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viernes, 12 de diciembre de 2014

¿Como puedes hacer que se te olvide un sentimiento?
Muchas veces nos pasa el que nos guste una persona, que no la veamos durante mucho tiempo y olvidarte de ella y luego volver a verla o a hablar con esa persona y que te revivan todos los sentimientos que has ido fabricando hasta ese momento.
Sientes que le echabas de menos, que te sigue gustando, que te derrites con su mirada, que ojalá le vieras más a menudo, que te encanta..
 A mi me ha ocurrido millones de veces con la misma persona aunque no haya olvidado que tengo aún sentimientos por otra persona que ahora mismo, está ocupada.

lunes, 8 de diciembre de 2014

Estoy orgullosa de mí.
Ayer vi dos fotos que no me hicieron ninguna gracia pero estoy muy orgullosa de mi porque esas fotos no me hicieron sentir mal, ni me hicieron sentirme defraudada, decepcionada, triste..
No sentí nada al verlas y sinceramente me alegra mucho porque no pensaba que tan pronto iba a ‘progresar’ tanto con mis sentimientos..
No siento que sea todo indiferente porque sigo queriéndole pero al ver esas fotos me di cuenta de que lo mas difícil ya lo había pasado pero aun me queda para olvidarme completamente de el, os lo aseguro..

lunes, 1 de diciembre de 2014

Todo regresa..
Las dudas, los recuerdos, las conversaciones, las fotos, los audios, las sonrisas, las lagrimas, los te quiero..
Todo lo que había vivido con el, todo lo que había sentido, todo lo que sigo sintiendo no se llega a ir, nunca llego a pasar de página por más que lo intento.
Puede que digáis que me contradigo mucho pero no soy yo, son mis sentimientos los que se contradicen y no puedo hacer nada para cambiarlo. Esto va poco a poco y por mas rápido que quiero ir no consigo nada porque lo que siento no desaparece.
Tengo muchas ganas de conocer a alguien, de volver a ilusionarme, de ver sus fotos y sonreír por recuerdos que me vengan a la mente o por el motivo por el que se hizo esa foto pero si no te vas de mi cabeza esto va a ser imposible.
Te echo de menos, echo de menos hablar contigo, saber que es lo que ocurre, echo de menos hasta el ayudarte y olvidarme de lo que a mi me pasa. Cada vez que leo nuestras conversaciones revivo lo que sentía en ese instante y me vuelven a salir esas sonrisas y derramo lagrimas porque se que nunca va a pasar nada entre nosotros.
Puede que todo esto suene raro pero es mi manera de expresar mis sentimientos..
Hacia mucho que no escribía una entrada en este blog, hacia mucho que no expresaba mis sentimientos de nuevo como lo suelo hacer pero es que no me atrevía a entrar en el blog, no era capaz de volver a leer todas las publicaciones que he ido escribiendo y que no sintiera lo que en ese instante, mientras escribía todas y cada una de las palabras que he escrito, sentía.
Y ahora tampoco puedo decir que lo haya conseguido porque no es así. Sigo sintiendo lo mismo y me parece que no puedo mas porque es como que todo esto me pesa y necesito a alguien que me ayude a llevar todo esto porque yo sola no puedo..
Necesito animos en cierto modo.

domingo, 23 de noviembre de 2014

Y las ganas que al fin y al cabo, siempre regresan..
Esas ganas de ilusionarse, esas ganas de sentirte especial, esas ganas de querer conocer a alguien a quien de verdad le importes de nuevo.
Si, no le he olvidado, pienso que nunca podré lograrlo pero por otra parte pienso que ya es hora de pasar de página porque ya llevo 8 meses con una historia en la que no he conseguido nada, esa historia que nunca acaba, que nunca tiene punto y final.
Esa historia en la que han habido muchas subidas y bajadas, donde la que siempre salía perjudicada era yo, donde nunca se daba cuenta de lo que hacia, daba y perdía por el.
He estado dispuesta a ir a su ciudad para verle pero no lo he podido hacer entre unas cosas y otras y gracias a esas cosas no me arrepiento. Puede ser que si hubiera ido ahora me estuviese arrepintiendo por haber hecho algo que no se merecía.
Estoy dispuesta a volver a ilusionarme de alguien que de verdad merezca la pena y que le importe.

