Feliz navidad pequeños!!! <3

Le echo de menos..
Echo de menos cuando hablábamos y me hacías reir, cuando pasábamos casi toda la mañana juntos haciendonos bromas, cuando sin ton ni son venías por detrás de mi y me hacías la típica broma de taparme los ojos y decir "¿Quién soy?", cuando me hacías bromas sin venir a cuento, cuando me hacías reír a carcajadas, cuando te preocupavas por mí porque esa misma mañana había llorado, cuando me preguntabas si me había enamorado alguna vez, cuando me contabas gilipolleces tuyas y me volvías a hacer reír, cuando me mirabas y con la mirada me lo decías todo, cuando hacías que el tiempo se parara estando juntos, cuando me pedías perdon sin motivo, cuando me sonreias, cuando hacias que el tiempo que estabamos juntos fuera mágico..
Echo de menos tantas cosas que hemos pasado juntos que ahora me da por llorar cuando veo que me evitas, que no me hablas, que me apartas la mirada..
Son tantas cosas por las que no sé el motivo que no sé que hacer para que me perdones si es que e hecho algo..

-Hola..
+Vaya parece ser que te acuerdas de mi.
-Claro que me acuerdo de ti pequeña..
+No me llames pequeña
-Por que?
+Con esa simple palabra me enamoraste, hiciste un mundo lleno de ilusiones, me llenaste la cabeza con tus tequiero tan falsos, te perdone mil y una de las cosas que me hiciste y me arrepiento de ello.
No me llames pequeña por que una chica mas guapa que yo te haya dicho que no , no me busques como un segundo plato, por que ya no funciona.
-Has cambiado...
+Tuve que esperar mirando como te enamorabas de otra , dime si tu no cambiarias por eso.

Hola chicos!
Recuerdo que en la última publicación no tenia claro como ivan a salir las cosas pero ahora ya puedo decir chillando y super feliz que todo ha ido como la seda.
Ahora estoy en el lugar donde tendría que haber estado hace muchos años por no decir que desde siempre.
Por fin puedo decir que soy feliz, que he encontrado mi sitio, que todo es más perfecto y que no me arrepiento de nada de lo que he hecho hasta día de hoy.
Ahora si que puedo decir que soy "Artesana" y con mucha honra.
He conocido a gente fantástica, a gente que me respeta tal y como soy, he conocido a personas con su propia personalidad que no dependen unas de otras.
Si esque no puedo pedir más, meor no puede ir nada.
Está claro que todo el mundo tiene sus momentos de baones al igual que de felicidad, está claro que no es todo un camino de rosas pero más claro está aun que hay gente que tengo a mi lado que me apoyan, me anima y me quiere.
Solo os puedo decir que si quereis algo de verdad luchad por ello, luchad por lo que más quereis.
Es normal  que hayan veces que no todo salga como tu quieres pero, es lo más normal del mundo. Habran veces que ganaras la batalla como me ha pasado a mí en esta ocasión pero tambien habran veces que perderás como me ha pasado millones de veces atrás pero por eso, no te puedes venir abajo, tienes que luchar y seguir intentandolo, tienes que mirarte en el espejo y decirte a ti misma: "estoy aquí para comerme el mundo y NADIE me lo va a impedir".

