Y las ganas que al fin y al cabo, siempre regresan..
Esas ganas de ilusionarse, esas ganas de sentirte especial, esas ganas de querer conocer a alguien a quien de verdad le importes de nuevo.
Si, no le he olvidado, pienso que nunca podré lograrlo pero por otra parte pienso que ya es hora de pasar de página porque ya llevo 8 meses con una historia en la que no he conseguido nada, esa historia que nunca acaba, que nunca tiene punto y final.
Esa historia en la que han habido muchas subidas y bajadas, donde la que siempre salía perjudicada era yo, donde nunca se daba cuenta de lo que hacia, daba y perdía por el.
He estado dispuesta a ir a su ciudad para verle pero no lo he podido hacer entre unas cosas y otras y gracias a esas cosas no me arrepiento. Puede ser que si hubiera ido ahora me estuviese arrepintiendo por haber hecho algo que no se merecía.
Estoy dispuesta a volver a ilusionarme de alguien que de verdad merezca la pena y que le importe.

Hola pequeñajos! Hoy os vengo con muchas noticias nuevas.
Hace unos días hablé con el chico que 'me gusta' y le dije todo lo que sentía. Cuando acabé de hablar con él sentí que me había quitado un peso de encima y ya no veo tanto que no pueda vivir sin él.
Él, como yo pensaba, no siente lo mismo que yo y yo le dije que no me gustaría que la amistad que teníamos se jodiera. Le dije que me encantaría seguir ayudandole pero tengo claro que tengo que ir desenamorandome poco a poco porque si sigo así, no voy a llegar a ningún sitio y no voy a conseguir nada.
Sigo pensando mucho en él, el no hablarle se me hace una montaña porque joder, sigo sintiendo por él pero sé que lo mejor para mi es olvidarme de él.
Tengo muchas más noticias que contaros.. En una de mis redes sociales un anónimo empezó a hablarme y me dió su número de teléfono, me cae muy bien pero lo malo es que me saca 5 años..
Él no para de decirme lo guapa que soy, de decirme que tengo que pasar de los anónimos que me insultan por esa red social y yo se lo agradezco pero en cierto modo tengo un poco de miedo porque el a mi me pidió una foto y yo se la pasé pero cuando yo le pedí una me dijo que todas las que tenia estaban borrosas y me da miedo porque e hecho mal en pasarle una foto mía sin yo ver una suya. Me da la sensación y a una amiga mía también de que es un pederasta pero le conozco de 3 días así que tampoco puedo judgar..
Y ahora la última mnoticia y la que más me gusta..
Hay un chico que le conozco de hace meses, creo que más o menos 3 o así y me encanta y el otro día, el mismo día en el que yo le dije al chico del que estoy enamorada lo que siento le dije a este que también me gustaba y el me dijo que yo a el también pero vive en Mallorca y yo en Valencia y como que por mucho que me guste, va a ser imposible verle..
Y ahora os preguntareis.. ¿Como puede estar enamorada de un chico y que le guste otro?
Bueno, al chico que quiero sé que le quiero porque lo siento, porque cada vez que hablo con el me siento especial, siento esas mariposas en el estómago, sentía que le necesitaba y, la verdad es que desde que dejé de hablar con él me he ido fijando cada vez más en el chico de Mallorca y la verdad es que si el me gusta y yo a el tambien, ¿Porque no podemos ser algo o que surja algo con el tiempo?

Hoy estoy que me subo por las paredes..

Ayer, la verdad, tuve una mierda de día. Os escribí todo lo que sentía en esos momentos y tengo que deciros que hoy estoy otra vez derrochando alegría. Diréis que parece que sea bipolar o algo parecido pero no.

Esto es como una montaña rusa en la que ‘alguien’ tiene el poder de hacer que yo este bien o este mal. Ese alguien es la misma persona de todos estos días. Esa persona que me hace sentir especial, que me importa tanto, que cada vez que hablo con el siento esas típicas mariposas en el estomago, que cuando hablo con el me entran inmediatamente los nervios y no se controlarme.

Ayer, a causa de todo lo que os escribí (que, vuelvo a repetir, sentía completamente todo lo que escribía, palabra por palabra) sucedieron una serie de cosas en las que hicieron que me viniera arriba, hicieron que volviera a derrochar alegría por donde pasaba. Sentía que volvía a ser esa persona a la que sus amigas le decían que querían verle así de contenta siempre porque hacia muchísimo que no le veían así, esa persona que volvía a sonreír con todas las ganas y fuerzas del mundo, esa persona que se volvía a sentir especial por no se cuanta vez.

Ayer estuve todo el día con un nudo en la garganta porque no podía pensar que el chico por el cual yo estaba enamorada tuviese novia, no lo soportaba pero, cuando la noche llego, todo cambio.

El sigue con su novia y todo pero a mi me dijo algo que, de la manera y en el momento en que me lo dijo, volví a sentirme feliz y el nudo de mi garganta se deshizo porque, necesitaba ver eso escrito por el.

Nunca llegue a pensar que se podía querer tanto a una persona. Si esto algún día acaba, los sentimientos que tengo en este mismo momento van a ser difíciles de olvidar, van a ser casi imposibles.

Son tantos momentos, tantas conversaciones, tantas cosas que hemos pasado ‘juntos’ que son imposibles de olvidar. He hecho tantas cosas por el, tantas cosas que de ninguna me arrepiento haya pasado anteriormente lo que pasara.

Le quiero y no creo que nadie lo pueda cambiar.

