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viernes, 20 de octubre de 2017

3 meses.. y todo lo que ha ocurrido.
No hay nada, nada mejor que el sentimiento de que las cosas con las que siempre has soñado vayan saliendo. No hay nada mejor que el orgullo que te nace de ser quien eres y de ir consiguiendo todo lo que consigues.
Nunca, nunca había conseguido algo que fuera para mi, para mi futuro y para mi felicidad. Nunca había experimentado tal cosa y, sinceramente, me alegro tanto de saber que quien la sigue la consigue..
Puede que uno de los sueños que más fuerte era para mi no se haya cumplido pero, el siguiente está consiguiendo méritos propios cada día que pasa.. Tengo que reconocer que si he llegado hasta aquí es por puro esfuerzo, he llegado hasta aquí sin ayuda alguna y tan solo con mucho sudor de frente pero, qué bonito es sudar tanto para poder conseguir lo que tanto quieres.
Ser diseñadora de moda.. mi gran sueño..
Tengo que reconocer que lo que he conseguido ha sido entrar en la universidad que tanto amo, la que ya considero que es un imperio para mi. Lo que todavía me queda por conseguir es una plaza en diseño de moda pero oye, estudiar joyería tampoco está tan mal porque pensaba estudiarlo después de moda..
Otra cosa he de reconocer aunque me cuesta afirmarlo por lo mal que lo he pasado.. pero dicen que el amor es de valientes.. ¿No?. Si, una nueva ilusión hay en mi vida pero no es una ilusión fuerte fuerte ya que desde que lo pasé tan mal en el colegio me cuesta hablar con chicos porque me imponen, hacen que me cierre, que sea un manojo de nervios y que se me corte la voz cuando voy a hablar con ellos. Si, todo tiene que ver, porque todos los que me insultaban eran niños, por llamarlos de alguna forma.
Sé que hace mucho de esto pero, siempre, siempre se queda una espina clavada de alguna manera y, esta es la mía.. Podría haberme quedado con complejos clavados en la mente, con miedos o con inseguridades pero no, en ese sentido soy fuerte como un roble pero cuando se trata del tema chicos, lo llevo muy mal..
Mi única pareja ha sido a través de un móvil y una cámara y acabó todo peor que una mierda por su culpa, no fue una relación nada nada buena pero hay algo bueno de lo que me llevo de recuerdo.. Nunca, nunca más quiero a gente de ese tipo en mi vida. Nunca.
Lo único que voy a decir sobre este tema (porque no quiero hacerme banas ilusiones) es que es un chico muy majo, que tiene unos ojos que te dejan clavada en el suelo y que nos cuesta hablarle al otro. Eso si lo he notado.. Si que he hablado con el frases cruzadas en alguna conversación pero nunca he mantenido una conversación con él. Lo he intentado pero el siempre acaba incluyendo a alguien en la misma conversación. Si, he notado que el también se pone nervioso porque es un chico de los que mira a los ojos cuando habla y cuando yo me dirijo a el me escucha y me contesta pero no e aguanta la mirada en los ojos si yo le estoy mirando. Eso si, si yo hablo y no le estoy mirando, él mira..
Quizás son tonterías. Quizás no, son tonterías pero oye el chico es muy majo, muy guapo y oye, ¿porqué no?.. Nunca habría pensado que lo 'intentaría' otra vez porque ya había imaginado mi vida como madre soltera, con un taller y haciendo vestidos a medida, tipo 'El tiempo entre costuras'.. Qué gozada de serie..
No, todo lo que me ha pasado en estos es no se reduce en una sola entrada 'corta'. Lo de que he estado enferma del hígado, lo de que no dejo de ir al médico y lo de que el otro día tuve una prueba del sueño, entre otras cosas, me lo guardo para la siguiente entrada.