Menuda mierda todo..
Hola chicos!, ya hace mucho tiempo que no escribo y ya lo echaba de menos.
Si yo pudiese escribiría todos los días a todas horas y así me "desahogaría" de alguna forma pero no tengo tanto tiempo..
Hoy me he pasado por aqui para deciros que este verano me ha ayudado a sentirme más fuerte dia a día, he pensado, he mirado por mi y por lo que era mejor para mi y siento deciros que la decisión ya está tomada.
Se que a habido  gente a la que le he dicho mi decisión y les a dado igual, y otra que si que me ha pedido que no lo hiciera, e incluso gente que me ha dicho que me va a pasar lo mismo (aunque peor o lo mismo, no se puede pasar..) y ahi es donde me he dado cuenta de la gente que de verdad vale y de la que no.
Me he dado cuenta de que hay gente que tienes cerca y que es mejor tenerla lejos y otra gente que tienes lejos, a kilómetros que deseas tenerla todo lo cerda que puedas aunque por ahora es imposible.
Lo he pensado todo muy bien, he tenido la ayuda de mi familia y es lo mejor que he podido tener porque los que decían ser mis amigos ni se han preocupado por preguntarme que como estaba, sabiendo que lo estaba pasando realmente mal.
En estos casos es cuando te das cuenta de quién realmente vale la pena y de quién no.
Ésta publicación se titula "Menuda mierda todo.." porque, a ver, yo sabía desde el principio más o menos la realidad, yo ya me había dado cuenta de quién merece ver mi sonrísa y de quién no pero no lo he querido ver entonces he decidido titularla así porque ahora es cuando he abierto los ojos y me he dado cuenta de todo.
Este verano han habido momentos de bajón y de lloreras al igual que de momentos buenos, de risas y bromas. Estoy diciendo que cada día me he ido sintiendo más fuerte que el día anterior pero ahora es cuando estoy volviendo a sentirme mal y con ganas de llorar porque, aunque nunca haya "escapado" (por así decirlo) cuando he tenido ganas de hacerlo, ahora tengo unas ganas terribles de hacerlo, tengo miedo a como vaya a salir todo, a cada momento pero, aunque tenga miedo, no voy a escapar, voy a salir de esta y espero que todo salga bien, si sale mal, no pasa nada porque estoy segura de que no volveré y, si eres fuerte para caer al fondo del pozo, eres fuerte para salir y para todo lo que venga por delante, ¿no? o, ¿me equivoco?.
No es todo tan grave como para estar en el fondo de un pozo porque, al fin y al cabo, yo no he hecho nada, lo he sufrido yo todo pero, ¿Que he hecho para que vaya todo hacia mi?, el caso es que he puesto ese ejemplo para que más o menos entendais lo que quiero decir.

Ya veo la importancia que les doy..
Muy pocas personas saben lo que puede ocurrir en septiembre y solo mi familia se ha preocupado por mi, preguntándome que como estoy. Ningun "amigo mío" se ha dignado en preguntárme ese "¿Como estas?" que tanto necesitaba por su parte..
Hoy se lo he contado a dos perdonas y..
La mayor parte de palabras que le he dicho a la primera persona después de haberle contado todo lo que igual pasaba en septiembre hoy, han sido para quedar bien cosa que no deberia haber hecho ya que le tenía que haber hablado claro y directo siendo una persona con la que he pasado tantos momentos malos porque buenos la verdad es que muy pocos. Y la segunda persona a la que le he contado lo que igual pasaba en septiembre hoy, todo lo que le he dicho después, se lo he dicho con el corazón porque esa persona si que me importa y si que le tengo cariño al haber sido "mi amigo" tantos años y me ha respondido con un simple "ok" y eso me ha dolido y mucho viniendo de él, no me lo esperaba ya que el no es asi, ha hecho lo mismo que me han hecho las distintas personas a las que se lo he contado porque me importaban y les tenia respeto por haber sido tan importantes para mi dutante tantos años..
Aqui las personas se dejan mucho llevar por otra gente y se dejan manipular al antojo de ciertas personas cosa que no deberian hacer ya que si uno es como es, que lo siga siendo para todo no para unas cosas si y para otras no.
Igual soy rara pero, si se supone que tienes que ser feliz tal y como eres y te tienes que querer, respetar y tenes personalidad, ¿porqué os dejáis llevar por otra gente? eso si que no lo entiendo.
No me gusta hablar tan directo pero, ahora me viene una pregunta a la cabeza.. ¿Porqué no dejar las cosas claras ya de una vez? y pienso esto porque la gente se engaña a si misma, la gente utiliza a otras personas para no sentirse solo en un momento en el que lo está y no lo quiera ver, utiliza a personas para sacarles todo lo posible y después apartarse de esas personas sin importarles nada, aqui cada uno va a su royo y hace lo que quiere, lo sé pero, ¿porque hay gente tan mala y con tan mal fondo?
Nunca entenderé eso, está claro que casi todo el mundo piensa de diferente forma pero eso no es opinar de diferente forma, eso es aprovecharse de la gente sin que esta se de cuenta.. Me parece muy mal.

