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jueves, 30 de noviembre de 2017

Como los viejos tiempos..
Hay veces en las que me pongo a pensar en como era mi vida anteriormente y la verdad es que me impresiona no recordar mecho de ella.
Creo que es verdad eso que dicen de que los malos recuerdos con el tiempo se olvidan y los buenos se te quedan en la mente para toda la vida.
Pienso que la vida es muy larga, infinita y no tenemos que preocuparnos de no acordarnos de cosas malas ya que si son malas, es mejor no recordarlas. Gracias a que la vida es tan tan larga, podemos crear recuerdos mejores y recordarlos con una no, si no con cinco sonrisas en la cara seguidas.

lunes, 27 de noviembre de 2017

Más experiencias y duras palabras..
La gente se empeña en que le demuestres lo que dices, en que hagas en hechos reales tus palabras y se empeñan en que hagas lo que hagas e intentes lo que intentes, nunca se quedarán satisfechos.
Si, como puse en la anterior entrada, la vida es dura pero es dura hasta el punto que tu quieras que sea porque está en tus manos que un problema signifique que es un problema cuando un problema no es un problema si tiene solución y mucho menos si no la tiene.
La vida es dura para quien se aferra a los problemas, para quien no sabe solucionar sus cosas, para quien hace de un grano de arena, una montaña inmensa. La vida no e consiste en eso.
La vida consiste en superar miedos, cumplir sueños, superar obstáculos, problemas y dejarlos pasar y por mucho que tengas una herida abierta, tienes que tener la voluntad de coger una aguja con hilo y coser esa herida para que sane ya sea a la fuerza o con tiempo porque todo lo que quieres y deseas llega pero con constancia, con fuerza, con lucha y sudor en la frente.
Otra de las cosas por las que la gente se empeña en obtener es a personas a su lado que les demuestren las cosas que dicen y que les quieran pero.. Hay gente que ya tienen a esas personas a su lado y no se dan cuenta.
No, más rabia no me puede dar esto último que acabo de decir porque me ha pasado muchas veces.
Yo soy ese tipo de persona que está en el lado de las personas que siempre están con la gente que quieren, que demuestra, que quiere y que hasta es pesada demostrándolo y me ha llegado a pasar el tener a un amigo que no para de pedir todas esas cosas y yo sentirme gilipollas hasta tal punto de decir.. 'Hola, ¿me ves?'
Es injusto pero la pena es que hay demasiadas cosas injustas en esta vida..

viernes, 3 de noviembre de 2017

Hay veces en las que pienso que la vida se me echa encima, veces en las que pienso que no voy a poder salir de alguna pero me las ingenio y me impresiono al darme cuenta de que puedo salir de todo, puedo resolver los problemas que tienen solución ya que los que no la tienen, no son problemas.
Antes tenía muchas inseguridades, tenía 'miedos' que pensaba que jamás podría superar pero me estoy dando cuenta de que no es así porque el miedo a ir sola en autobús ya lo he superado, el miedo al ir sola por la calle ya lo he superado, la inquietud de estar sola en algún momento ya no me preocupa, porque el entrar a un sitio y que me miren con diferentes caras me da igual porque sé que solo yo voy a estar conmigo siempre, porque hasta la persona que más quieres desaparecerá de tu vida.
Puede que estas últimas palabras sean duras pero.. en eso consiste la vida, ¿no?.
Nunca podría llegar a pensar que soy una gran vividora o que soy una profesional de la vida porque no lo creo pero si que pienso y considero que la vida te pone a prueba todo el tiempo. Pienso que ella quiere ver de lo que eres capaz o hasta donde puedes llegar por seguir viviendo. Pienso que la vida es muy lista y muy pilla y que antes de que nosotros sepamos lo que va a pasar, ella ya lo sabe todo pero quiere que ocurra para hacernos crecer a cada uno como personas.
No sé si creéis que es aburrido lo que estoy escribiendo pero necesito escribir todo esto, me lo pide el cuerpo, el alma.. me lo pide la vida porque sé que cuando lea palabra por palabra esta publicación me voy a sentir orgullosa de pensar que tan solo tengo 19 años, que he vivido millones de situaciones incómodas, difíciles, dolorosas, duras y situaciones de felicidad y, aquí sigo, aferrándome a la vida, queriendo ver lo que tiene pensado para mi, lo que está escribiendo, lo que quiere que me pase. Queriendo saber y vivir todas las situaciones incómodas, difíciles, dolorosas, duras y de felicidad que está escribiendo la vida para mi, para que me haga más fuerte de lo que soy, para que aprenda y recuerde siempre lo que soy y lo que seré siempre... Alguien que necesita escribir sus sentimientos más escondidos para que personas que no me conocen de nada los lea y sepa que no están solos, que lo que les pasa a ellos también me puede pasar a mi, que no es la vida quien les odia, que es lo que está escrito para que suceda porque al final siempre hay algo que te hará sonreír aunque cueste porque.. lo que realmente vale la pena cuesta.