domingo, 2 de julio de 2017

Escribir escribir escribir escribir..
Es cierto que muchísimas veces he necesitado esto como vía de escape para desahogarme, para escribir mis sentimientos y alguna que otra vez para decirle a otra persona algo pero nunca para intentar quitarme los nervios y la histeria que llevo dentro..
La verdad es que cada vez me creo más que hay algo que se está empezando a desarrollar, un camino que está empezando a escribirse por si solo, que no hace falta que lo escriba yo, y no sé cuando va a poder desarrollarse ni si va a ser este año o al siguiente. Cada vez que hablo más sobre esto me lo creo más y más, cada vez me doy más cuenta de lo que está pasando y cada vez estoy más y más nerviosa.
Antes de ayer y ayer han sido las primeras veces que he podido hablar de esto con mi madre y no se ha agobiado ni me ha llamado pesada. Le he pedido perdón, por si acaso pero me ha dicho que entiende que esté así, que siempre me va a apoyar y que siempre, siempre va a estar a mi lado persiga los sueños que persiga. Pero si hasta me ha dicho que me echará de menos..
La verdad es que hoy estoy a menos de dos días y parece que la sangre que llevo dentro va más deprisa de lo normal, al igual que mi corazón.
Hay veces que me da por pensar que me va a ir muy mal en el casting, que me voy a poner muy nerviosa y no me van a llamar, que va a ser otro de los muchos 'fracasos' que ya llevo encima.
Lo más bonito de todo es que tengo ilusión por cada cosa que persigo, que nunca pierdo esa ilusión que siempre, al final, se ha caído en picado por nunca poder conseguir mis sueños y, al fin y al cabo, es lo que hay que hacer. Tener ilusión, ilusionarte y perseguir todo lo que quieres conseguir con esa ilusión mágica y especial. La ilusión es algo único..
Podéis pensar que es muy triste no haber podido cumplir ningún sueño, es muy triste no haber viajado en avión, es muy triste que lo más importante que haya pasado en mi vida es que el año pasado me regalaran una guitarra.. Yo también lo pienso. Nunca he tenido esa suerte que tiene mucha gente de ir de vacaciones cada año, de querer algo y tener dinero para comprarlo. Nunca he tenido esa suerte de tenerlo todo pero no me enfado ni me entristezco por que mi vida no haya sido así, ya que así he podido aprender a valorar cada cosa que he tenido, he aprendido a querer las cosas, a apreciarlas, a cuidarlas y a saber que con esfuerzo, todo se puede conseguir.
Esta es una de esas veces que sabes que algo seguro que pasa, que sabes que este año es tu año y que si a pasado todo lo que ha pasado en anteriores años, es porque algo buenísimo iba a ocurrir de un momento a otro.
No puedo creerlo del todo porque tampoco me quiero llevar la gran desilusión de mi vida porque, esto es importantisimo para mi pero soy consciente de lo mal que lo he pasado y creo, aunque lo diga casi siempre, que toda época o historia mala tiene un final, y también creo que ese final es el principio de algo muy bueno.
Es imposible mentiros y el cansancio que tengo de no conseguir nunca nada, de que todo me salga mal y de que me pasen siempre cosas malas es brutal pero entiendo que en cualquier momento puede pasarme algo bueno y sólo estoy intentando que, aunque sea lo único bueno que me vaya a pasar en la vida, esto que tanto deseo y que es mi sueño me salga bien. Porque lo deseo con toda mi alma.

