volvió a pasar lo mismo se cae lentamente en tus ojos y piensas en acabar con ello, en hacer que no haya una siguiente vez, en que hay que quemar este libro que se está escribiendo y comenzar uno desde cero pero en ese instante te das cuenta de que esa persona lo es todo para ti, te das cuenta de que sin el en estos momentos no serias nada.
Es esa persona que ha conseguido que estés enamdorada hasta las trancas, esa que ha hecho que le 'perdones' demasiadas veces para lo que tu eres, esa que ha hecho que sientas que tu corazón lo tiene el, esa que ha conseguido todo lo que no ha conseguido nadie y pasa.
No sabes de donde pero has sacado la fuerza suficiente como para seguir aguantando como una jabata.
Esto último que acabo de decir es lo hace darme cuenta de que si no estubiera enamorada, no aguantaría ni lo más mínimo.
Soy fuerte, me han hecho fuerte a la fuerza, han hecho que me cree un 'escudo' que hace que no me afecte en absoluto lo que me dicen, han hecho que llore y llore hasta quedarme deshidratada, llegaron a conseguir de mi un alma en pena vagando por las calles de Valencia pero oye, que aquí estoy. Aguantando todo lo que pueda por la persona de la que estoy enamorada porque si no fuera por el, no sonreiría ahora mismo (quitando los momentos explicados al principio).

En la vida hay ciertas situaciones por las que tienes que pasar sin que quieras, unas buenas y otras malas.
Habitualmente creemos que las buenas duran menos que las malas lo que pasa es que no nos damos cuenta de que las buenas se viven mas relajadas y el tiempo pasa volando, todo lo contrario que las malas.
En las malas el tiempo pasa lento, crees que las horas se te echan encima, los minutos no pasan y los días mucho menos.
Es como si las malas las viviéramos mas intensamente.
Hay momentos en los que me pongo a pensar y recapacito y pienso en todo lo bueno que tengo, en lo feliz que soy en estos momentos con mi novio (que por cierto, ya llevamos 4 meses), con mi familia, con mis amigos etc y lo primero que me entra es orgullo por haber podido conseguir todo lo que tengo hasta ahora, por ver que las cosas mas o menos van bien.
Se que si algunas cosas cambiaran (por ejemplo el poder ver a mi novio aunque sea solo un día entero) pues puede que fuera mas feliz, mucho mas feliz.
Pensándolo bien, seria feliz del todo, no me faltaría de nada lo que pasa es que como esas cosas ahora mismo no pueden ser pues intento llevarlo todo lo mejor posible.
El esta ahí en todo momento, me prohíbe rayarme, me hace sonreír y en pocas palabras y directamente, es el quien me hace feliz.
Después de pensar en lo orgullosa y afortunada que estoy y soy por esta etapa que estoy viviendo, mi cabeza directamente se va al otro extremo y me entra ese miedo que hace que te des cuenta de que cuando menos me lo espere, puede que pierda esas cosas, a esa persona que me hace feliz..
Si, no os voy a mentir. Me rayo, me rayo mucho pensando en muchas cosas pero a la única solución y al único pensamiento al que llego es que tengo que cuidar lo que tengo ahora porque puede que al siguiente minuto ya no tenga nada.
Pienso que tengo que darlo todo por ello, para que no se me escape de las manos.
Que no vale de nada dar el 20% cuando puedes dar el 100% y que las cosas salgan mejor. Pero claro, todo con un limite.
Hay que saber dar mucho pero siempre en trozos pequeños porque al final puedes cansar a otras personas o puedes parecer pesada.
Esta reflexión la he hecho hoy, me he quedado mirando hacia la nada y me he dado cuenta de que muchas veces quiero dar tanto que llego a parecer pesada, inaguantable o irritable y por ello hay que saber darlo todo de ti pero en dosis pequeñas porque 'Lo poco gusta y lo mucho cansa'.

Escapar es no dar la cara frente a algo que has hecho mal, dejarle la mierda a una persona a la que le has hecho daño, a una persona que te ha demostrado que haya pasado lo que haya pasado siempre ha confiado en ti y lo ha dado por ti.