No merece la pena..
No merece la pena gastar tiempo en esas personas que no se dedican ni 5 minutos en ti, en esas personas que les da igual todo lo que hagas por ellas, en esas personas que no te aprecian ni un poquito por mucho que digan, en las que confiaste y despues te la clavaron por detrás y bien clavada..
Creo que lo mejor es empezar de cero, cada día voy teniendo más clara mi decision y la conclusión que encuentro es que "elija la opción que elija, esa sera la correcta" porque pasarlo peor en otro sitio, es imposible.

Tengo miedo... Tengo miedo de comenzar y darme cuenta de que lo he hecho todo mal, de no saber cómo he elegido esa opción, esa opción que al final del curso era tan importante y tan obvia de que la iva a elegir al final del curso pasando todo lo que ha pasado.

Te marcan tanto tus errores, que empiezas a dudar si alguna vez hiciste algo bien.

Necesito explicaciones...
Necesito tantas explicaciones que nunca me han dado, que se me empezaron a acumular hace tiempo.
Me han hecho mucho daño y lo curioso es que el "porqué" nunca he conseguido que me lo dijeran, quizá porque no me tomen en serio y en realidad se equivoquen conmigo, o bien quizá porque no se atreven a darme esas explicaciones, que para mí son bastante necesarias.
La gente que no me toma en serio, si os soy sincera, tampoco sé el "porqué" de porque no me toman en serio pero que yo recuerde, no les he dado ningún motivo para que no lo hicieran y, los que quizá no se atrevan a darme las explicaciones, pero, un momento, ¿porque no se atreven a dármelas?, no lo entiendo porque no les he hecho nada malo para que no se atrevan... Creo que me he explicado bastante bien pero esque, en realidad, unas de las explicaciones que necesito es el "¿porqué la gente me trata tan mal?", puede que sea muchísima gente la que me tenga que dar esas explicaciones, por no decir toda, pero porque parece que yo haya nacido para pasarlo mal por el simple echo de que todo me pasa a mí, pero... ¿Porqué?¿Qué he hecho yo para que me pase todo a mí? Sigo sin entenderlo...

Siento que no le importo a nadie, que despues de haber dado una noticia muy importante para mí los demas han pasado completamente de mí y no se han preocupado ni un poquito por saber cómo estaba y así es como me he ido dando cuenta de quien de verdad merece la pena y quien de verdad no y no me gusta nada haberme dado cuenta de quienes son esas personas porque yo les quiero y veo que todo lo que he hecho por ellas y todo lo que les he defendido no ha valido para nada porque a esas personas no les ha importado nada.

Querer decir tanto y saber que es mejor no decir nada.

No entiendo que la gente tenga tantas ganas de meter mierda sobre otra, no entiendo la necesidad de hacer daño sin tener motivos y aun asi, aunque tengas motivos tampoco lo entiendo.
No entiendo nada...
¿Porqué la vida es así? ¿Porque la gente tiene la necesidad de hacer daño? ¿Porque?...

Mañana...
Mañana es el día que se cumplen 4 años de la muerte de uno de mis ídolos, será un día amargo, gris, triste...
Será un dia en el que le homenagearé escuchandole todo el día cantar, en el que veré todas sus fotos, en el que mi twitter y mi ask darán un giro de 360º porque cada tuit qur ponga o cada pregunta que responda será mencionandole o poniendo fotos suyas o algo que tenga que ver con él...
Pasen los años que pasen nunca le olvidaré porque el será siempre mi "Rey del Pop".
El no dejará de tener su hueco en mi corazón, el me enseñó que no importa si una cosa sale mal, él me enseñó que las mentiras siempre salen a la luz tarde o temprano, me enseñó que no importa lo dura que haya sido tu infencia o tu vida, que si sueñas una cosa puedes hacerla realidad, que los sueños se pueden cumplir y que no importa cuanto dinero tengas porque el dinero no da la felicidad.
Estes donde estes espero que leas esto y que aunque tengas que utilizar un traductor para entenderlo, espero que te des cuenta de que no te olvidaré NUNCA.
Sí, puedo ser Belieber pero nunca dejaré de ser Moonwalkera, Te quiero Michael!.

