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lunes, 15 de enero de 2018

¡FELIZ AÑO NUEVO!
Perdón por tardar tanto tiempo en escribir una nueva entrada. Si alguien universitario me lee, puede entender que en estas fechas, estamos desbordados de trabajos y exámenes y es imposible pasarme por aquí. Ni a felicitaros el año ni tan siquiera.
Tengo noticias.. Esta semana mi hermana y yo estamos solas en casa porque mi madre se ha ido de viaje con mi padre y.. menudo respiro.
Y, digo menudo respiro porque llevo unas cuantas semanas que no aguanto nada, por lo agobiada que estoy con los trabajos, y porque mis padres no paran de decirme cosas que no son.
He estado todas las navidades haciendo trabajos y no he podido salir ni un solo día a la calle, no he parado de acabar 25 dibujos que tengo que entregar para una asignatura, dos trabajos para exponer, otro de La Botiga, otro de collage, otros 5 de dibujo técnico, un cuaderno del artista lleno de dibujos, entre otras cosas.. Es imposible que salga de casa teniendo todas éstas cosas por hacer y, es imposible que no me agobie si mis padres no paran de decirme que no hago nada, que llevo 4 semanas sin hacer nada y que me podía dar más prisa en hacer las cosas. Así no se puede..
Hoy, escribo esto mientras estoy en clase. Llevo semanas queriendo desahogarme por aquí y es tan malo no poder hacerlo cuando es tu única herramienta para quitarte 'pesos' de encima..
Aunque estas semanas he estado muy enfadada con mis padres, hoy no quería que mi madre se fuera con mi padre porque, ésta es la semana más dura que hay, ya que tengo que entregar todos los trabajos que tengo que hacer, tengo que acabarlos o, empezarlos.. Y muchas veces ella me tranquiliza por el agobio que llevo..
No ha habido ninguna noche que me acueste y no tenga ganas de llorar porque no puedo con todo, no puedo con estos pesos y no puedo con mi padre..
Necesitaba(aunque suene mal) que se fuera ésta semana de viaje para distraer la mente y que todo lo que oiga no sean broncas o llamadas de atención absurdas, que no tienen ni pies ni cabeza.
La verdad es que no me quejo porque éste año haya empezado así porque no es algo malo.
Valoro mucho que haya podido entrar en éste imperio y pueda estudiar una de las cosas que quería, valoro todas las asignaturas, hasta las que no me gustan y, para mi es muy importante estar aquí.
No disfruto con todo el trabajo que tengo que hacer ni con el agobio que llevo encima pero.. no me puedo quejar porque otro año en casa si que no lo hubiera aguantado.
No me quejo del año pasado porque, hiciera lo que hiciera, hice lo que quise y no me arrepiento pero ahora si que me gustaría, a parte de estudiar joyería, estar apuntada en una academia de inglés, para no perderlo, me gustaría aprender francés o alemán y en un futuro (que creo que nunca llegará), me gustaría poder irme de erasmus a París. Totalmente prefiero que sea a Nueva York pero los erasmus sólo son de Europa, por desgracia.
Gracias por leerme, sois totales.

domingo, 31 de diciembre de 2017

Bueno, malo y de todo lo que te puedas imaginar.. Última entrada del año.
El año pasado acabé el año diciendo que 2017 iba a ser mi año y.. Qué razón tenía..
Yo no soy de esas personas que a principio de año escriben una lista con las cosas importantes que quiere hacer o cumplir durante ese año. Yo no me propongo a principio de año cumplir sueños o sobrepasar metas porque sé que sea cuando sea van a llegar esas cosas y no me quiero hacer creer que va a ser este año y que luego pase cinco años después pero si que es verdad que éste año iba con una idea..
Mi gran sueño por cumplir éste año era entrar a la casa de Gran Hermano. Os estuve diciendo durante un tiempo que ya estaba empezando a cumplirlo pero al final se quedó en el camino y no, no es nada negativo porque cuando una puerta se cierra, se abre otra y con esto no quiere decir que no vaya a seguir intentando entrar a esa casa..
La verdad es que si éste año no he entrado, ha sido porque otra cosa me estaba esperando y.. esa cosa era entrar en Joyería.
No, tenéis razón. No es la carrera en la que yo quería estar en un principio aunque después de la que quiero la quisiera hacer pero cada vez que voy sabiendo de más y más cosas sobre joyería, quiero saber más y más y más y así todo el rato. Si, mis planes son acabar Joyería, meterme en Diseño de Moda y luego quiero hacer un curso que hay de dos años sobre zapatería. ¿Curioso? Puede ser pero todo lo que tenga que ver con el estilismo.. me vuelve loca.
De éste año podría destacar muchas cosas de todo tipo porque ha estado variado.. Desde decepciones con todas mis amigas, con alguien de la familia a alegrías sublimes, como por ejemplo poder entrar a estudiar en el sitio que quiero, conocer a gente fenomenal o reírme a rabiar con la gente que quiero y por la que daría la vida.
Sólo puedo dar las gracias por haber tenido éste año en mi vida, por haber podido volver de viaje al lugar más maravilloso que existe y por dejarme vivir todo lo que he vivido en el. Gracias 2017 por tus decepciones que han hecho que sea más fuerte si cabe y por tus alegrías.
Hasta siempre.