jueves, 29 de junio de 2017

Cuando todo empieza a cuajar y empiezas a tener ilusión..
Hay veces que sabes desde el principio que algo que quieres no lo vas a tener ya sean por las circunstancias en las que estés o por la situación pero, hay otras cosas que deseamos de verdad, esas cosas por las que lucháis con uñas y dientes y sabes que nunca te rendirás.. esas son las que al final acaban saliendo, las que no dejas de intentarlo aunque te canses mil veces y lo consigues.
La verdad es que aún no puedo pensar que ya está todo esto por que esto solo es el principio y, quien sabe si después de esto, ya no se ponen en contacto conmigo..
El martes fue el cumpleaños de mi madre y por ello, el lunes, me quedé hasta tarde para poder felicitarle la primera, y así fue.
Minutos antes de que cambiara de día, lo anunciaron.. Yo no sabía si iba a poder ir porque ya había hecho la inscripción y pensaba que me tendrían que llamar pero no.. Entré en la página y todo haber si era verdad y, si.. Empecé a avisar a todo el mundo que sabía que estaba intentando entrar a este sitio y todos, menos mi familia, me desearon suerte, me aconsejaron que no me pusiera nerviosa pero ya era tarde. Estaba que me comía las uñas..
Si, me pareció un poco raro que ninguno de los que están en el grupo de WhatsApp de mi familia me diera suerte o que me dijera que se alegraban por mi.. Nada de nada.. También tengo que decir que me sentó un poco mal pero, es mi sueño y mis sueños no los voy a cambiar por alguien al que no le gusten, ni aunque pudiera. Quiero ser feliz y, creo que, después de todo por lo que he ido pasando estos últimos diez años, ya me toca empezar a cumplir mis sueños..
Al día siguiente, (Ese mismo día ya pasada la noche), a las seis o así vi que tenía un correo de el primer sueño que quiero y voy a cumplir. Las dudas que tuve antes de ir a dormir se disiparon porque me confirmaron que tenía que ir el cuatro de julio a un lugar, conde este sueño empezará a formar un camino. No puedo asegurar nada, nunca lo podré asegurar porque es algo que de un momento a otro puede salir bien o puede salir mal. Todo depende de si gusto a la gente de los castins o no..
Como decía, las dudas que tuve se disiparon porque en ese e-mail me aclararon que tenía que ir porque es la primera toma de contacto, porque quieren ver y saber como soy etc.
La verdad es que estoy nerviosa, no voy a mentir, pero no lo estoy tanto como yo pensaba ya que hice el cuestionario para registrarme al principio de su anuncio y han pasado dos meses de ello los cuales me han ayudado a tranquilizarme pero estoy segura de que el lunes me voy a tener que tomar dos valerianas.. y el martes no habrá quien me aguante. Solo espero conseguir que se vea como soy, conseguir ser lo más natural que pueda y conseguir no estar nerviosa.
Quiero llegarles cuando les cuente mi historia, cuando les cuente como soy y, sobre todo, quiero que me vean tal y como yo soy, sin nervios, tranquilamente y que puedan decidir si quieren llamarme por como soy, por mis gustos y por tener ese algo que ellos buscan o no llamarme porque me he puesto muy nerviosa y no he podido casi articular palabra.
Esta experiencia ya ha empezado y me va a servir para ser menos tímida y para acabar con los nervios tontos y, si me llegan a llamar después de el casting del martes, me va a ayudar para crecer como persona.
Sé que soy fuerte porque si nos no podría haber pasado por todo lo que he pasado, pero se que lo soy mucho más, sé que en una situación así voy a poder conocerme de verdad, voy a poder dejar de ser tímida, voy a poder valorar muchas más cosas de las que ya valoro infinito.
Lo que más bonito me parece es que quiero crecer como persona, conocerme al máximo, saber los límites de mis límites, quiero saber qué soy capaz de hacer y de no hacer. Saber cuánto soy capaz de aguantar con gente que no me cae bien. Quiero acabar de conocerme, sentirme orgullosa de mi y ser mejor persona.
Necesito vivir esto porque sé que me lo merezco, porque sé que voy a sorprenderme cuando entre ya que ahí es cuando voy a saber el cómo se siente al ser completamente feliz.