Esto no puede ser.
Aqui la gente piensa que no me entero de nada, que pueden hacer lo que quieran conmigo pero esque ya estoy a punto de explotar y de decirle a cada uno en su cara 4 cosas bien dichas.
Ya estoy harta que las ideas que lleve en la cabeza para el año que viene me las destruyan todas y que se conviertan en sueños imposibles.
Tú no puedes venir y decirme que no puedo hacer algo cuando es una de mis ilusiones por lo tanto he decidido que nadie me va ha destruir mis ideas...
Que mis sueños no van a ser imposibles hasta que yo lo decida, que soy yo la que más me conoce, y que tampoco he de perder ni 5 minutos, en decirle a esas personas esas 4 cosas...
Porque... tenemos que respetarnos, ¿no?
Por lo tanto, si quiero algo, lo voy a conseguir, porque solo depende de mi... y sé que soy fuerte, que tengo en mi cabeza algo más que ilusiones y que lo voy a demostrar.
Y si me equivoco o me cuesta mas, no importa... llegará... me lo he propuesto y nadie va a poner limite a mis ideas, sin dejar ni que las empiece a desarrollar... "no se debe cortar a nadie las alas antes de comenzar a volar", ¿verdad? y... "¡Querer es poder...!"
Ya lo vereis, lo hare por mí y... ya disfrutaré luego de ver las caras de los que dejaron de confiar en mí.

TO BE CONTINUED...

¿El amor? Una puta montaña rusa. Subes, bajas, te lleva, te desarma, gritas, te mareas, te atormenta. Pero en el fondo, te encanta.

 

Imposible...
Hay gente que dice "Tú eres imposible" pero la verdad es que no hay nada imposible o por lo menos en mi vocabulario no está esa palabra porque sé que si me propongo algo es porque sé que lo puedo conseguir y que para mí no es imposible y que por lo menos si no lo consigo sé que lo he intentado con uñas y dientes pero la cosa no ha podido ser.
Pero, recuerda: NADA es imposible.

Así me siento...
Siento que todo esto se acaba, que no puedo aguantar ni seguir más, que quizá no esté en el lugar adecuado ni con la gente adecuada.
Tambien siento que si no actúo ya, que si no hago algo, todo esto acabará mal, muy mal.
Lo que pasa es que no encuentro otra solución mejor que la que ya sé y creo que tengo que dar este paso para cambiar cosas, creo que es lo mejor.
Siento que ese ya no es mi sitio aunque tenga que fingir que sigo sonriendo por felicidad.

Y ahora toca esperar...
Todos estos días he estado pensando en tí, pensando en todo lo que hablamos, releyendo nuestras conversaciones una y otra vez y me ha echo pensar en que igual tu ya no me necesitas.
Sí, como lo lees, me ha hecho pensar que ya no me necesitas por la simple razón de que ya nada es lo mismo, ya no nos vemos, ya no nos podemos mirar como lo hacíamos antes, ya no voy a poder ver esos ojos perfectos, ya no voy a poder hacer nada por conseguirte.
Sólo puedo decirte una cosa y es que si tu piensas todo lo contrario y aún crees que tenemos posibilidades háblame, dime todas esas cosas que no me has podido decir por vergüenza, dime todas esas cosas que yo necesito para seguir adelante porque si no me lo dices, ten claro que ya no voy a estar ahí, ya no voy a estar para sacarte una sonrisa, ya no voy a estar para impresionarte, ya no voy a estar para hacer muchas cosas que harían que volvieramos a estar como estabamos antes.
Te digo una cosa y es que si queremos los dos, esto se puede llevar hacia delante con lo que tu y yo sabemos.
Y ya por último tambien te tengo que pedir una cosa y es que si quieres tenerme para que este ahí, para que te saque una sonrisa, para impresionarte y para poder hacerte feliz simplemente mándame esas respuestas que yo tanto necesito para  esas preguntas mias que no paran de hacer que me raye, solo te pido eso.

Estoy aquí, sólo me rodean 4 paredes y solo se escucha el sonido de la música a todo volumen que es lo que me hace no pensar tanto en mis problemas, me aisla de todo y me deja pensar y recapacitar en todo lo vivido hasta ahora.
En lo principal que pienso es en tí y en que sólo hay una razón por la que ya no te hable tanto y por la que nuestras conversaciones sean cada vez más cortas, esa razón es que ya me estoy empezando a cansar.
Me canso de ser yo la que tenga que comenzar siempre todas las conversaciones y me canso de ser yo tambien la que siempre tenga que sacar un tema de conversación para hablar.
No entiendo la razón por la que tú no me comienzes a hablar nunca, no lo entiendo...
Si siempre te comienzo a hablar es porque me importas y porque día a día, las veces que hablamos me das motivos para hacerlo porque si no me los dieras ya hubieramos parado de hablar hace muchísimo tiempo.
Y dicho esto, espero que te hayas dado cuenta de que me hace falta ver algo más de tí o por lo menos de tu parte.