jueves, 30 de noviembre de 2017

Como los viejos tiempos..
Hay veces en las que me pongo a pensar en como era mi vida anteriormente y la verdad es que me impresiona no recordar mecho de ella.
Creo que es verdad eso que dicen de que los malos recuerdos con el tiempo se olvidan y los buenos se te quedan en la mente para toda la vida.
Pienso que la vida es muy larga, infinita y no tenemos que preocuparnos de no acordarnos de cosas malas ya que si son malas, es mejor no recordarlas. Gracias a que la vida es tan tan larga, podemos crear recuerdos mejores y recordarlos con una no, si no con cinco sonrisas en la cara seguidas.

lunes, 27 de noviembre de 2017

Más experiencias y duras palabras..
La gente se empeña en que le demuestres lo que dices, en que hagas en hechos reales tus palabras y se empeñan en que hagas lo que hagas e intentes lo que intentes, nunca se quedarán satisfechos.
Si, como puse en la anterior entrada, la vida es dura pero es dura hasta el punto que tu quieras que sea porque está en tus manos que un problema signifique que es un problema cuando un problema no es un problema si tiene solución y mucho menos si no la tiene.
La vida es dura para quien se aferra a los problemas, para quien no sabe solucionar sus cosas, para quien hace de un grano de arena, una montaña inmensa. La vida no e consiste en eso.
La vida consiste en superar miedos, cumplir sueños, superar obstáculos, problemas y dejarlos pasar y por mucho que tengas una herida abierta, tienes que tener la voluntad de coger una aguja con hilo y coser esa herida para que sane ya sea a la fuerza o con tiempo porque todo lo que quieres y deseas llega pero con constancia, con fuerza, con lucha y sudor en la frente.
Otra de las cosas por las que la gente se empeña en obtener es a personas a su lado que les demuestren las cosas que dicen y que les quieran pero.. Hay gente que ya tienen a esas personas a su lado y no se dan cuenta.
No, más rabia no me puede dar esto último que acabo de decir porque me ha pasado muchas veces.
Yo soy ese tipo de persona que está en el lado de las personas que siempre están con la gente que quieren, que demuestra, que quiere y que hasta es pesada demostrándolo y me ha llegado a pasar el tener a un amigo que no para de pedir todas esas cosas y yo sentirme gilipollas hasta tal punto de decir.. 'Hola, ¿me ves?'
Es injusto pero la pena es que hay demasiadas cosas injustas en esta vida..

viernes, 3 de noviembre de 2017

Hay veces en las que pienso que la vida se me echa encima, veces en las que pienso que no voy a poder salir de alguna pero me las ingenio y me impresiono al darme cuenta de que puedo salir de todo, puedo resolver los problemas que tienen solución ya que los que no la tienen, no son problemas.
Antes tenía muchas inseguridades, tenía 'miedos' que pensaba que jamás podría superar pero me estoy dando cuenta de que no es así porque el miedo a ir sola en autobús ya lo he superado, el miedo al ir sola por la calle ya lo he superado, la inquietud de estar sola en algún momento ya no me preocupa, porque el entrar a un sitio y que me miren con diferentes caras me da igual porque sé que solo yo voy a estar conmigo siempre, porque hasta la persona que más quieres desaparecerá de tu vida.
Puede que estas últimas palabras sean duras pero.. en eso consiste la vida, ¿no?.
Nunca podría llegar a pensar que soy una gran vividora o que soy una profesional de la vida porque no lo creo pero si que pienso y considero que la vida te pone a prueba todo el tiempo. Pienso que ella quiere ver de lo que eres capaz o hasta donde puedes llegar por seguir viviendo. Pienso que la vida es muy lista y muy pilla y que antes de que nosotros sepamos lo que va a pasar, ella ya lo sabe todo pero quiere que ocurra para hacernos crecer a cada uno como personas.
No sé si creéis que es aburrido lo que estoy escribiendo pero necesito escribir todo esto, me lo pide el cuerpo, el alma.. me lo pide la vida porque sé que cuando lea palabra por palabra esta publicación me voy a sentir orgullosa de pensar que tan solo tengo 19 años, que he vivido millones de situaciones incómodas, difíciles, dolorosas, duras y situaciones de felicidad y, aquí sigo, aferrándome a la vida, queriendo ver lo que tiene pensado para mi, lo que está escribiendo, lo que quiere que me pase. Queriendo saber y vivir todas las situaciones incómodas, difíciles, dolorosas, duras y de felicidad que está escribiendo la vida para mi, para que me haga más fuerte de lo que soy, para que aprenda y recuerde siempre lo que soy y lo que seré siempre... Alguien que necesita escribir sus sentimientos más escondidos para que personas que no me conocen de nada los lea y sepa que no están solos, que lo que les pasa a ellos también me puede pasar a mi, que no es la vida quien les odia, que es lo que está escrito para que suceda porque al final siempre hay algo que te hará sonreír aunque cueste porque.. lo que realmente vale la pena cuesta.