miércoles, 1 de noviembre de 2017

(Lo que vais a leer puede que parezca más de lo que en realidad es, que parezca que hay algo mas que un 'gustamiento' pero no, os aseguro que no ha llegado a tanto)
A qué mala hora..
El otro día os hablé de un chico, el cual me hace bastante gracia.
Como os expliqué, me cuesta un mundo hablar con los chicos porque me imponen, me dejan bloqueada y hacen que me quede en blanco, que me quede sin habla y sin saber qué hacer.
Con este chico empecé a hacer todo lo que puedo para cambiar lo que me pasa, para intentar salir de ese problema que tan mal me hace.
Estaba consiguiéndolo..
El último día que le vi fueron tan bien las cosas (en el sentido de lo que me pasa con los chicos), fue tan bueno mi avance en ese sentido que luego estaba pletórica de felicidad.
Pero.. Cómo no.. Siempre, en mi vida, pasa algo en los mejores momentos. Siempre pasa algo que hace que no pueda seguir adelante y superarme.
Sé que la vida es así pero ya podía, la vida, cambiar de persona favorita de vez en cuando..
Si, como pone en esta publicación que estás leyendo, y como de costumbre en mi vida, me ha vuelto a tocar a mi..
Estoy estudiando joyería y al principio de curso éramos 22 personas en clase. Éramos más de los que tocaba y, encima, joyería solo quieren estudiarlo 5 personas. De esos 22, a 6 les dieron la oportunidad de cambiarse a la carrera que querían y, lo hicieron. Yo me quedé la 1ª en la lista de espera en moda, por la nota. Él tampoco pudo entrar.
Hemos estado un mes y poco todos juntos en clase y yo he estado 2 semanas mala de hígado (por culpa de las pastillas que me tengo que tomar para el dolor de cabeza).
Cuando volví a clase me sentí muy bien por volver a mi imperio y 'empezó' otra vez todo muy bien.
Noté cosas que no voy a explicar (está de más) y, desde ese día fue todo genial. Hablé con el bastante y el último día que le vi, para mi, fue el mejor de todos (refiriéndome a lo que me pasa con los chicos).
Parece que esté tonta escribiendo así pero es como siento cada cosa y es como sé explicarme con el corazón en la mano..
La semana pasada salían las listas de la gente que se había dado de baja en cada carrera pero, con una pena tremendisima tengo que decir que en moda no quedaba ni una sola plaza.
El tema.. Cuando lo supe recé, crucé los dedos, llamé a San Cutufato y rogué que por favor no hubieran plazas en ningún lado.
Si, me sentí muy muy mala persona por pedirlo con tanta energía y tantas ganas.
Y.. ¿Qué creéis que pasó?.. Es fácil de adivinar si has llegado hasta aquí leyendo..
Lo primero que me salió del alma fue alegrarme muchísimo por el. Me alegro que la gente que lucha por sus sueños los consiga porque eso significa que es gente que no se rinde, constante, que hace lo que sea para superarse, cumplir sus metas y sueños. Gente que no se da por vencida.
Claramente, cuando pasó un rato me di cuenta de lo que iba a pasar.. Y todos lo sabéis..
Los siguientes días se notaba la ausencia de las personas que se cambiaron pero, yo solo notaba la ausencia de la persona que 'más me importaba' en algún sentido..
Sé que no es el fin del mundo y que lo que escribo parece que es más de lo que es en realidad pero me da pena que por fin que estaba 'trabajando' mis escudos y mis barreras con alguien que me empezaba a gustar pase esto porque, egoístamente, no me hacen bien estas cosas..
Sabéis que lo he pasado realmente mal y que me cerré completamente a conocer a alguien, planeé mi vida mentalmente y no había sitio para el amor de pareja, solo había sitio para mis dos bebés negritos adoptados, mi familia y mi mundo en la moda pero hay veces que, sin quererlo, pasan cosas y esas cosas hacen que tengas ganas de superar tus miedos, de superar tus malas debilidades. Cosas que hacen que cojas fuerzas y recuerdes que eres valiente, que no importa caer otra vez más porque cada tropezón y cada caída sirve para superarte, para crecer como persona, para aprender y ser más fuerte.
Con esto quiero decir que tengo ganas de superar lo que me pasó hace varios años. Tengo ganas de volver a ser esa niña que cree en el amor y que no tiene miedo de que le hagan daño porque de todo se aprende.
Por cierto.. no sé si lo he dicho pero.. he vuelto.