viernes, 21 de noviembre de 2014

Hola pequeñajos! Hoy os vengo con muchas noticias nuevas.
Hace unos días hablé con el chico que 'me gusta' y le dije todo lo que sentía. Cuando acabé de hablar con él sentí que me había quitado un peso de encima y ya no veo tanto que no pueda vivir sin él.
Él, como yo pensaba, no siente lo mismo que yo y yo le dije que no me gustaría que la amistad que teníamos se jodiera. Le dije que me encantaría seguir ayudandole pero tengo claro que tengo que ir desenamorandome poco a poco porque si sigo así, no voy a llegar a ningún sitio y no voy a conseguir nada.
Sigo pensando mucho en él, el no hablarle se me hace una montaña porque joder, sigo sintiendo por él pero sé que lo mejor para mi es olvidarme de él.
Tengo muchas más noticias que contaros.. En una de mis redes sociales un anónimo empezó a hablarme y me dió su número de teléfono, me cae muy bien pero lo malo es que me saca 5 años..
Él no para de decirme lo guapa que soy, de decirme que tengo que pasar de los anónimos que me insultan por esa red social y yo se lo agradezco pero en cierto modo tengo un poco de miedo porque el a mi me pidió una foto y yo se la pasé pero cuando yo le pedí una me dijo que todas las que tenia estaban borrosas y me da miedo porque e hecho mal en pasarle una foto mía sin yo ver una suya. Me da la sensación y a una amiga mía también de que es un pederasta pero le conozco de 3 días así que tampoco puedo judgar..
Y ahora la última mnoticia y la que más me gusta..
Hay un chico que le conozco de hace meses, creo que más o menos 3 o así y me encanta y el otro día, el mismo día en el que yo le dije al chico del que estoy enamorada lo que siento le dije a este que también me gustaba y el me dijo que yo a el también pero vive en Mallorca y yo en Valencia y como que por mucho que me guste, va a ser imposible verle..
Y ahora os preguntareis.. ¿Como puede estar enamorada de un chico y que le guste otro?
Bueno, al chico que quiero sé que le quiero porque lo siento, porque cada vez que hablo con el me siento especial, siento esas mariposas en el estómago, sentía que le necesitaba y, la verdad es que desde que dejé de hablar con él me he ido fijando cada vez más en el chico de Mallorca y la verdad es que si el me gusta y yo a el tambien, ¿Porque no podemos ser algo o que surja algo con el tiempo?

viernes, 14 de noviembre de 2014

Hoy estoy que me subo por las paredes..
Ayer, la verdad, tuve una mierda de día. Os escribí todo lo que sentía en esos momentos y tengo que deciros que hoy estoy otra vez derrochando alegría. Diréis que parece que sea bipolar o algo parecido pero no.
Esto es como una montaña rusa en la que ‘alguien’ tiene el poder de hacer que yo este bien o este mal. Ese alguien es la misma persona de todos estos días. Esa persona que me hace sentir especial, que me importa tanto, que cada vez que hablo con el siento esas típicas mariposas en el estomago, que cuando hablo con el me entran inmediatamente los nervios y no se controlarme.
Ayer, a causa de todo lo que os escribí (que, vuelvo a repetir, sentía completamente todo lo que escribía, palabra por palabra) sucedieron una serie de cosas en las que hicieron que me viniera arriba, hicieron que volviera a derrochar alegría por donde pasaba. Sentía que volvía a ser esa persona a la que sus amigas le decían que querían verle así de contenta siempre porque hacia muchísimo que no le veían así, esa persona que volvía a sonreír con todas las ganas y fuerzas del mundo, esa persona que se volvía a sentir especial por no se cuanta vez.
Ayer estuve todo el día con un nudo en la garganta porque no podía pensar que el chico por el cual yo estaba enamorada tuviese novia, no lo soportaba pero, cuando la noche llego, todo cambio.
El sigue con su novia y todo pero a mi me dijo algo que, de la manera y en el momento en que me lo dijo, volví a sentirme feliz y el nudo de mi garganta se deshizo porque, necesitaba ver eso escrito por el.
Nunca llegue a pensar que se podía querer tanto a una persona. Si esto algún día acaba, los sentimientos que tengo en este mismo momento van a ser difíciles de olvidar, van a ser casi imposibles.
Son tantos momentos, tantas conversaciones, tantas cosas que hemos pasado ‘juntos’ que son imposibles de olvidar. He hecho tantas cosas por el, tantas cosas que de ninguna me arrepiento haya pasado anteriormente lo que pasara.
Le quiero y no creo que nadie lo pueda cambiar.
Cuando me dijo que tenia novia se me vino el mundo abajo, se me cayeron las paredes de mi habitación encima. Yo creía que mi momento había llegado, que todo lo que había hecho por el iba a tener su, merecida creo, recompensa.
Nunca he hecho tantas cosas por un chico, nunca me he arriesgado tanto y miradme, aquí estoy, haciendo cada día mas cosas por el de las que yo me imaginaba.
¿Cómo puede una persona tener tanto ‘poder’ sobre los sentimientos de otra? Es increíble.
Lo mejor es no hacerse ilusiones.