miércoles, 1 de noviembre de 2017

(Lo que vais a leer puede que parezca más de lo que en realidad es, que parezca que hay algo mas que un 'gustamiento' pero no, os aseguro que no ha llegado a tanto)
A qué mala hora..
El otro día os hablé de un chico, el cual me hace bastante gracia.
Como os expliqué, me cuesta un mundo hablar con los chicos porque me imponen, me dejan bloqueada y hacen que me quede en blanco, que me quede sin habla y sin saber qué hacer.
Con este chico empecé a hacer todo lo que puedo para cambiar lo que me pasa, para intentar salir de ese problema que tan mal me hace.
Estaba consiguiéndolo..
El último día que le vi fueron tan bien las cosas (en el sentido de lo que me pasa con los chicos), fue tan bueno mi avance en ese sentido que luego estaba pletórica de felicidad.
Pero.. Cómo no.. Siempre, en mi vida, pasa algo en los mejores momentos. Siempre pasa algo que hace que no pueda seguir adelante y superarme.
Sé que la vida es así pero ya podía, la vida, cambiar de persona favorita de vez en cuando..
Si, como pone en esta publicación que estás leyendo, y como de costumbre en mi vida, me ha vuelto a tocar a mi..
Estoy estudiando joyería y al principio de curso éramos 22 personas en clase. Éramos más de los que tocaba y, encima, joyería solo quieren estudiarlo 5 personas. De esos 22, a 6 les dieron la oportunidad de cambiarse a la carrera que querían y, lo hicieron. Yo me quedé la 1ª en la lista de espera en moda, por la nota. Él tampoco pudo entrar.
Hemos estado un mes y poco todos juntos en clase y yo he estado 2 semanas mala de hígado (por culpa de las pastillas que me tengo que tomar para el dolor de cabeza).
Cuando volví a clase me sentí muy bien por volver a mi imperio y 'empezó' otra vez todo muy bien.
Noté cosas que no voy a explicar (está de más) y, desde ese día fue todo genial. Hablé con el bastante y el último día que le vi, para mi, fue el mejor de todos (refiriéndome a lo que me pasa con los chicos).
Parece que esté tonta escribiendo así pero es como siento cada cosa y es como sé explicarme con el corazón en la mano..
La semana pasada salían las listas de la gente que se había dado de baja en cada carrera pero, con una pena tremendisima tengo que decir que en moda no quedaba ni una sola plaza.
El tema.. Cuando lo supe recé, crucé los dedos, llamé a San Cutufato y rogué que por favor no hubieran plazas en ningún lado.
Si, me sentí muy muy mala persona por pedirlo con tanta energía y tantas ganas.
Y.. ¿Qué creéis que pasó?.. Es fácil de adivinar si has llegado hasta aquí leyendo..
Lo primero que me salió del alma fue alegrarme muchísimo por el. Me alegro que la gente que lucha por sus sueños los consiga porque eso significa que es gente que no se rinde, constante, que hace lo que sea para superarse, cumplir sus metas y sueños. Gente que no se da por vencida.
Claramente, cuando pasó un rato me di cuenta de lo que iba a pasar.. Y todos lo sabéis..
Los siguientes días se notaba la ausencia de las personas que se cambiaron pero, yo solo notaba la ausencia de la persona que 'más me importaba' en algún sentido..
Sé que no es el fin del mundo y que lo que escribo parece que es más de lo que es en realidad pero me da pena que por fin que estaba 'trabajando' mis escudos y mis barreras con alguien que me empezaba a gustar pase esto porque, egoístamente, no me hacen bien estas cosas..
Sabéis que lo he pasado realmente mal y que me cerré completamente a conocer a alguien, planeé mi vida mentalmente y no había sitio para el amor de pareja, solo había sitio para mis dos bebés negritos adoptados, mi familia y mi mundo en la moda pero hay veces que, sin quererlo, pasan cosas y esas cosas hacen que tengas ganas de superar tus miedos, de superar tus malas debilidades. Cosas que hacen que cojas fuerzas y recuerdes que eres valiente, que no importa caer otra vez más porque cada tropezón y cada caída sirve para superarte, para crecer como persona, para aprender y ser más fuerte.
Con esto quiero decir que tengo ganas de superar lo que me pasó hace varios años. Tengo ganas de volver a ser esa niña que cree en el amor y que no tiene miedo de que le hagan daño porque de todo se aprende.
Por cierto.. no sé si lo he dicho pero.. he vuelto.