domingo, 25 de junio de 2017

Hay veces que los días no son días, que los momentos no son momentos y que el tiempo, no existe. Hay ratos en los que el calor no es calor, en los que el aburrimiento no es aburrimiento y en los que la situación, no existe.
Me ha quedado bonito pero eso no es lo importante.
Muchas veces, cuando lo necesito, no me apetece desahogarme y otras en las que no necesito desahogarme pero me apetece escribir. Todo parece ironía pero no lo es.
Hoy os voy a contar que aún no me han llamado de ese sueño que tanto ansío, hoy me voy a sincerar y os voy a confesar que hace mucho que no toco la guitarra y es algo que me da mucha rabia porque me la compré el año pasado con muchísimas ganas de aprender y este año me venía de perlas pero al final lo he ido dejando y me arrepiento mucho de no haber aprovechado este año para aprender a tocarla, también os voy a contar que ayer fui por primera vez este año a la playa y, como no, me quemé.
Hoy os voy a seguir contando que estoy feliz aunque mis dolores de cabeza siguen estando ahí, os voy a contar que sigo haciendo ejercicio aunque de una forma irregular por culpa de estos dolores. Es una putada que el dolor de cabeza haga que deje de hacer cosas. Siempre intento que no me condicione pero nunca lo consigo porque cuando hago las cosas sin dejar que el dolor de cabeza me lo impida, después estoy peor así que creo que he aprendido que cuando me duela, hay que dejar que duela aunque, claramente, no me guste.
La verdad es que me gusta contaros cosas así, porque si. Porque formáis parte de mi, porque os cuento mis penas y alguna que otra vez, mis alegrías.
La verdad es que es una vía de escape para mi el poder escribir todo lo que me pasa y compartirlo con vosotros, que no sabéis quien soy o, por lo menos, es lo que intento.
No se si lo voy a conseguir pero voy a intentar escribir todas las semanas aunque sea una entrada al blog porque no me gusta que pase mucho tiempo sin que tengáis noticias mías etc.
Si, ahora estoy escribiendo con un dolor de cabeza infernal pero, retiro lo que antes he dicho..
No voy a dejar que el dolor de cabeza pueda conmigo porque ¿Qué consigo así? Nunca avanzaría..
Si el día de mañana quiero conseguir mis metas no puedo dejar que el dolor de cabeza me lo impida. No puedo dejar de ser feliz por culpa de ello.
Realmente, no sé ni lo que he escrito anteriormente.. pero retiro todo lo negativo que haya dicho y recalco todo lo positivo.
Nunca, nunca dejéis que algo os sobrepase, nunca dejéis que os pisoteen, nunca dejéis de hacer lo que os llena, lo que os apasiona, lo que os da vida..
Seguid, conseguir y pasar vuestras metas, sed felices en esta vida y conseguir todo lo que os propongáis. Nunca os rindáis porque es lo peor que podéis hacer.
¿Quién es un dolor de cabeza para hacer que dejéis de vivir? ¿Quien es que para hacer que dejéis de disfrutar? ¿Quien es quien para hacer que os amarguéis?
Haced lo que queráis pequeños mocosos, lo único que importa es vuestra felicidad.

jueves, 15 de junio de 2017

Todos sabemos que nos hacemos más fuertes gracias a los errores que vamos cometiendo aunque hay veces que es la vida quien te pone las piedras afiladas y grandes para que te tropieces, te caigas, aprendas y superes.
Hace mucho que no escribo por aquí pero al ver un vídeo me han venido muchos recuerdos amargos y malos para mi.
Por desgracia, al parecer, es más fácil hablar de otras personas para destacar sus defectos físicos o psicológicos y hablar mal a las espaldas sin mirarnos a nosotros mismos en un espejo y ver como somos de verdad.
Da mucha pena que se le de más importancia a unos kilos de más que a una brillante inteligencia, que importe más una nariz grande o tener seis dedos en una mano que a ser una gran y buena persona.
Que lástima dan esas personas que te humillan, te insultan, te critican, te mienten, que te hacen sentir en la mierda, que dicen ser tus amigos y luego son peor que Judas. Esas personas, las mismas que te hacen que te sientas sola, las que te mienten mientras ya sabes la verdad, las que te están jodiendo todo el rato por cosas tuyas que les tienen que dar igual.
Es una verdadera lástima que la gente se dedique a sacar los platos sucios de otras personas que no tienen culpa.
¿Sabéis? Yo también sé atacar, mentir, hacer que una persona se sienta mal, despreciar e insultar pero no lo hago porque sé cómo se siente estando sola, sé como se siente mientras se vive en un autentico infierno como es el acoso escolar y porque afortunadamente no soy como vosotros.
Con lo bonito que es conocer a las personas sin importar como son o como están, sin importar si tienen cuatro pelos de más o de menos.. Qué bonito es saber valorar a las personas y saber quererlas, tener amigos y cuidarlos. Saber lo que vale la gente de tu alrededor y sentir que tienes grandes tesoros a tu lado..
No cuesta nada querer a quien te quiere, demostrar lo que sientes, ser sincera, alegre, real, humilde.. No cuesta nada ser buena persona y tampoco cuesta nada dejar a la gente en paz y dejar que vivan felices su vida, que para eso es suya.
Hay veces, demasiadas, que las personas no se dan cuenta de que le dan a algo, que no es suyo, más importancia que el propio dueño/a de esa cosa, forma de ser o parte del cuerpo y lo peor, y hablando de lo mismo, es que esas personas, con sus insultos o humillaciones, hacen que empieces a darle importancia porque crees que si a alguien le molesta es porque es algo malo pero.. ¿De qué coño va esa gente?.. ¿Te molesta que pese más de lo normal?, ¿Te molesta que sea bajita?, ¿Te molesta que sea sincera, que tenga la nariz pequeña, que siempre me maquille, que me guste arreglarme, que no me importen mis defectos y vida feliz y no amargada? Pues es lo que hay porque soy así y no voy a cambiar.
Lo curioso es que si os lo hicieran a vosotros no os gustaría, entonces.. ¿Porqué se lo hacéis a los demás?