jueves, 13 de noviembre de 2014

Necesito descargar todo lo que llevo dentro..
Ayer escribí en mi anterior entrada que hacia mucho tiempo que no me sentía tan feliz. Ayer derrochaba alegría por donde pasaba, ayer todo el mundo me decía que que feliz estaba, que querían seguir viéndome así pero, todo ha cambiado.
No entiendo como de la noche a la mañana puede cambiar tanto lo que sentimos, todo ha dado una vuelta de 180º que ni yo reconozco.
Pensaba que era mi momento, que cierto esfuerzo merecía una recompensa y que esa recompensa estaba al caer pero hubo algo que me hizo cambiar de opinión de tal manera que esa ‘opinión’ ha hecho que pase toda la noche llorando hasta quedarme sin lagrimas, con los ojos hinchados y sin paquetes de pañuelos.
Esta mañana, cuando mi madre me ha visto me ha dicho que menudas ojeras llevaba, que que ojos mas hinchados y que si me había pasado algo, lógicamente yo le he contestado que no porque no sabe nada de lo que me esta pasando en estos momentos ni creo que se lo vaya a contar.
Siento que necesito sacar todo lo que llevo dentro porque cada vez que pienso en esa ‘opinión’, se me derraman lágrimas.
Muchas veces he querido acabar las líneas del libro en el que se esta escribiendo esta historia, muchas veces he querido quemar este libro pero nunca he conseguido hacerlo, nunca consigo poner un simple punto y final. Lo que si he hecho es poner un punto y coma, un punto y aparte, un punto y seguido o una coma simplemente por el hecho de que tengo miedo a terminar esta historia. Tengo miedo a perder cosas que luego no recuperare, a perder a una persona que de verdad me importa muchísimo, mas de lo que yo misma me había dado cuenta.
Un día, una amiga me dijo que lo que sentía era un simple capricho pero hoy por hoy se de ante mano que estoy jodidamente enamorada.
No se si debo seguir esperando, claramente mi corazón me dice que si, que debo seguir ahí caiga lo que caiga pero mi cabeza me dice que debo olvidarme porque me va a hacer mas daño pero, por otro lado pienso que le necesito, que si desapareciese sentiría que me falta algo muy importante, algo que no podría recuperar.
Ayer la frase de ‘esto no puede ser’ la cambie por la de ‘esto puede ser’ pero, justamente ahora, con todo el dolor que siento, la vuelvo a cambiar por la de ‘te quiero pero, esto no puede ser’.

miércoles, 12 de noviembre de 2014

Ahora mismo no se que me pasa.
Derrocho alegría por donde paso porque ayer sucedió algo inolvidable pero tengo miedo de no poder conseguir lo que quiero, lo que necesito, lo que tanto me gusta, lo que es tan importante para mi y lo que hace que me sienta especial..
Siento una alegría que ahora mismo, si me insultan no me afectaría en absoluto porque esta alegría es descomunal.
Siento que poco a poco la cosa va avanzando y que dentro de x tiempo, puede que consiga lo que tanto quiero.
Es cierto ese dicho de ‘Todo llega a su debido tiempo’ porque, joder, son tantas cosas, una seguida de la otra y cada vez mejor que siento que no tengo que dar marcha atrás porque esto merece la pena.
Por otro lado, hay una persona que ya que ha desaparecido tantas veces, podría volver a desaparecer y no volver a mi vida y a la vida de a quien le esta haciendo daño porque no se da cuenta de que cada vez hace mas daño, no a la otra persona sino a mi porque no se da cuenta de que yo he sido la que lo ha arreglado, de cierto modo, todo, la que ha hecho demasiadas cosas y que jope, hay cosas que cuando sientes, duelen.
Me parece que ya he sufrido bastante y creo que ha llegado mi momento y me merezco vivirlo, ¿no?.
Todo esta a flor de piel y no puedo evitar sentir esto, sentir tantas cosas importantes que poco a poco hacen que me vaya enamorando mas y mas de el.
Ya no digo que ‘no puede ser’ porque ahora esa frase se ha transformado a.. ‘esto puede ser’, creo yo.