viernes, 20 de octubre de 2017

3 meses.. y todo lo que ha ocurrido.
No hay nada, nada mejor que el sentimiento de que las cosas con las que siempre has soñado vayan saliendo. No hay nada mejor que el orgullo que te nace de ser quien eres y de ir consiguiendo todo lo que consigues.
Nunca, nunca había conseguido algo que fuera para mi, para mi futuro y para mi felicidad. Nunca había experimentado tal cosa y, sinceramente, me alegro tanto de saber que quien la sigue la consigue..
Puede que uno de los sueños que más fuerte era para mi no se haya cumplido pero, el siguiente está consiguiendo méritos propios cada día que pasa.. Tengo que reconocer que si he llegado hasta aquí es por puro esfuerzo, he llegado hasta aquí sin ayuda alguna y tan solo con mucho sudor de frente pero, qué bonito es sudar tanto para poder conseguir lo que tanto quieres.
Ser diseñadora de moda.. mi gran sueño..
Tengo que reconocer que lo que he conseguido ha sido entrar en la universidad que tanto amo, la que ya considero que es un imperio para mi. Lo que todavía me queda por conseguir es una plaza en diseño de moda pero oye, estudiar joyería tampoco está tan mal porque pensaba estudiarlo después de moda..
Otra cosa he de reconocer aunque me cuesta afirmarlo por lo mal que lo he pasado.. pero dicen que el amor es de valientes.. ¿No?. Si, una nueva ilusión hay en mi vida pero no es una ilusión fuerte fuerte ya que desde que lo pasé tan mal en el colegio me cuesta hablar con chicos porque me imponen, hacen que me cierre, que sea un manojo de nervios y que se me corte la voz cuando voy a hablar con ellos. Si, todo tiene que ver, porque todos los que me insultaban eran niños, por llamarlos de alguna forma.
Sé que hace mucho de esto pero, siempre, siempre se queda una espina clavada de alguna manera y, esta es la mía.. Podría haberme quedado con complejos clavados en la mente, con miedos o con inseguridades pero no, en ese sentido soy fuerte como un roble pero cuando se trata del tema chicos, lo llevo muy mal..
Mi única pareja ha sido a través de un móvil y una cámara y acabó todo peor que una mierda por su culpa, no fue una relación nada nada buena pero hay algo bueno de lo que me llevo de recuerdo.. Nunca, nunca más quiero a gente de ese tipo en mi vida. Nunca.
Lo único que voy a decir sobre este tema (porque no quiero hacerme banas ilusiones) es que es un chico muy majo, que tiene unos ojos que te dejan clavada en el suelo y que nos cuesta hablarle al otro. Eso si lo he notado.. Si que he hablado con el frases cruzadas en alguna conversación pero nunca he mantenido una conversación con él. Lo he intentado pero el siempre acaba incluyendo a alguien en la misma conversación. Si, he notado que el también se pone nervioso porque es un chico de los que mira a los ojos cuando habla y cuando yo me dirijo a el me escucha y me contesta pero no e aguanta la mirada en los ojos si yo le estoy mirando. Eso si, si yo hablo y no le estoy mirando, él mira..
Quizás son tonterías. Quizás no, son tonterías pero oye el chico es muy majo, muy guapo y oye, ¿porqué no?.. Nunca habría pensado que lo 'intentaría' otra vez porque ya había imaginado mi vida como madre soltera, con un taller y haciendo vestidos a medida, tipo 'El tiempo entre costuras'.. Qué gozada de serie..
No, todo lo que me ha pasado en estos es no se reduce en una sola entrada 'corta'. Lo de que he estado enferma del hígado, lo de que no dejo de ir al médico y lo de que el otro día tuve una prueba del sueño, entre otras cosas, me lo guardo para la siguiente entrada.