Haces que esa mierda causada por ti se haga mas y mas grande cuando te vas sin solucionar las cosas, cuando no arreglas eso que has hecho mal.

Huir es de cobardes.

los cobardes huyen de situaciones creadas por ellos y dejan a la otra persona sintiéndose mal, creyendo que ella tiene la culpa de algo que no ha hecho, de algo que tu podías haber parado en ese momento pero no, nunca lo paras.

Pero luego tiene toda la culpa la otra persona por enfadarse, por que le molesten cosas que no deberías hacer, cosas que dan la sensación que faltas el respeto a esa persona la cual ha estado confiando en ti constantemente.

Al final solo consigues que la otra persona este mal, tu te sales con la tuya y sigues haciendo las cosas que sabes que a esa persona le sientan mal, le duelen o le molestan dándote igual todo.

Hay veces en los que algo es importante, en los que sabes que si pierdes ese algo, todo cambia.
Cuando ves que es posible que lo pierdas haces todo lo que sea para que siga contigo, para que no se marche, para seguir cuidándolo y queriéndolo pero ese algo parece que ya tenga la decisión tomada, parece que un día cualquiera de los que vengan se va a ir y te entra el miedo porque, es como que le necesitas.
Piensas que igual puedes hacer todo lo imposible, que vuelva todo a ser como antes pero parece que cuanto más hagas, más se aleja. Que cuanto más intentas, más lo pierdes.
Y ahora me pregunto yo, ¿Que hago para que no se vaya?

Hay cariño mio si pudiera tenerte en frente, si pudiera darte una caricia en la mejilla, si pudiera hacer que nuestros labios se encontraran por primera vez, si pudiera darte un abrazo de esos que llevo muchos días necesitando.

Hay si no existiese la distancia entre nosotros, hay si el mundo fuera mas pequeño, hay si Galicia estuviera al lado de Valencia..

Yo se que la distancia es complicada, que eso de 'me fumo la distancia' ya no hace gracia. Yo al igual que tu sabemos que es complicado, que cuesta aunque hablemos todos los días. Se que yo (hablo por mi) necesito mirarte a los ojos y perderme en tu mirada, necesito cogerte de la mano y andar por la calle a tu lado, necesito oír en persona tu voz, necesito ver ese metro ochenta delante de mi, necesito ver como te agachas para darme un beso, necesito vivir cosas contigo y es complicado con tanta distancia de por medio.

Pienso que ya llevamos tres meses aguantando todos y cada uno de los kilómetros que nos separan, que si hemos podido aguantar tan poco, ¿porque no podemos aguantar hasta el año que viene?.

Se supone que al año que viene puede que nos veamos y que podamos pasar por lo menos un día entero juntos, puede que pueda darte un abrazo y susurrarte al oído todo lo que te quiero, darte besos por el cuello, demostrarte como dios manda todo lo que siento por ti, hacer que veas que esto es de verdad..

Puede que vayamos teniendo subidas y bajadas a lo montaña rusa pero es normal porque no es que tengamos una relación como todas las demás.

Una relación a distancia supone confiar el uno en el otro, supone que hay que mantener la ilusión en todo momento, hay que sorprenderle a la persona que esta al otro lado de la pantalla, supone hacerle sonreír, hacerle reír, hacer que te cuente sus problemas e intentar ayudarse el uno al otro, supone hacerse feliz mutuamente y quererse, sobretodo quererse.

Al principio de conocernos, no estaba en una buena situación, no era feliz pero llegaste tu y poco a poco has hecho que me olvide de esa persona, has hecho que vuelva a sonreír y que vuelva a ser feliz pero contigo.

Sinceramente yo ahora me pongo a pensar y mi cabeza no piensa en el día de mañana sin estar contigo, no puedo pensar eso porque si lo hago me pongo triste y me entran un poquito de ganas de llorar.