viernes, 7 de noviembre de 2014

Hola pequeños!
Hoy me gustaría contaros cosas que me han sucedido de nuevo.
Antes de ayer se cumplieron 13 días que no hablaba con ese chico que tanto me encanta, ese que me hace sentir tantas cosas juntas.
Antes de ayer me harté y le hablé.
Pienso que no he hecho mal en hablarle ya que más o menos me contó todo lo que le había pasado en esos 13 días y yo había averiguado.
Ayer volví a hablar con él. Esta vez comenzó el la conversación y me dejó sorprendida. Estaba más 'cariñoso' que nunca, me dijo cosas que me dejaron 'estupefasta' y me puso iconos que me dejaron más que sorprendida.
Era muy raro todo porque, por primera vez era el el que me sacaba conversación, era él el que me preguntaba cosas, hasta me ayudó y me dijo lo que me ponía hoy de ropa, me dijo que quería ver como me quedaba cosa que me volvió a dejar 'estupefasta'.
No conocía esa faceta de él.
Hay noticias, muchas más noticias pero es que la que ya os he contado es la mejor.
Soy tonta porque ahora me siento como si estuviese en las nubes y no debería porque seguro que luego me llevo el chafón del año.
La siguiente noticia es que la chica que el quería, que desapareció, apareció y volvió a desaparecer, ha vuelto a aparecer.
Se ha liado todo de tal manera que hasta yo he hablado con ella y os tengo que decir que me cae bien jajaja.
Lógicamente, se lo he contado todo a él y me ha dicho que no quiere que esta chica siga en su vida, quiere olvidarse de ella del todo y, como solo la conozco de haber hablado 2 veces con ella, le he dicho que no hay problema, que no volveré a hablar con ella porque, sinceramente, me importa más él que ella.
Sé que me he contradicho en muchas cosas de las que en otras entradas os he hablado pero es que ahora mismo pienso así, entenderme por favor..
Bueno pues esa era la otra noticia que tenía que contaros. Lógicamente me faltan escribir más pero es que estoy en clase de Trabajo Monográfico y me van a pillas contándoos todo lo que me pasa así que, una vez más, muchísimas gracias por escucharme. Os quiero!

martes, 28 de octubre de 2014

Ayudadme..
Me siento subnormal e imbécil por querer ayudar a alguien y por enamorarme de alguien como el.
Esta historia es como si fuera la de una persona que le grita a un sordo para que le oiga. Por más que le chille esa persona, el sordo va a seguir sin oír nada ¿Porqué? PORQUE ES SORDO.
He hecho muchas cosas, he llegado a extremos que no sabía que iba a llegar, me he dado cuenta de que si ves que una persona no te da lo que mereces desde el principio, no vale la pena.
Es muy gracioso que diga yo esto porque, yo sigo enamorada de esa persona que me hacía sentir especia cada vez que hablaba con el, me hacía sentir única, era feliz en ese momento pero no me daba cuenta de que el no me decía nada del otro mundo, no me daba cuenta de que yo a él no le importo en absoluto porque si le hubiese importado desde un principio, ahora no me estaría sintiendo como una mierda. Como una auténtica mierda.
Ayudarle era como querer tirar un muro de piedra inamovible, de esos que te da claustrofobia sólo de mirarlo porque ves que va a ser imposible moverlo.
Me dijo que me quería, me dijo que era la mejor, que nunca me fuera de su lado y sinceramente, no me dijo mucho más lo que pasa es que no me daba cuenta de la realidad y me lo creía como imbécil que soy.
Ha pasado muy poco tiempo desde que me dijo que me quería. ¿Sabéis lo que ha pasado? El señorito se ha hechado novia y lo mejor es que la conoce casi el mismo tiempo que a mi.
La diferencia está en que con esa chica si que sabe el tiempo que llevan conociéndose, conmigo no lo sabe. Es más, me apostaría las dos manos a que se ha olvidado de mi.
Me hace mucho daño, no os imagináis cuánto y no soporto que este con una chica..
Lo que no voy a consentir es que cuando este mal por culpa de la chica esta venga a mi para que yo le ayude, lo tiene claro tss.
He visto comentarios, respuestas, retweets suyos que me dan que pensar y sinceramente, me cabrea mucho.
Estoy decepcionada, triste, cabreada, hecha una mierda y hundida por dentro.
Estoy tan de todo que quiero llorar a horrores y no me salen ni las lágrimas.