viernes, 20 de octubre de 2017

3 meses.. y todo lo que ha ocurrido.
No hay nada, nada mejor que el sentimiento de que las cosas con las que siempre has soñado vayan saliendo. No hay nada mejor que el orgullo que te nace de ser quien eres y de ir consiguiendo todo lo que consigues.
Nunca, nunca había conseguido algo que fuera para mi, para mi futuro y para mi felicidad. Nunca había experimentado tal cosa y, sinceramente, me alegro tanto de saber que quien la sigue la consigue..
Puede que uno de los sueños que más fuerte era para mi no se haya cumplido pero, el siguiente está consiguiendo méritos propios cada día que pasa.. Tengo que reconocer que si he llegado hasta aquí es por puro esfuerzo, he llegado hasta aquí sin ayuda alguna y tan solo con mucho sudor de frente pero, qué bonito es sudar tanto para poder conseguir lo que tanto quieres.
Ser diseñadora de moda.. mi gran sueño..
Tengo que reconocer que lo que he conseguido ha sido entrar en la universidad que tanto amo, la que ya considero que es un imperio para mi. Lo que todavía me queda por conseguir es una plaza en diseño de moda pero oye, estudiar joyería tampoco está tan mal porque pensaba estudiarlo después de moda..
Otra cosa he de reconocer aunque me cuesta afirmarlo por lo mal que lo he pasado.. pero dicen que el amor es de valientes.. ¿No?. Si, una nueva ilusión hay en mi vida pero no es una ilusión fuerte fuerte ya que desde que lo pasé tan mal en el colegio me cuesta hablar con chicos porque me imponen, hacen que me cierre, que sea un manojo de nervios y que se me corte la voz cuando voy a hablar con ellos. Si, todo tiene que ver, porque todos los que me insultaban eran niños, por llamarlos de alguna forma.
Sé que hace mucho de esto pero, siempre, siempre se queda una espina clavada de alguna manera y, esta es la mía.. Podría haberme quedado con complejos clavados en la mente, con miedos o con inseguridades pero no, en ese sentido soy fuerte como un roble pero cuando se trata del tema chicos, lo llevo muy mal..
Mi única pareja ha sido a través de un móvil y una cámara y acabó todo peor que una mierda por su culpa, no fue una relación nada nada buena pero hay algo bueno de lo que me llevo de recuerdo.. Nunca, nunca más quiero a gente de ese tipo en mi vida. Nunca.
Lo único que voy a decir sobre este tema (porque no quiero hacerme banas ilusiones) es que es un chico muy majo, que tiene unos ojos que te dejan clavada en el suelo y que nos cuesta hablarle al otro. Eso si lo he notado.. Si que he hablado con el frases cruzadas en alguna conversación pero nunca he mantenido una conversación con él. Lo he intentado pero el siempre acaba incluyendo a alguien en la misma conversación. Si, he notado que el también se pone nervioso porque es un chico de los que mira a los ojos cuando habla y cuando yo me dirijo a el me escucha y me contesta pero no e aguanta la mirada en los ojos si yo le estoy mirando. Eso si, si yo hablo y no le estoy mirando, él mira..
Quizás son tonterías. Quizás no, son tonterías pero oye el chico es muy majo, muy guapo y oye, ¿porqué no?.. Nunca habría pensado que lo 'intentaría' otra vez porque ya había imaginado mi vida como madre soltera, con un taller y haciendo vestidos a medida, tipo 'El tiempo entre costuras'.. Qué gozada de serie..
No, todo lo que me ha pasado en estos es no se reduce en una sola entrada 'corta'. Lo de que he estado enferma del hígado, lo de que no dejo de ir al médico y lo de que el otro día tuve una prueba del sueño, entre otras cosas, me lo guardo para la siguiente entrada.