Has llegado a ser una persona muy pero que muy importante en mi vida, saber las cosas que me han pasado anteriormente como yo se las tuyas. Te he contado cosas que no sabe nadie, he sido sincera en todo momento contigo y si quieres puedo volver a repetirte que eres lo mas importante que tengo, que me haces sonreír en casi todos los momentos del día, que haces que me pique y encima me 'despicas' como tu sabes hacerlo, no se como lo has hecho pero haces que te eche de menos cuando no hablo contigo, haces que nada mas despertar en lo primero que piense sea en darte los buenos días como te mereces (con esos buenos días que a ti te gustan), haces que me quede embobada cuando estoy tumbada en la cama mirando al techo y pensando en ti, has hecho que casi todas las canciones de amor me recuerden a ti (por ello a veces te envío trocitos), haces que cada frase que lea bonita me recuerde a ti y eso hace que te la envíe, haces que me caliente la cabeza pensando en que sorpresas puedo hacerte y en eso que llegas tu y me envías las tuyas y me dejas en blanco y sin palabras, mira, no se como lo haces pero consigues que día a día te quiera mas.

Siempre que me levanto y acabo de darte los buenos días me pongo a pensar en que he llegado a mi tope de quererte, pienso y creo que es imposible que te quiera mas y entonces llega un mensaje tuyo 'Mensaje de Gru', lo miro y toma, haces que te quiera mas y entonces pienso que no hay limite para querer a alguien, pienso que si cada día te quiero mas es porque no hay limite, porque el amor puede ser infinito..

No se que has hecho conmigo gallego, no se que ha pasado con esa Rachel que se enfadaba muy rápido, con esa boba que estaba tan mal en aquella 'época'.

No se si te estoy dejando claro el porque no puedo pensar en un mañana sin ti, no se si estoy plasmando que no puedo hacerlo por lo menos por ahora.

A cada palabra que escribo me doy cuenta de que te quiero mas, de que igual yo tengo el fallo de que no te he dado ni la mitad que tu me has dado, a veces pienso que no estoy a la altura y por ello te empiezo a escribir una pequeña parte de todo lo que siento.

Me he emocionado y todo escribiendo esto pero creo que aun no he acabado, creo que aun necesito desahogarme mas así que, allá voy..

Te dije en su día, en uno de esos buenos días que no podía prometerte que todo fuese perfecto pero si podía prometerte que durase, no podía prometerte que todo fuesen momentos felices, que cumpliría todas las promesas pero si podía prometerte momentos difíciles a tu lado, que podía hacer nuestros sueños realidad, te prometía los buenos días mas bonitos y también las batallas mas duras, prometía abrazarte y estar junto a ti, enseñarte cada día algo nuevo, un te quiero nuevo cada noche, nunca olvidarte y ser la persona que mas te quiera.

¿Te acuerdas de esos audios que te mandaba por la noche cuando estaba con mis amigos y un poco borracha que tanto te gustaban? Prometo seguir mandandotelos.

Si te soy sincera, me encanta ser esa única chica que te tiene en el montón de lo que mas le importa, me encanta estar a tu lado aunque no sea físicamente, me encanta despertarme y pensar en ti y dormirme pensando en ti, me encanta que seas en lo único que pienso, me encanta que digas que soy tu churri, me encanta que seas el único chico que me importa (a parte de mi padre), me encanta que me sigas hacer sonreír, que me sorprendas, que me digas lo que sientes por mi, que me piques con tu almohada, me encanta que me enseñes gallego, que me envíes audios, me encanta ser tu Minion. En realidad me encanta ser tu novia.

Si he hecho algo mal te pido perdón, nadie es perfecto y todos cometemos errores, como ya he dicho antes no puedo prometer que no los vuelva a cometer pero si te prometo intentar no cometerlos, te prometo intentar hacerte feliz, prometo intentar hacer que sonrías, prometo hacerte mas dibujos, mandarte mas fotos, mas audios, mas vídeos, prometo que sigas siendo el único chico que esta en mi corazón, prometo seguir demostrandote que te quiero y seguir intentando enamorarte.