Mucha gente dice que no soy capaz de hacer ciertas cosas, que no soy capaz ni de cuidar lo que es mio, yo les digo que el día que de verdad me vean que no soy capaz de hacer algo que vengan y me lo digan a la cara porque lo que no me hace falta son agallas, tengo y muchas y el día que vean que puedo hacer ciertas cosas y muchísimo más les chaparé la boca aunque ya esté empezando ha hacerlo.

Hoy me encuentro más fuerte que nunca porque sé lo que hay, porque sé que las cosas no se consiguen por tu cara bonita, porque sé que la vida es complicada para todos y no és un camino de rosas.
Hoy, en este momento, ahora mismo me he dado cuenta de que si quiero conseguir algo de verdad, tengo que esforzarme, tengo que cruzar y realizar mis metas sea como sea, tengo que intentar por lo menos conseguir lo que quiero porque si no lo intento nunca podré decir que lo he intentado.

Soy de esas que tienen tres vidas; la suya, la que se inventan los demás, y la que sus padres creen que tienen. De las que lloran con las películas románticas. De las que van con el miedo a fallar pero aún y todo se entregaran al máximo. De las que escriben su nombre dentro de corazones en los cristales empañados para luego borrarlos. De las que se quedan hasta las tantas para hablar con él por el whatsapp. De las que no se entienden ni ellas pero saben lo que quieren decir. De las que son capaces de sacarte una sonrisa en tus peores días. De las que les entra la risa tonta en momentos serios. De las que prefieren hablar con las amigas en clase que en el recreo. De las que llegan tarde a casa porque en el camino se entretienen demasiado. De las que odian los "pajaritos" que les cuentan todo a las madres. De las que eso de disimular no se les da muy bien. De las que pasan toda la vida comprando ropa. De las que se quedan tumbadas en la cama pensando en el por qué de las cosas. De las que tropiezan mil veces con la misma piedra pero siempre se levantan. De las que dicen la verdad, de las que se mojan. De las soñadoras. De las realistas. De las optimistas.
No seré muy perfecta, pero me da igual.

Muchos me dicen que soy una falsa, que critíco a los demás sin conocerles, que no valoro a las personas, que soy una mierda, que soy fea, que no valgo nada, que estoy por debajo de todas las personas que existen en el mundo etc...¿Pero sábes lo que les contesto? que sus palabras no me van a hacer daño porque ya es tanto el daño que tengo por dentro que ya nada me sorprende, que ya nada va a poderlo superar, estoy tan acostumbrada a esas cosas que cuando las oigo me descojono yo sola porque sé que todo lo que me dicen es para hacerme daño y lo mas importante, porque sé que yo no soy así.
Yo soy una persona a la que le gusta conocer antes de juzgar, a la que valora un montón a las personas  aunque ya me hayan hecho muchísimo daño, no pienso que haya gente fea pienso que cada persona tiene una belleza distinta, también pienso que cada uno tendrá lo que se merece en un futuro porque así es la vida , tampoco soy una falsa y mucho menos una mierda, yo no creo que esté por debajo de todas las personas que existan en este mundo pero tampoco creo que estoy por encima, creo que estoy a la misma altura que los demás y tambien pienso (que creo que esto es lo más importante) que todas esas tonterías  no le tendrían que afectar a nadie porque todo eso es envídia, envídia pura y dura.