sábado, 3 de junio de 2017

¿Nunca os ha pasado? A mi mucho..
Eso que os gusta tanto hacer, que os apasiona, que os llena y hace que seáis felices haciéndolo, que pasan las horas y ni os enteráis porque estáis concentrados en lo que hacéis y ya puede caer una bomba o que empiece el fin del mundo porque no os enteráis, porque estáis haciendo algo que os da la vida..
Si, a mi me pasa a todas horas mientras dibujo, diseño, hago conjuntos o pienso en ropa. Se me pasa el día y ni me entero..
La verdad es que si trabajas en lo que te gusta, en realidad no es un trabajo o, por lo menos, yo lo veo así.
Hay veces en las que pienso en que podría dejar lo de diseño de moda a un lado, como hobbie, y estudiar derecho, periodismo, para ser profesora o alguna otra cosa pero, empiezo a pensar y la verdad es que dejaría lo de escribir y otras cosas como hobbie porque si de verdad mi mundo no gira en torno a la moda, no sé en torno a qué podría girar porque, la moda es mi mundo.. Es mi sueño y mi pasión..
Tengo suerte de tener libertad para estudiar lo que me gusta porque si mis padres no me dejasen estudiar diseño de moda y, por ejemplo, me hicieran estudiar derecho, sería mi ruina.. A parte de que nunca llegaría a sacarme la carrera porque ya sabéis que mi punto fuerte, precisamente, estudiar.. no es.
No sabía como empezar a escribir esta entrada para contaros lo que me pasa.. Pero la verdad es que he empezado bien así que, haber si soy capaz de transmitir todo lo que me queda por decir..
La verdad es que escribir aquí es una vía de escape muy fuerte para mi porque me ayuda a desahogarme, a sacar todo lo que necesito decir y si hace falta llorar mientras lo escribo, pues se hace.
A parte de escribir por aquí, cuando es el cumpleaños de mi madre, padre o hermana siempre me gusta escribirles lo que con cada uno para mi, incluso llevo dos años queriendo hacerles cartas para dárselas en la noche de reyes, como un regalo más pero, no solo escribiendo me desahogo..
La verdad es que si de pequeña me preguntan que qué quiero ser de mayor, diseñadora de moda es lo segundo que digo..
De pequeños, a parte de los juguetes que nos regalan, a todos nos gustaba fingir que somos policías, guitarristas, cantantes, bailarines.. Yo me imaginaba ser profesora y, me encantaba..
Tenía una pizarra, tizas, les hacía exámenes a mis alumnos imaginarios, trabajos, les mandaba deberes, incluso les reñía cuando no hacían algo.. Me apuntaba los nombres de mis compañeros de clase reales en una libreta y hacía como que les daba clase en mi cuarto, les ponía positivos, negativos, las faltas de asistencia, les explicaba lo que había dado en clase.. Una locura. La verdad es que si estudiase para ser profesora, no lo haría mal porque ya tendría experiencia, aunque fuera imaginatória.
La cosa es que en ese momento si que quería ser profesora y ahora no es algo que me disguste pero, y no es un problema, a mi me llega más la moda, me da la vida y lo de ser profesora no.
Hay veces que estoy haciendo conjuntos, diseñando o dibujando y me doy cuenta de que mi desahogo real es cuando hago los conjuntos porque aprobecho y las cosas que ahora mismo no me puedo poner yo, las pongo en forma de conjunto. Es mi forma de decirle al mundo que en cuanto pueda ponerme ese tipo de cosas, la acera va a arder a moda.
Siempre he pensado que el día en el que me pueda poner todo lo que vea, me guste, me quepa y me encante el mundo, a mis ojos, va a cambiar.
Muchísimas veces voy por la calle y veo a gente que va muy simple vestida, veo a gente que va hecha una pena y otra, muy poca, que va muy bien.
Otra cosa que no os he contado es que en cuanto tenga mi mac y una cámara para poder grabar como dios manda, voy a hacerme un canal de YouTube. Si, estoy intentando entrar en otro tema para hablar de lo mismo.
Hay 'influencers' o bloggeras o youtubers que se dedican al tema del maquillaje o de la moda o a todos los temas. Ahora me voy a referir a las que se dedican al tema de la moda..
Sinceramente, siempre he creído que si te encanta la moda y quieres dedicarte a ello es porque te apasiona y porque se te da muy bien hacer tus conjuntos, ponertelos por la calle y triunfar, lo que no entiendo es la gente que se dedica a ello y va igual que todo el mundo y lo que menos entiendo es que hayan personas que sigan a esa gente ¿Porqué?
Pienso que la originalidad en este tipo de profesión es vital, al igual que el gusto y el saber combinar. Hay gente de todo tipo, de todos los gustos y de todo lo que queráis, si pero nunca entenderé que haya gente que vaya con una camiseta blanca, unos pantalones baqueros y unas zapatillas negras que sean conocidos por 'su buen gusto en moda'.
Nunca lo entenderé porque ese tipo de conjuntos son muy simples, muy normales y encima son prendas compradas en las tiendas más conocidas, prendas que compra todo el mundo y que por la calle ves a diez personas con la misma prenda o con el mismo conjunto..
La pena es que creo que no me sé explicar bien en este caso..