Aun no se si he conseguido dejarte claro lo que siento, claramente no esta aquí todo y como tu y yo sabemos, las palabras se las lleva el viento así que por ultimo, prometo cumplir todo lo que digo y demostrártelo en persona.

Querote.

Nada es justo.
No es justo que siempre estés diciendo que estas ahí para lo que sea (porque es cierto, sientes que aunque dejes de hablar con alguien, sigues estando ahí para cualquier problema que tenga), que le ayudes como puedas, que te calientes la cabeza pensando como puedes ayudar porque piensas que una buena amiga tiene que pensar y entonces ayudar a sus amigos a que estén mejor o darles consejos para lo que puedan hacer para arreglar la situación o cosas de esas y luego cuando tu tienes ese problema que hace que estés mal, que no pares de pensar en ello, que haga que te rayes y que encima se lo cuentes a alguien que crees que es muy importante en tu vida porque lo es, por lo bien que os lleváis, por la confianza, por todo y que te diga 'mejórate' cuando tu has estado dándolo todo por esa persona, cuando has hablado con esa persona con la que el ha discutido y lo han arreglado gracias a ti, cuando le has animado en todo momento y sacado sonrisas, cuando has hecho que deje de llorar. Luego llegas tu con un puto problema y, ¿no saben ayudarte? ¿Pero esto que es?
Si, es verdad que espero que todas las personas actúen como yo lo haría, que se lo curren igual que yo para intentar al menos sacarme una sonrisa o para pasar un buen rato y la verdad, la cruda y puta verdad es que ni lo intentan.
Y ahora pienso yo.. ¡Realmente esas personas valen la pena como para currármelo tanto y que les salga una sonrisa como mínimo? ¿Realmente lo hago todo para que sonrían? ¿Realmente hago tanto como digo o soy yo que creo que hago mucho y luego resulta que no he hecho tanto? No, la ultima pregunta se que no es.
Entonces.. ¿Que coño pasa?

Ese día en el que mi corazón se acelere, ese día que esté de los nervios, que sepa que por fín se va a cumplir algo que he esperado con todas mis ganas, ese día que de verdad pueda hacer lo que siempre he querido.
Sólo de pensarlo me entran más ganas, sólo de pensarlo me entran más nervios y mas ilusión por que pase ya ese momento.
Podré abrazarle, besarle, poder demostrarle todo lo que siento como dios manda, poder hablar con el, poder sentarme a su lado y decirle al oído que le quiero, que es lo mejor que en estos momentos tengo, que apareció en mi vida de una forma extraña e hizo que dejará de llorar, que me olvidara de lo malo y que empezara a fijarme en él.
Ese momento en el que no sabes que hacer porque sabes que has jodido algo y se te ocurre algo para intentar arreglarlo, lo llevas a cabo y como respuesta recibes ese "pero me falta algo" que hizo que me rayara y que empezara a pensar en otra cosa para hacerle, "el que?" y que me contestara "protegerte".
Eso es lo que de verdad hizo que el corazón se me acelerara. Ese es el momento en el que me di cuenta que me gusta de verdad.
A estas alturas él es alguien en mi vida que no podría reemplazar porque ha hecho que me enamoré de el de una forma muy rara y encima cada día me doy más cuenta de que tengo una suerte increíble por tenerle a mi lado y por ello se que el día en el que podamos vernos sera el mejor momento que tenga y nunca lo olvidaré.

¿No os ha pasado nunca tener miedo por que os hagan otra vez daño y que por eso puede que pierdas a una de las personas que mas te importan en estos momentos?
Bueno, a mi me esta pasando ahora.
El anterior chico me hizo tal daño que tengo miedo a que me pase lo mismo ahora.
He conocido a alguien que a parte de hablar, demuestra con echos lo que dice.
Me demuestra que me quiere, que no me quiere hacer daño, no para de hacerme sonreír, de animarme, de mimarme, de picarme, de sorprenderme..
Son tantas cosas que tengo mucho miedo.
Os juro que como me vuelvan a llamas 'hermanita mía'.. ya no sé ni lo que haré.
Tengo tal miedo que estoy acojonada porque no quiero volver a salirme de clase por estar llorando o, estar tan de bajón como la otra vez. Otra vez no.. no podría..