domingo, 2 de julio de 2017

Escribir escribir escribir escribir..
Es cierto que muchísimas veces he necesitado esto como vía de escape para desahogarme, para escribir mis sentimientos y alguna que otra vez para decirle a otra persona algo pero nunca para intentar quitarme los nervios y la histeria que llevo dentro..
La verdad es que cada vez me creo más que hay algo que se está empezando a desarrollar, un camino que está empezando a escribirse por si solo, que no hace falta que lo escriba yo, y no sé cuando va a poder desarrollarse ni si va a ser este año o al siguiente. Cada vez que hablo más sobre esto me lo creo más y más, cada vez me doy más cuenta de lo que está pasando y cada vez estoy más y más nerviosa.
Antes de ayer y ayer han sido las primeras veces que he podido hablar de esto con mi madre y no se ha agobiado ni me ha llamado pesada. Le he pedido perdón, por si acaso pero me ha dicho que entiende que esté así, que siempre me va a apoyar y que siempre, siempre va a estar a mi lado persiga los sueños que persiga. Pero si hasta me ha dicho que me echará de menos..
La verdad es que hoy estoy a menos de dos días y parece que la sangre que llevo dentro va más deprisa de lo normal, al igual que mi corazón.
Hay veces que me da por pensar que me va a ir muy mal en el casting, que me voy a poner muy nerviosa y no me van a llamar, que va a ser otro de los muchos 'fracasos' que ya llevo encima.
Lo más bonito de todo es que tengo ilusión por cada cosa que persigo, que nunca pierdo esa ilusión que siempre, al final, se ha caído en picado por nunca poder conseguir mis sueños y, al fin y al cabo, es lo que hay que hacer. Tener ilusión, ilusionarte y perseguir todo lo que quieres conseguir con esa ilusión mágica y especial. La ilusión es algo único..
Podéis pensar que es muy triste no haber podido cumplir ningún sueño, es muy triste no haber viajado en avión, es muy triste que lo más importante que haya pasado en mi vida es que el año pasado me regalaran una guitarra.. Yo también lo pienso. Nunca he tenido esa suerte que tiene mucha gente de ir de vacaciones cada año, de querer algo y tener dinero para comprarlo. Nunca he tenido esa suerte de tenerlo todo pero no me enfado ni me entristezco por que mi vida no haya sido así, ya que así he podido aprender a valorar cada cosa que he tenido, he aprendido a querer las cosas, a apreciarlas, a cuidarlas y a saber que con esfuerzo, todo se puede conseguir.
Esta es una de esas veces que sabes que algo seguro que pasa, que sabes que este año es tu año y que si a pasado todo lo que ha pasado en anteriores años, es porque algo buenísimo iba a ocurrir de un momento a otro.
No puedo creerlo del todo porque tampoco me quiero llevar la gran desilusión de mi vida porque, esto es importantisimo para mi pero soy consciente de lo mal que lo he pasado y creo, aunque lo diga casi siempre, que toda época o historia mala tiene un final, y también creo que ese final es el principio de algo muy bueno.
Es imposible mentiros y el cansancio que tengo de no conseguir nunca nada, de que todo me salga mal y de que me pasen siempre cosas malas es brutal pero entiendo que en cualquier momento puede pasarme algo bueno y sólo estoy intentando que, aunque sea lo único bueno que me vaya a pasar en la vida, esto que tanto deseo y que es mi sueño me salga bien. Porque lo deseo con toda mi alma.