domingo, 21 de mayo de 2017

Nunca me ha pasado esto con ninguna prenda de ropa, con nada y eso que hubo una temporada en la que estaba acostumbrada a que me insultaran por cómo estoy físicamente etc. Pero hoy me ha pasado algo que de verdad me ha jodido..
Quiero dejar claro que si, yo estoy obesa pero no poque me pase el día comiendo o porque me guste cebarme, no. Yo estoy obesa porque mi padre también lo está, porque mi hermana también, porque mi abuelo paterno también. Es algo genético, no es por comer, no hacer ejercicio o algo parecido. Cuando voy al médico y me hacen pruebas de sangre, nunca me ha salido colesterol ni nada parecido porque, estoy sana ya que no hago vida mala, en el sentido de comida.
Yo no suelo comer comida basura, bebidas gaseosas o cosas de ese tipo. A mi me gusta comer ensaladas, carne a la plancha, pescado a la plancha, verduras a la plancha, puré de verduras, yogurt blanco, fruta, pan, patatas hervidas etc. Está claro, y no voy a mentir, que si que como comida tipo Burguer King, Domino´s Pizza o 100 Montaditos pero sólo cuando voy con mis amigas a cenar por ahi, que eso puede ser dos veces cada mes o cada dos meses dado a que yo este año no estoy estudiando, ellas están el segundo de bachillerato y no tienen tiempo para quedar y ahora menos, con la selectividad..
Nunca he hecho una entrada de blog explicando estas cosas pero hoy me apetece y lo necesito porque, ha ocurrido algo.
La verdad es que a mi no me importa estar obesa, es más, toda mi vida lo he estado y los insultos me importaban pero no hasta tal punto de decir que tengo que adelgazar o algo así. Es algo que llevo conmigo, que no me importa porque me siento bien conmigo misma pero claro, siempre está la curiosidad por cómo sería estar delgada, por algunas poses que no puedo hacer por culpa de no poder llegar, curiosidad por saber cómo te sentaría ciertas prendas de ropa o simplemente verte delgada porque nunca has podido hacerlo.
Hoy mis padres y yo le hemos enseñado a mi hermana una tela de fallera que compraron mis padres para hacernos un corpiño cada una y, seguidamente nos han enseñado unas prendas de ropa que se compró mi madre después de comprar la tela de fallera.
La verdad es que todas son prendas preciosas pero hay una que me mata de gusto por lo bonita que es.
Es una blusa con estampado de cerezas y con un volante en la parte de la cintura. Una prensa verdaderamente preciosa.
La verdad es que yo siempre he tenido dificultad para encontrar ropa por culpa de mi obesidad pero como me siento bien conmigo misma, nunca ha sido algo que me importara. De pequeña si que salía de las tiendas llorando porque lo que me gustaba no me lo podía comprar pero con el paso del tiempo creo, o debería ser así, que me he ido aceptando tal y como soy, me quiero y me gusta como soy. No hay más pero si que es verdad que creo que nunca había visto una prenda de ropa que no me viniera y me hiciera plantearme algo.