¿Como puede ser que tenga el pensamiento de que esa historia aun no se ha acabado? ¿De que nunca se puso un punto y final, de que los puntos suspensivos nunca han dejado de escribirse?
Cada vez que me habla siento que todos los sentimientos me reviven, que me sigue gustando ese chico que hace semanas me hizo muchísimo daño.
A pesar de todo el daño que me ha hecho, de todo lo que he llorado, de todas las noches que no he podido dormir porque me sentía tan pisoteada y tan mal conmigo misma, de  todo lo que le he demostrado, de todo lo que me ha hecho sonreír, de todas las veces que he pensado en decirle que me gusta pero que al final me saco el el tema, me sigue gustando.. ¿Como puede ser tal cosa?
Lamentablemente, me sigue gustando.. Digo lamentablemente porque pienso en el y el corazón me sigue doliendo, sigo llorando por dentro sin que nadie lo sepa, sigo llorando cada noche porque me siento utilizada, sigo teniendo bajones, los ojos siguen quemándome como aquel 29 de marzo..
Y lo peor es que hay una persona que me ayuda todo lo que puede, que me anima, me mima, me hace sonreír, sabe como hacer que este bien y yo no se agradecérselo, no se como darle las gracias por todo lo que esta haciendo. Yo a esa persona le he cogido muchísimo cariño en poco tiempo y esta logrando que me olvide de ese chico del que sigo medio enganchada.
Muchas veces os he pedido ayuda lectores pero es que ahora mismo, agradecería muchísimo algún consejo que me dierais.. por favor, os lo pido por favor..

¿Nunca os habéis sentido utilizados, como si hubierais sido un juego para alguien que os importa demasiado?
¿Nunca os habeis sentido pisoteados, como si os hubieran pisado la gente que más quieres?
¿Nunca os habéis sentido peor que las mierdas que cagan los perros?
¿Nunca os habéis sentido gilipollas por no daros cuenta de las cosas?
¿Nunca habéis sentido rencor y odio hacia vosotros mismos? Bueno pues eso es lo que siento yo.
Han jugado conmigo de la peor manera que se podía haber hecho.
Yo le dije que me gustaba y el no me negó ni me confirmó nada. Yo le dije que el para mi era especial, que confiaba en el, que le apreciaba y que le quería mucho.
El me mintió, me estubo diciendo lo mismo que yo le decía incluso por lo que me decía parecía que a parte de que iva de verdad y en serio, parecía que el sentía hasta más que yo. Era todo tan bonito, me decía unas cosas, eran tantas cosas..
Y es que no me entra en la cabeza cómo me ha podido mentir así justamente el. Es tan..
No encuentro la palabra para definirlo porque encima yo sigo sintiendo por el, sigue gustándome igual que antes, sigue hablándome igual y encima veo cosas que hacen que cada vez esté peor.
Me decía que había soñado conmigo, que qué guapa era, que me quería, que confiara en él, que nunca me fuera, que si yo estaba mal el también lo estaría, que me quedara.. eran tantas cosas que si me pongo a escribirlas no acabaría nunca..
No es que me sintiera importante hablando con él pero si especial. Pensaba que podría salir por fin algo bien y no, se ha ido con otra y me ha llamado 'hermanita mía'.
Le dije que me gustaba y el me dijo que no lo entendía porque el no tenía nada especial y yo le dije que suponía que él es especial para mí.
No me dijo que le gustaba y tampoco me dijo que no le gustaba, lo dejó en el aire y yo fuí ilusionándome más y más porque él cada vez estaba más y más cariñoso conmigo.
Si el no me hubiera sacado el tema de si le gusto o no, yo no se lo hubiera dicho, yo no estaría en este momento así, yo no me sentiría tan tan mal, yo no estaría así, con este bajón..
Me dijo tantas veces que me quería que me lo creí y lo más fuerte es que me lo creí. Me sigue diciendo que me quiere, intenta animarme como puede, pero lo que más daño me hace es que me llamó 'hermanita mía' y si de verdad lo considera, ¿Porqué no me cuenta que está saliendo con alguien? No entiendo nada..
Al igual que no entiendo que si no le gustaba, ¿Porqué no me lo dijo cuando yo le dije que el a mi si me gusta? ¿Porqué desde ese dia, cada día está más cariñoso? De verdad que no entiendo nada..