domingo, 26 de octubre de 2014

Esto es imposible.
Llevo 5 días sin hablar con el y todos y cada uno de ellos me han parecido una eternidad.
No se lo que voy a hacer, lo único que tengo claro es que no le pienso hablar pero, va a ser imposible. Tanto que seguro que dentro de poco ya estoy hablándole otra vez y ayudándole.
Esto no es vivir felizmente. Ya se que la vida no es fácil pero yo también me lo busco..
Si, le quiero, le quiero mucho. Estoy enamorada joder pero esto no puede ser.
Con el nunca he conseguido sacar mi carácter ni le he dicho ‘dos y dos son cuatro’, esto no me ha pasado nunca por eso no entiendo porque me pasa ahora..
Seguramente ahora digo esto, luego le hablo y empiece a pensar totalmente diferente por algo que me diga como por ejemplo.. ‘eres la mejor’, ‘no te vayas nunca de mi lado’ (ya que ha pasado anteriormente).
Oye, no se lo que tiene ese chico pero, me encanta y repito, no puede ser.
Siento como que tengo que poner una barrera o un muro para no hablar con el, no pensar en el y para dejar de ver sus fotos pero no se lo que hago que siempre salto esa barrera y empiezo a ver todo lo que necesitan mis ojos como por ejemplo, su sonrisa en las fotos, nuestras conversaciones, los audio, nuestras tonterías..
El es como si fuera algo prohibido para mi pero, lo prohibido no se lo que tiene que siempre me atrae y, NO PUEDE SER.

viernes, 24 de octubre de 2014

Hola lectores!
¿Cómo puede ser que intentes aclarar tus dudas con la persona adecuada y lo único que ocurra es que te vengan mas dudas?
Veréis, ha habido un día de esta semana en la que me he hartado tanto que he cogido y le he dicho al chico que me gusta por WhatsApp (Por esa red social porque no podemos vernos por la distancia) que si le importaba.
No se cual es la respuesta todavía porque, ¿Sabéis que? No me llego a contestar.
Estoy harta de que se me tome por tonta o por gilipollas. Cuando voy a hablar seriamente, soy seria y no me gusta que me desvíen los temas.
Me dijo.. ‘Valla tonterías preguntas..’
¿Cómo que tonterías? No perdona, no es ninguna tontería.
Son mis sentimientos y lo que que me das a entender es que no te importo para nada y que te da igual lo que sienta por ti.
Estoy enamorada y eso se cambia poco a poco pero, no me das razones por las cuales yo piense que si que te importo, por eso mismo se me agota la paciencia contigo y por eso mismo me duele que después de que te explique que ya estoy harta de sacar fuerzas de donde no las hay cuando estoy hundida bajo el subsuelo solo para animarte porque te pasa algo y que cuando lo estoy haciendo, a mi se me olvidan hasta mis propios problemas, me conformo con animarte a ti y a mi que me den. Yo también soy una persona ¿Sabes? Yo también tengo mis bajones y cuando te cuento un misero granito de arena de lo que me pasa me contestas.. ‘Que les den.’.
¿Qué les den? ¿Perdona? ¿No se te ocurre otra cosa que decirme?
Después de que intente animarte, de que me digas luego te llamo y que nunca haya llegado esa llamada, después de que me ignoras cuando quieres y no me contestas a mis mensajes, después de que muevo cielo y tierra para ayudarte, ¿Me contestas un simple ‘que les den’? ¿Pero tú que te crees? ¿Qué todo se arregla con eso?
Mirad, os lo digo en serio.. Me parece que tengo un problema..
Nunca he aguantado tantas cosas de un chico, nunca me ha llegado a importar un chico como me importa el, se lo demuestro día a día, con hechos aunque no nos podamos ver por la distancia, hago todo lo que tengo al alcance para sacarle una puta sonrisa y encima me contesta.. ‘Si, me ha gustado pero sigo mal, eso no hace nada para que este mejor..’ Mira, me parece que tengo un gravísimo problema..
¿Por qué te quiero tanto después de tantas cosas? ¿Por qué eres así conmigo? ¿Por qué me siento como una mierda cuando me vienen todas estas dudas y me doy cuenta de lo que hay?
¿Sabéis que es lo mejor? Que el ultimo día que hable con el que fue cuando le pregunte que si le importaba algo, para despedirse me mando un audio. Os pongo las palabras literales..
‘Me voy a dormir que estoy muerto, mañana hablamos si eso, un besito guapa. Gracias por todo, te quiero’
¿Sabéis como me lo tomo?
Me lo tomo como que me ha dicho ‘te quiero’ para taparme la boca o al menos, eso es lo que me ha demostrado hasta ahora.
Gracias por aguantarme tanto lectores, sois los mejores!.