No sé si lo sabéis pero hace cinco años encontré una página web donde se pueden hacer todos los conjuntos de moda que quieras con las prendas que quieras y que elijas y, la verdad es que creo que quiero ser diseñadora de moda por todo el amor, el cariño y las ganas que le pongo al hacer conjuntos. Es como si viviera enamorada de la moda. Es algo que me hace sonreir cada vez que lo creo, algo que hace que sea feliz y que pase el tiempo sin que me entere. Es algo que me encanta, apasiona e inspira.
Si, siempre me pasa lo de ver a alguien por la calle con un conjunto perfecto y pensar, 'cuando esté delgada podré hacer algo parecido y ponérmelo', 'cuando esté delgada me compraré bikinis preciosos', 'cuando esté delgada podré ponerme tacones' etc.. pero tampoco le he dado más vueltas. Son cosas que voy archivando en mi mente y cuando llegue el momento en el que pueda ponérmelo sacaré toda mi inspiración. Que es lo que me pasa con esta página web. Siempre digo 'si estuviera delgada todo el mundo me miraría por la calle por lo que llevo puesto', 'si estuviera delgada podría ponerme algo así' pero la verdad es que cuando me he puesto a hacer ejercicio y ha pasado un mes, y no veo progresos o un cambio reflejado es cuando digo, 'bueno, me da igual, estoy bien y por seguir así un tiempo más no pasa nada' y, ese es el fallo aunque, repito, me siento muy bien conmigo misma.
Hoy, al ver la blusa que tanto me ha encantado ha sido cuando he pensado 'si estuviera delgada..' y de repente he pensado, por esa prenda de ropa sería capaz de hacer ejercicio un mes, dos, tres y los que hagan falta hasta verme delgada, con un tipín que me guste y poder ponérmela.
Ha sido como un flechazo pero no como los de siempre, sino, uno de verdad.
Me ha hecho meditar y, estoy dispuesta a comprarme esa blusa, guardarla en el cajón de la cómoda, hacer ejercicio todos los días y quitarle la etiqueta y ponérmela en cuanto viera que me gusta como me he quedado.
La verdad es que estoy tan dispuesta que ahora mismo le diría a mi madre que me la comprara a cambio de yo adelgazar y acabar con esa curiosidad que siempre he tenido y así poder ir a Zara, H&M, Mango, Stradivarius, Pull & Bear etc y poder ponerme lo que nunca me he podido poner.
Hay una tienda de ropa que la tengo fichada y que en cuando esté delgada voy a ir y a arrasar con ella porque me encanta tando que me lo compraría todo.. Es una tienda vintage donde venden tirantes, pajaritas, corbatas, cazadoras Levi's, pantalones Levi's, pañuelos, blusas, camisas.. VINTAGE. La tienda de mi vida..
Volviendo al tema.. Voy a escribir una cosa aquí para que todos sepáis que me comprometo a hacerlo todos los días hasta que me guste como me he quedado..
Me comprometo a hacer ejercicio todos los días y no parar al mes y así poder ponerme la camiseta que me ha chiflado, poder arrasar con la tienda vintage de ropa y poder ir por la calle como la auténtica
Rachel que soy.