¿Como puede ser que desde siempre te guste alguien, que cuando desaparezca de tu vida se te 'olvide' ese sentimiento y que cuando mande un mensaje para ti a alguien para que te lo retransmita vuelvan todos esos sentimientos que anteriormente de te habían 'olvidado'?
Hace 4 años más o menos que no le veo y hoy ha hecho que todo me vuelva a aparecer.
Cuando me lo han leído me he puesto a chillar, a dar saltos de alegría y casi se me saltan las lagrimas, me parecía tan increíble que se acordase de mi..
¿Porque tiene que aparecer en este momento? ¿Porque lo hace de esa manera cuando el en estos momentos esta ocupado? ¿Porque..? Son tantas cosas las que no entiendo que estoy muy confusa, estoy alegre porque es el, es el chico que desde que nací me ha gustado.
Es raro porque si que es verdad que le conozco desde que tengo uso de razón y desde antes, siempre he hablado de el con una alegría y una ilusión que me han revivido, con el es con el único que de verdad me he puesto muy nerviosa hablando en persona. Siempre ha sido muy importante para mi porque le conozco tanto..
Si que es cierto que nos llevamos 4 años y que es normal que el busque cosas en una chica que yo ahora mismo no le pueda dar pero siempre he tenido la esperanza de que algún día podamos hacer algo juntos, ser amigos aunque sea pero siempre he tenido la esperanza de que el estuviera en mi vida sea como sea.

¿Porque la gente es tan cabrona? ¿Porque no se conforman con vivir su vida y dejar en paz a los demás? ¿Porque no se cansan nunca de arrebatarte las cosas que ya tenias desde un principio? Todo es tan injusto..
Y justo cuando empiezas a ser feliz, cuando empiezas a ver la luz en el final de ese túnel que es interminable pasa algo que hace que se vayan todos tus planes a la mierda, que dejes esa ilusión que se te había ido creando y que vuelvas otra vez a estar de bajón sin dar crédito de que hacia tal solo un segundo estabas al alcance de tenerlo todo y que has pasado de ese medio todo al nada, a no tener nada de nada, de tener las manos llenas de ilusión a quedarte sin moral alguna.
¿Como pueden hacerte elegir entre algo que ni se te pasa por la cabeza? ¿Como pueden hacer que escuchan que ‘si’ cuando chillo y chillo diciendo que no? ¿Porque no puedo hacer nada para cambiarlo?
Busco y busco para obtener soluciones y lo único que encuentro son más problemas, más obstáculos para no poder ser feliz. Busco y encuentro injusticias tan injustas que te hacen chillar y chillar y que nadie te escuche.
Me siento tan impotente.. Siento que no puedo hacer nada, que estoy atada de pies y manos, que cada vez que intento desatar la cuerda que tengo atada en el cuello cada vez apriete más y más.
¿Como puede ser que tenga tantos problemas por culpa de una persona? ¿Como puede ser que hayan personas que sean tan malas y que hagan lo que han hecho?
Me han jodido la vida, a mí y a mi familia.
La gente que te odia nunca se cansara de verte mal y querrán que cada vez te hundas mas aunque ya estés en el limite o pases de el.
Siempre estoy diciendo que hay que sonreír, que cada problema tiene su solución, que después de la guerra viene la calma, que gracias a ciertas personas sabes quien esta a tu lado y quien no pero ya veo que hay problemas y problemas.
Este problema que yo tengo es in solucionable.
Aun no me creo que una persona haya hecho que este año se vuelva el peor de mi vida, que me haya cortado las alas de tal forma que no me pueda ni ir al paraíso para descansar, para vivir y para respirar aire puro que no este contaminado.
Es tan injusto que ni yo me lo explico.