viernes, 17 de octubre de 2014

Hola chicos!
Me encuentro en clase de Trabajo Monográfico y quiero contaros que la semana pasada dí un paso más allá de la situación en la que estoy.
Posiblemente me haya vuelto loca pero en ese momento sentía hacer lo que hice y simplemente me dejé llevar.
Siento mucho por ese chico pero no veo nada por parte de él asique no sé si al final todo saldrá bien o no.
Deciros que muchas gracias por leerme y que siento no pasarme mucho por aquí pero os prometo que todos los viernes a partir de hoy, en la clase de Trabajo Monográfico me pasaré por aquí y os contaré todo lo que me haya ocurrido.
Gracias a todos.

domingo, 14 de septiembre de 2014

Esos momentos en los que ver que una imagen expresa todo lo que sientes te da rabia porque te da la sensación que ni tu te hubieras explicado tan bien, esos en los que una persona a la que tienes mucho aprecio y tiene una importancia en tu vida te la mete por detrás (hablando en serio), esos momentos en los que quieres darle un abrazo a una persona que no vas a volver a ver en tu vida pero aunque lo sabes, no entra en tu cabeza que no esta, que no se puede hacer nada para que vuelva.
Esos momentos en los que alguien te hace sentir especial y a los 5 minutos esta con diferentes personas y te pone de vuelta y media, en los que hablas con alguien que de verdad te importa y parece que todo sea especial pero que al mismo tiempo que habla contigo, esta hablando con otra chica y le esta diciendo lo mismo.
Esos momentos en los que nos entra miedo por estar en el medio del pasillo de tu casa a oscuras y corres hacia un extremo para encender la luz, en los que cuando te quedas solo en casa, oyes cosas que en verdad son imaginatorias pero crees que viene alguien a matarte y corriendo cierras todas las puertas y ventanas.
Esos momentos en los que estas tan a gusto con quien sea y tus padres te cortan el momento diciéndote que ya es hora de volver a casa, en los que de lo a gusto que estas no quieres que se acabe ese momento nunca pero, todo pasa.
Todo pasa y supongo que de una u otra manera, es por algo. Por algo que seguro que tenemos a la vista pero que somos tan torpes que no vemos.
Cuando mejor te lo estas pasando parece que el tiempo se acelere. Miras el reloj y pone que son las 17:00, lo miras un segundo después y marcan las 21:00.
Cuando peor lo estas pasando parece que las horas, minutos y segundos, por mas que quieras, nunca pasan. Parece que sea eterno ese momento.
Ya podría ser todo al revés.

miércoles, 20 de agosto de 2014

La clave no esta en pasar de todo, ponerle un punto y aparte a cada historia vivida y seguir adelante. Así solo conseguirás que el pasado se te vuelva presente y que el futuro sean cosas ya vividas y normalmente malas.
La clave esta en solucionar las cosas y ponerle un punto y final a cada historia que vivas. Así conseguirás tener cada vez un presente distinto y un futuro nunca vivido.

