¿Como puede ser que desde siempre te guste alguien, que cuando desaparezca de tu vida se te 'olvide' ese sentimiento y que cuando mande un mensaje para ti a alguien para que te lo retransmita vuelvan todos esos sentimientos que anteriormente de te habían 'olvidado'?
Hace 4 años más o menos que no le veo y hoy ha hecho que todo me vuelva a aparecer.
Cuando me lo han leído me he puesto a chillar, a dar saltos de alegría y casi se me saltan las lagrimas, me parecía tan increíble que se acordase de mi..
¿Porque tiene que aparecer en este momento? ¿Porque lo hace de esa manera cuando el en estos momentos esta ocupado? ¿Porque..? Son tantas cosas las que no entiendo que estoy muy confusa, estoy alegre porque es el, es el chico que desde que nací me ha gustado.
Es raro porque si que es verdad que le conozco desde que tengo uso de razón y desde antes, siempre he hablado de el con una alegría y una ilusión que me han revivido, con el es con el único que de verdad me he puesto muy nerviosa hablando en persona. Siempre ha sido muy importante para mi porque le conozco tanto..
Si que es cierto que nos llevamos 4 años y que es normal que el busque cosas en una chica que yo ahora mismo no le pueda dar pero siempre he tenido la esperanza de que algún día podamos hacer algo juntos, ser amigos aunque sea pero siempre he tenido la esperanza de que el estuviera en mi vida sea como sea.

¿Porque la gente es tan cabrona? ¿Porque no se conforman con vivir su vida y dejar en paz a los demás? ¿Porque no se cansan nunca de arrebatarte las cosas que ya tenias desde un principio? Todo es tan injusto..
Y justo cuando empiezas a ser feliz, cuando empiezas a ver la luz en el final de ese túnel que es interminable pasa algo que hace que se vayan todos tus planes a la mierda, que dejes esa ilusión que se te había ido creando y que vuelvas otra vez a estar de bajón sin dar crédito de que hacia tal solo un segundo estabas al alcance de tenerlo todo y que has pasado de ese medio todo al nada, a no tener nada de nada, de tener las manos llenas de ilusión a quedarte sin moral alguna.
¿Como pueden hacerte elegir entre algo que ni se te pasa por la cabeza? ¿Como pueden hacer que escuchan que ‘si’ cuando chillo y chillo diciendo que no? ¿Porque no puedo hacer nada para cambiarlo?
Busco y busco para obtener soluciones y lo único que encuentro son más problemas, más obstáculos para no poder ser feliz. Busco y encuentro injusticias tan injustas que te hacen chillar y chillar y que nadie te escuche.
Me siento tan impotente.. Siento que no puedo hacer nada, que estoy atada de pies y manos, que cada vez que intento desatar la cuerda que tengo atada en el cuello cada vez apriete más y más.
¿Como puede ser que tenga tantos problemas por culpa de una persona? ¿Como puede ser que hayan personas que sean tan malas y que hagan lo que han hecho?
Me han jodido la vida, a mí y a mi familia.
La gente que te odia nunca se cansara de verte mal y querrán que cada vez te hundas mas aunque ya estés en el limite o pases de el.
Siempre estoy diciendo que hay que sonreír, que cada problema tiene su solución, que después de la guerra viene la calma, que gracias a ciertas personas sabes quien esta a tu lado y quien no pero ya veo que hay problemas y problemas.
Este problema que yo tengo es in solucionable.
Aun no me creo que una persona haya hecho que este año se vuelva el peor de mi vida, que me haya cortado las alas de tal forma que no me pueda ni ir al paraíso para descansar, para vivir y para respirar aire puro que no este contaminado.
Es tan injusto que ni yo me lo explico.

Siendo sincera, estoy para el arrastre ahora mismo.
Hoy es un día de esos que es como que todo te pesa, como que te molesta hasta respirar, como que sientes que sólo quieres dormir y no vivir el día de hoy.
Un día de esos en el que todo te parece mal, en el que si no están atentos de ti puede que hasta te enfades, un día en el que todo te da ganas de llorar pero no consigues que las lágrimas salten a tus ojos y recorran tus mejillas.
Hoy es un día de esos en el que sientes que a nadie, a nadie le importas.
Yo había apostado por ese chico, habría puesto las manos en el fuego afirmando a que el tonteaba conmigo, hubiera apostado cualquier cosa a que el si que le importaba aunque fuese un mínimo pero me he dado cuenta de que soy tan gilipollas que caigo en todas y cada una de las "bromas" o "trampas" (como queráis llamarlo) que me hacen.
Estoy segurisima de que se han reído de mi, de que sólo querían divertirse haciendo daño, estoy más que segura de que pensaban "vamos a por esta que parece una idiota y no se entera de nada". Pues no, esta idiota tiene sentimientos, esta idiota se ilusiona como cualquier otra persona, esta idiota no es de piedra, esta idiota ha llorado por un subnormal, esta idiota puede ser la idiota más estúpida que exista por no darse cuenta de las cosas pero soy una persona, como tu y como los demás. Yo también tengo sentimientos joder.
Y lo que más me jode es que no ha sido una persona la que ha querido hacerme daño, han sido dos personas que no me conocen de nada.