Siendo sincera, estoy para el arrastre ahora mismo.
Hoy es un día de esos que es como que todo te pesa, como que te molesta hasta respirar, como que sientes que sólo quieres dormir y no vivir el día de hoy.
Un día de esos en el que todo te parece mal, en el que si no están atentos de ti puede que hasta te enfades, un día en el que todo te da ganas de llorar pero no consigues que las lágrimas salten a tus ojos y recorran tus mejillas.
Hoy es un día de esos en el que sientes que a nadie, a nadie le importas.
Yo había apostado por ese chico, habría puesto las manos en el fuego afirmando a que el tonteaba conmigo, hubiera apostado cualquier cosa a que el si que le importaba aunque fuese un mínimo pero me he dado cuenta de que soy tan gilipollas que caigo en todas y cada una de las "bromas" o "trampas" (como queráis llamarlo) que me hacen.
Estoy segurisima de que se han reído de mi, de que sólo querían divertirse haciendo daño, estoy más que segura de que pensaban "vamos a por esta que parece una idiota y no se entera de nada". Pues no, esta idiota tiene sentimientos, esta idiota se ilusiona como cualquier otra persona, esta idiota no es de piedra, esta idiota ha llorado por un subnormal, esta idiota puede ser la idiota más estúpida que exista por no darse cuenta de las cosas pero soy una persona, como tu y como los demás. Yo también tengo sentimientos joder.
Y lo que más me jode es que no ha sido una persona la que ha querido hacerme daño, han sido dos personas que no me conocen de nada.

No estaba equivocada. Señoras y señores, Rachel tira la toalla de una forma brutal con lágrimas en los ojos.

Esos momentos en los que crees que tu mundo va a dar una vuelta de 360 grados, esos momentos en los que crees que el corazón se te va a salir del pecho porque estas preocupada o porque sabes que va a pasar algo malo pero no sabes en que sentido.

Ese momento en el que te preguntas, ¿Qué estará pasando? ¿Qué coño va a pasar con nosotros? ¿Qué va a pasar con ellos?, ese momento en el que por mas que te preguntas que puede pasar no encuentras respuesta alguna.

En estos momentos se supone que debe de estar cortando con ella, en estos momentos se supone que yo debería de estar tranquila por que el me ha dicho que lo iba a hacer y después de decírmelo que cambie conmigo y que sea mucho mas cariñoso, mucho mas cercano, mucho mas de todo pero tengo el presentimiento de que nunca voy a poder estar con quien quiero y que ellos no van a cortar, que van a seguir haya pasado lo que haya pasado. Pienso que se va a echar para atrás y que se va a arrepentir de lo que iba a hacer y no se va a atrever, pienso que para mi, todo va a salir mal y que voy a terminar tirando la toalla, como casi siempre.

No, corrijo. Como casi siempre no, si tiro la toalla va a ser definitivamente. Si esto sale mal estoy completamente segura de que voy a pasar de los tíos de una vez por todas.

Creo que mi corazón ya se esta preparando para lo que va a venir porque me siento muy mal, me duele y me están entrando ganas de llorar, unas terribles ganas de llorar.

Necesito que alguien me tranquilice y me diga que todo va a salir bien, que va a dejarla pero siento que si alguien me lo dice me engañara porque seguro que pasa todo lo contrario.

Creo que soy gafe para el amor.

¿Como puede ser que nuestra felicidad en algún u otro momento dependa tanto de una persona?
Estoy completamente en una nube que nunca pasa a estado liquido para que caiga al suelo.
¿Como puede ser que con una tontería que me diga ya me salga una tremenda sonrisa? Es tan increíble que cada vez noto que la nube es más y más grande y mas ancha y hace que este en el cielo, que pueda tocarlo y que por fin pueda escribir algo 'importante' (por ahora) en el libro que comencé a escribir el 1 de Enero.
Es tan increíble que no me cabe en la cabeza que pueda llegar a importarle a alguien..
No me puedo creer que el último chico del que os hable vaya a dejar a su novia y que cada vez este mejor conmigo, que cada vez haga que me sienta más y más especial.
Espero no equivocarme de nuevo porque si me equivoco, definitivamente tiro la toalla.