jueves, 3 de julio de 2014

Cuando era pequeña soñaba con crecer y asi poder llevar tacones, bolsos, pulseras y anillos de oro, collares, poder ir maquillada, pensaba que eso del amor es una tonteria porque te complicas la vida de mala manera, pensaba que siempre iba a tener a esos amigos que decian estar siempre a tu lado, pero cuando crecí un poco, me dí cuenta de que queria volver a ser pequeña, queria ser una de esas niñas perdidas que estan en el Pais de Nunca Jamas donde hay hadas, donde puedes volar teniendo fe, confianza y polvo de hadas, donde se pelea contra los pitaras y el Capitán Garfio y al final siempre acaban ganando los buenos.
Cuando crecí un poco más me di cuenta de que no es malo crecer porque te enfrentas a situaciones con las que puedes aprender cosas, puedes aprender de tus propios errores y no tener miedo a enamorarte porque al fin y al cabo, vivir estando enamorada es estar feliz aunque hayan momentos de bajon.
Y ahora pienso que tengo a mi lado a gente a la que de verdad le importo, que me cuidan, me quieren, les importo y se preocupan por mi, que he aprendido mucho aunque todavia sea pequeña y que no me arrepiento de nada de lo que haya hecho en el pasado porque hecho, hecho está.
Ahora mismo digo que soy muy feliz y que si alguien quiere que me sienta mal, que esté mal por lo que sea o quiere hundirme no lo va a conseguir porque se muy bien por lo que he pasado, como me he sentido y todo lo que he llorado y sé que ahora, todo duele mucho menos.

domingo, 29 de junio de 2014

Los buenos momentos nunca hay que desperdiciarlos si son con esas personas que te sacan sonrisas sinceras cada dos por tres o con esas personas que hacen que te sientas bien en momentos dificiles.
Esas personas son las que de verdad valen la pena, las que se preocupan por ti cuando ven que de verdad estas mal o las que te entienden con una simple mirada y saben que decirte en ese preciso momento y hacen que por lo menos sonrias, aunque sepan que te cuesta.
Esas personas son las que de verdad importan y las que valen de verdad.

domingo, 15 de junio de 2014

Cuatro dias.
Estos últimos cuatro días me han parecido una eternidad sólo porque no he hablado con una persona importante para mí a la que se ve que le doy igual.
Él no sabe que a veces me dan arrebatos porque quiero ir donde él está para darle un abrazo o simplemente para verle y decirle a los ojos todo lo que siento, no sabe que lo que siento cada vez va a más aunque no hable con él unos cuántos días, no sabe que cada vez que me llega un mensaje al móvil pienso que es él hablándome y luego me llevo un chafón viendo que es otra persona, no sabe que para mí es tan importante que haría lo que fuera por el.
Él no sabe que a mi me gusta con todos sus defectos, con sus manías, con sus gustos, con el careto que dice tener aunque no sea verdad, con lo rarito que dice ser, con sus tonterías, con sus canciones, con sus gustos de futbol, peinado o sin peinar.. me gusta tal y como es.
Si esta persona lee esto quiero que sepa que es muy muy muy importante en mi vida, que necesito seguir hablándo con el desde las cuatro hasta las once o doce, que necesito que me haga reír, que cuando haga una canción me la enseñe, que me siga mandando fotos o notas de audio, que sigamos haciéndonos ese famoso juego de preguntas, sólo pido que sigas siendo como antes..
Quiero que sepas que a mi la distancia me importa una mierda y que si tengo que empezar a hablarte yo primero como siempre, lo haré pero que por favor, dime si te importo aunque sea un poco porque si es que si, que un pelín casi nada, intentaré que se convierta en mucho y que si es que no que no te preocupes que seguiré estando a tu lado para ayudarte con tus problemas y para hacerte reír cuando de verdad lo necesitas.

sábado, 17 de mayo de 2014

¿Sabeis lo que duele ayudarle al chico por el que sientes mucho a que no esté mal por una chica que no valora nada lo que hace el por ella y al final acabar hablándole y poniéndole parrafadas con lágrimas en los ojos de rabia porque el chico no valora nada de lo que haces o intentas hacer por él aunque hagas todo, hasta lo imposible?
Yo si y ahora me siento mal. Me siento mal por como le hablé antes de ayer, porque hoy no le he hablado para ver si estaba mejor, porque mi sensación es que no he hecho nada para ayudarle, porque siento que sin el me falta algo, que necesito abrazarle y no puedo, necesito que se de cuenta de que esa chica le da igual lo que él haga por ella, le da igual que lo arriesgue todo para ir a verla, le da igual que él esté fatal y que si ella está mal él esté intentando ayudarla.
Me da rabia porque él no se da cuenta que la gente de su alrededor está intentando hacer todo lo posible para que esté bien, para que se de cuenta de que vale mucho más de lo que piensa, porque no se da cuenta y se ciega por una persona a la que le da igual todo.
Me duele porque sé que le quiero, porque sé que no me he encaprichado como alguna persona piensa. Sólo digo que si estubiese encaprichada no me dolería tanto como me duele.