jueves, 29 de junio de 2017

Cuando todo empieza a cuajar y empiezas a tener ilusión..
Hay veces que sabes desde el principio que algo que quieres no lo vas a tener ya sean por las circunstancias en las que estés o por la situación pero, hay otras cosas que deseamos de verdad, esas cosas por las que lucháis con uñas y dientes y sabes que nunca te rendirás.. esas son las que al final acaban saliendo, las que no dejas de intentarlo aunque te canses mil veces y lo consigues.
La verdad es que aún no puedo pensar que ya está todo esto por que esto solo es el principio y, quien sabe si después de esto, ya no se ponen en contacto conmigo..
El martes fue el cumpleaños de mi madre y por ello, el lunes, me quedé hasta tarde para poder felicitarle la primera, y así fue.
Minutos antes de que cambiara de día, lo anunciaron.. Yo no sabía si iba a poder ir porque ya había hecho la inscripción y pensaba que me tendrían que llamar pero no.. Entré en la página y todo haber si era verdad y, si.. Empecé a avisar a todo el mundo que sabía que estaba intentando entrar a este sitio y todos, menos mi familia, me desearon suerte, me aconsejaron que no me pusiera nerviosa pero ya era tarde. Estaba que me comía las uñas..
Si, me pareció un poco raro que ninguno de los que están en el grupo de WhatsApp de mi familia me diera suerte o que me dijera que se alegraban por mi.. Nada de nada.. También tengo que decir que me sentó un poco mal pero, es mi sueño y mis sueños no los voy a cambiar por alguien al que no le gusten, ni aunque pudiera. Quiero ser feliz y, creo que, después de todo por lo que he ido pasando estos últimos diez años, ya me toca empezar a cumplir mis sueños..
Al día siguiente, (Ese mismo día ya pasada la noche), a las seis o así vi que tenía un correo de el primer sueño que quiero y voy a cumplir. Las dudas que tuve antes de ir a dormir se disiparon porque me confirmaron que tenía que ir el cuatro de julio a un lugar, conde este sueño empezará a formar un camino. No puedo asegurar nada, nunca lo podré asegurar porque es algo que de un momento a otro puede salir bien o puede salir mal. Todo depende de si gusto a la gente de los castins o no..
Como decía, las dudas que tuve se disiparon porque en ese e-mail me aclararon que tenía que ir porque es la primera toma de contacto, porque quieren ver y saber como soy etc.
La verdad es que estoy nerviosa, no voy a mentir, pero no lo estoy tanto como yo pensaba ya que hice el cuestionario para registrarme al principio de su anuncio y han pasado dos meses de ello los cuales me han ayudado a tranquilizarme pero estoy segura de que el lunes me voy a tener que tomar dos valerianas.. y el martes no habrá quien me aguante. Solo espero conseguir que se vea como soy, conseguir ser lo más natural que pueda y conseguir no estar nerviosa.
Quiero llegarles cuando les cuente mi historia, cuando les cuente como soy y, sobre todo, quiero que me vean tal y como yo soy, sin nervios, tranquilamente y que puedan decidir si quieren llamarme por como soy, por mis gustos y por tener ese algo que ellos buscan o no llamarme porque me he puesto muy nerviosa y no he podido casi articular palabra.
Esta experiencia ya ha empezado y me va a servir para ser menos tímida y para acabar con los nervios tontos y, si me llegan a llamar después de el casting del martes, me va a ayudar para crecer como persona.
Sé que soy fuerte porque si nos no podría haber pasado por todo lo que he pasado, pero se que lo soy mucho más, sé que en una situación así voy a poder conocerme de verdad, voy a poder dejar de ser tímida, voy a poder valorar muchas más cosas de las que ya valoro infinito.
Lo que más bonito me parece es que quiero crecer como persona, conocerme al máximo, saber los límites de mis límites, quiero saber qué soy capaz de hacer y de no hacer. Saber cuánto soy capaz de aguantar con gente que no me cae bien. Quiero acabar de conocerme, sentirme orgullosa de mi y ser mejor persona.
Necesito vivir esto porque sé que me lo merezco, porque sé que voy a sorprenderme cuando entre ya que ahí es cuando voy a saber el cómo se siente al ser completamente feliz.