¿Nunca habéis sentido que estáis haciendo algo malo pero os gusta eso tanto que no os importa?
Pues es algo que yo siento cada vez que hablo con él.
En realidad, me da motivos para seguir y seguir pero es que me encanta lo difícil y más si es por alguien por el que sientes que eres 'correspondido' de alguna o otra forma aunque haya algo que impida lo que tenga que suceder.
Me gusta lo difícil y complicado, lo admito pero, ¿A quien no le gustan los retos?

¿Habéis tenido alguna vez ese sentimiento de rechazo hacia ti misma por sentir una cosa que no deberías o por darte cuenta de que te están haciendo algo pero no haces nada para cambiarlo? Pues eso es lo que yo siento en este mismo momento.
Ha conocido a un chico que ha hecho que me vuelva a ilusionar.
Hablamos todos los días, me da la sensaciones que le importo por muchas razones pero, hay algo en su vida que me hecha para atrás.
Este chico tiene novia y no me parece bien que tontee conmigo como lo hace porque para mi, es como que le esta faltando el respeto a su novia.
Yo no quiero a un chico en mi vida, que este saliendo con el y que a la vez este tonteando con una chica porque se supone que esta conmigo 2 meses ya porque le importo mucho, me quiere y me respeta pero por otro lado, ha hecho que me guste, que me importe y que me ilusione y es lo que digo, me demuestra que le importo.
Por otro lado y cambiando de tema, siento que me están utilizando para conseguir cosas que ellas, por si solas pueden conseguir pero es mas fácil manipular a alguien para conseguirlo.
Yo no estoy dispuesta a que me utilicen como lo hicieron en mi anterior instituto y por ello necesito tomar algunas decisiones pero me sabe mal y en cierto modo, tengo un poco de miedo porque no se lo que va a pasar a partir de ese momento.
Siento no poder escribir tanto como antes pero es que carezco de tiempo que necesito para escribiros a vosotros, hacer preguntas colectivas en Ask.fm etc. Lo siento.

Y, es verdad eso de que la confianza da asco.
Muchas veces me quedo pensando en las personas en las que he confiado demasiado. Siempre ha salido mal esa amistad hasta hace poco.
Me han demostrado que me queren, que les importo y que cuentan conmigo para todo.
Me sieto querida, arropada, apoyada, siento que no soy un cero a la izquierda como antes.
Antes era todo un auténtico infierno.
Nadie me quería, todos me hacían que me sintiera como una auténtica mierda, me criticaban a las espaldas mientras me daban un abrazo muy incómodo y falso, me robaban cosas que luego nunca aparecía (bolis calculadoras, me rallaban las cosas de plástica porque según ellos me las hacía mi madre me ignoraban..), me daban una hostia y luego hacían como si nada, me decían que no les gustaba algo mío y luego lo hacían ellas y así, muchas cosas más.
Lo pasé tan mal que ahora me da miedo hasta pensar en ello por si vuelve a pasarme.
Me sento hasta mal cuando pienso en ello porque se pasaron mucho conmigo.
Me hacían daño porque eran mis amigas de la infancia y pensaba que esos amigos eran los que de verdad seguían contigo cuando crecías y cuando pasabas por un mal momento. Pensaba que esos eran los que de verdad me tenían cariño y, no.
Me tienen mas cariño mis amigos de ahora, los que conozco de 1 año y medio y me quieren, me lo han demostrado y no les ha importado mi físico ni lo bruta que soy hablando.. No les da vergüenza ir conmigo por la calle, ni hablarme por WhatsApp y dejar la conversación sin borrar, no les importa que tenga mil defectos, me quieren tal y como soy.
Gracias por tanto en tan poco.