domingo, 11 de mayo de 2014

Una semana.
Una semana tardé en intentar conocerte, en intentar ayudarte con todos los problemas que tenías, en intentar hacerte sonreír y que nos lo pasaramos bien, en intentar ser tu amiga..
No se lo que ha pasado porque sinceramente me he perdido en nuestra historia, no se lo que ha podido ocurrir ni las razones que han hecho que me ignores.
Las palabras que me decías, las bromas, las caritas sonrientes que nos poníamos cuando no sabíamos que decir, las fotos y vídeos que nos mandábamos, nuestras conversaciones diarias que duraban toda la tarde y parte de la noche... lo echo de menos..
Te agradecería que me explicaras que es lo que ha pasado porque no tengo la mínima idea.

miércoles, 16 de abril de 2014

Hola gentecilla adorable :)
Hoy necesito desahogarme de tal manera que me ayude a que me guste un poco menos él.
Yo sé que esto no es recíproco, por mi parte hay mucha ilusión; cada vez que le miro me entra alegría, me hace sacar esa sonrisa tonta, las mariposas cabronas se revolotean, me siento con ganas de seguir intentándolo, con ganas de llegar hasta donde pueda si así le consigo pero esta claro que por su parte, no hay los mismos sentimientos.
Es cierto que hace mucho que no le veo y ahora viene semana Santa y es más difícil pero si esto me ayuda a olvidarme de el, lo agradezco.
Al fin y al cabo este sentimiento me duele porque se sabe que nada es recíproco, nunca, con nadie lo ha sido y no tiene porque ser ahora.
Siento aburrirnos tanto pero si no "me desahogo" en cierta manera al final explotaré.

miércoles, 9 de abril de 2014

No sé que me pasa.
Cada vez que te miro mi corazón se acelera, siento que lo que hacía mucho que no sentía, lo siento ahora.
En cada suspiro, en cada risa, en cada carcajada o en cada palabra intento que ese sentimiento se pase y se vaya pero lo que pasa es que este sentimiento cada vez aumenta más y más.
No se que hacer ya porque me molesta esa sensación y lo que tendría que pasar es que me tendría que gustar sentir esto pero esque no me gusta volver a sentir cosas que ya sentí una y otra vez en el pasado porque se que va a acabar todo mal.

lunes, 24 de marzo de 2014

Hola cieletes :)
Todo el mundo cree que lo que hace está bien hecho aunque después de hacer esas cosas, vienen las lamentaciones y nos arrepentidos de nuestros actos aunque si en ese momento estás convencido de que está bien y lo crees,no hay porque arrepentirse ni lamentarse, no?

sábado, 18 de enero de 2014

Hola mamá
Gracias por esos momentos a tu lado, gracias por cuidarme con tanto cariño, gracias por levantarte a las tantas de la noche porque compenzaba a llorar, gracias por haber jugado conmigo hasta cuando te dolía la cabeza, por enseñarme a ser fuerte en los momentos duros, gracias por intervenir en algunas broncas de papá y mías,  gracias por ser como eres y sobretodo, gracias por quererme tanto.

viernes, 17 de enero de 2014

¡Buenas tardes-noches pequeños!
¡Por fin puedo escribir mi primera entrada del 2014!
Bueno, os quiero decir que el viernes pasado quedé con gente de Artesanos y tengo que decir que en poquisimo tiempo les he cogido muchisimo cariño y ya son bastante importantes en mi vida.
Esa tarde la verdad esque me lo pase como nunca antes me lo habia pasado de bien, nunca habia ido al fnac con las de mi clase, nunca me habia reido tanto en una tarde, nunca habia pasado una tarde tan genial como aquella..
De mi colegio nuevo solo tengo palabras buenas y de la gente nueva que he conocido ni os cuento, son gente maravillosa..
En esta publicacion les doy las gracias por ser como han sido conmigo de buena gente, por haberme acogido con tanto cariño y por ser como han sido conmigo.. SOIS GENIALES!