No mires atrás, ese no és tu camino.
Lo peor que puedo hacer en el presente es mirar atrás y ver todos los errores que he cometido en el pasado, ver todos los desamores, todas las palabras que me han dicho y han echo sentirme mal o peor que mal, es ver todas las inseguridades que he tenido, toda la vergüenza que he pasado porque si lo hago, no lograré nada. Lo único que lograré es venirme abajo, sentirme mal por haber hecho esos tremendos errores, empezar a llorar y creer que nadie me quiere, que a nadie le importo y que tendré que cambiar para gustarle a los demás.Hoy en día, en el presente, en ningún momento he mirado atrás y si lo he hecho alguna vez, ha sido para recordar los buenísimos momentos que he pasado junto a las personas que me quieren y que estan conmigo, que me respetan y me apoyan. Estoy muy orgullosa de ser quién soy, estoy satisfecha de conseguir que las palabras de esa gente que me quiere hacer daño me entran por un oído y me salen por el otro, que ya no me hacen daño, ¿Lo has entendido? Soy más fuerte que nunca y vosotros, los que me insultais y me decis cosas de ese tipo, cada día conseguís que me haga más fuerte, que me importe una mierda lo que pensaís de mí, que un día voy a decir ¡BASTA! y ese día me vais a oir, vais a ver que soy feliz, que nunguno de vosotros me va a joder porque lo único que consigo con eso, es perder tiempo y encima gasto lágrimas para gente que no se lo merece. Tener claro que no pienso cambiar por ninguna persona, que soy feliz tal y como soy, que ya no tengo casi inseguridades, que la vergüenza me la trago y si te tengo que contestar alguna burrada de las mías, lo aré y me quedaré más ancha que larga, que me quedan muchos desamores por vivir y los viviré tan a gusto porque sé que aún me queda muchísimo por vivir, que el 17 de Séptiembre cumpliré 15 años, ¿Y qué? seguro que tengo más madurez en la mente que todos vosotros juntos asíque ahora mismo estoy más fuerte que nunca y si se mete algún desgraciado por medio ten por seguro que lo quitaré y muy agusto porque ya no me pienso callar y tragarme las cosas y luego llegar a mi cuarto y desahogarme llorando y llorando sin parar de hacerlo, estoy harta de eso.

-Y tú, ¿qué quieres?
+¿Que qué quiero? Que vengas,que me digas que me quieres.Que me digas que me has echado de menos.Quiero que vengas por detrás y me des un abrazo de oso,y me susurres al oído que soy tu vida.Que me digas que sólo yo,que no hay terceras personas.Quiero que me cojas de la mano y no me sueltes nunca.Quiero que rías conmigo,y que cuando esté triste consigas hacerme sonreír como una idiota con tus tonterías.Quiero que formemos un nosotros.Que al hablar solo importemos nosotros,para olvidar al resto del mundo.Quiero que me mires a los ojos y me transmitas felicidad.Quiero que me necesites,porque yo no puedo evitar necesitarte.Quiero que me tapes los ojos,me cojas la mano y me lleves a sitios que a ti te gusten.Que me enseñes a hacer cosas que no sepa.Que me hagas disfrutar de nuestros días.Que yo no solo sea un estado del tuenti,una simple fecha.Quiero más que eso.Quiero que me beses debajo de la lluvia.Quiero que me susurres al oído que me quieres para siempre.Quiero que me des razones para quererte hasta que duela.




Sé que esto no lo vas a leer porque no te importo pero necesito escribirlo... Cuando hablo contigo, todo se me olvida, todos mis problemas se esfuman porque en ese momento para mí solo existimos tú y yo, porque me importas, porque solo intento pensar en conversaciones con las que nos podemos reír tu y yo, porque te digo tonterías y parece que sea tonta, porque sólo me importa sacarte una sonrisa, porque te echo de menos, porque en este tiempo que nos conocemos me he dado cuenta de muchisimas cosas que son verdaderas, que aunque tengamos conversaciones tontas y nos mandemos indirectas para mí significan mucho, porque esto que estoy haciendo, en la vida lo he echo, que ya me duele la cabeza de tanto llorar, quiero que aunque solo sea por una vez en tu vida me hables tú primero y quiero que me hagas ver que lo que veo es verdad, sólo te pido eso, por favor.

Si hoy volvieras con los ojos cargados de promesas, con las manos cargadas de caricias, con la mente ya limpia de traiciones, con el alma limpia de rencores,¿Qué podría darte?
Mis ojos ya vieron muchos paisajes, mis manos se han hastiado de caricias, tu imagen se ha borrado de mi mente y tengo una alma nueva cada día...
Si hoy volvieras a amarme, serías en mi vida un pobre extraño... para el perdón, el tiempo no ha corrído ,para poder amarte es muy tarde.