Cuando me dijo que tenia novia se me vino el mundo abajo, se me cayeron las paredes de mi habitación encima. Yo creía que mi momento había llegado, que todo lo que había hecho por el iba a tener su, merecida creo, recompensa.

Nunca he hecho tantas cosas por un chico, nunca me he arriesgado tanto y miradme, aquí estoy, haciendo cada día mas cosas por el de las que yo me imaginaba.

¿Cómo puede una persona tener tanto ‘poder’ sobre los sentimientos de otra? Es increíble.
Lo mejor es no hacerse ilusiones.

Necesito descargar todo lo que llevo dentro..

Ayer escribí en mi anterior entrada que hacia mucho tiempo que no me sentía tan feliz. Ayer derrochaba alegría por donde pasaba, ayer todo el mundo me decía que que feliz estaba, que querían seguir viéndome así pero, todo ha cambiado.

No entiendo como de la noche a la mañana puede cambiar tanto lo que sentimos, todo ha dado una vuelta de 180º que ni yo reconozco.

Pensaba que era mi momento, que cierto esfuerzo merecía una recompensa y que esa recompensa estaba al caer pero hubo algo que me hizo cambiar de opinión de tal manera que esa ‘opinión’ ha hecho que pase toda la noche llorando hasta quedarme sin lagrimas, con los ojos hinchados y sin paquetes de pañuelos.

Esta mañana, cuando mi madre me ha visto me ha dicho que menudas ojeras llevaba, que que ojos mas hinchados y que si me había pasado algo, lógicamente yo le he contestado que no porque no sabe nada de lo que me esta pasando en estos momentos ni creo que se lo vaya a contar.

Siento que necesito sacar todo lo que llevo dentro porque cada vez que pienso en esa ‘opinión’, se me derraman lágrimas.

Muchas veces he querido acabar las líneas del libro en el que se esta escribiendo esta historia, muchas veces he querido quemar este libro pero nunca he conseguido hacerlo, nunca consigo poner un simple punto y final. Lo que si he hecho es poner un punto y coma, un punto y aparte, un punto y seguido o una coma simplemente por el hecho de que tengo miedo a terminar esta historia. Tengo miedo a perder cosas que luego no recuperare, a perder a una persona que de verdad me importa muchísimo, mas de lo que yo misma me había dado cuenta.

Un día, una amiga me dijo que lo que sentía era un simple capricho pero hoy por hoy se de ante mano que estoy jodidamente enamorada.

No se si debo seguir esperando, claramente mi corazón me dice que si, que debo seguir ahí caiga lo que caiga pero mi cabeza me dice que debo olvidarme porque me va a hacer mas daño pero, por otro lado pienso que le necesito, que si desapareciese sentiría que me falta algo muy importante, algo que no podría recuperar.

Ayer la frase de ‘esto no puede ser’ la cambie por la de ‘esto puede ser’ pero, justamente ahora, con todo el dolor que siento, la vuelvo a cambiar por la de ‘te quiero pero, esto no puede ser’.

Ahora mismo no se que me pasa.

Derrocho alegría por donde paso porque ayer sucedió algo inolvidable pero tengo miedo de no poder conseguir lo que quiero, lo que necesito, lo que tanto me gusta, lo que es tan importante para mi y lo que hace que me sienta especial..

Siento una alegría que ahora mismo, si me insultan no me afectaría en absoluto porque esta alegría es descomunal.

Siento que poco a poco la cosa va avanzando y que dentro de x tiempo, puede que consiga lo que tanto quiero.

Es cierto ese dicho de ‘Todo llega a su debido tiempo’ porque, joder, son tantas cosas, una seguida de la otra y cada vez mejor que siento que no tengo que dar marcha atrás porque esto merece la pena.

Por otro lado, hay una persona que ya que ha desaparecido tantas veces, podría volver a desaparecer y no volver a mi vida y a la vida de a quien le esta haciendo daño porque no se da cuenta de que cada vez hace mas daño, no a la otra persona sino a mi porque no se da cuenta de que yo he sido la que lo ha arreglado, de cierto modo, todo, la que ha hecho demasiadas cosas y que jope, hay cosas que cuando sientes, duelen.

Me parece que ya he sufrido bastante y creo que ha llegado mi momento y me merezco vivirlo, ¿no?.

Todo esta a flor de piel y no puedo evitar sentir esto, sentir tantas cosas importantes que poco a poco hacen que me vaya enamorando mas y mas de el.

Ya no digo que ‘no puede ser’ porque ahora esa frase se ha transformado a.. ‘esto puede ser’, creo yo.

Hola pequeños!
Hoy me gustaría contaros cosas que me han sucedido de nuevo.
Antes de ayer se cumplieron 13 días que no hablaba con ese chico que tanto me encanta, ese que me hace sentir tantas cosas juntas.
Antes de ayer me harté y le hablé.
Pienso que no he hecho mal en hablarle ya que más o menos me contó todo lo que le había pasado en esos 13 días y yo había averiguado.
Ayer volví a hablar con él. Esta vez comenzó el la conversación y me dejó sorprendida. Estaba más 'cariñoso' que nunca, me dijo cosas que me dejaron 'estupefasta' y me puso iconos que me dejaron más que sorprendida.
Era muy raro todo porque, por primera vez era el el que me sacaba conversación, era él el que me preguntaba cosas, hasta me ayudó y me dijo lo que me ponía hoy de ropa, me dijo que quería ver como me quedaba cosa que me volvió a dejar 'estupefasta'.
No conocía esa faceta de él.
Hay noticias, muchas más noticias pero es que la que ya os he contado es la mejor.
Soy tonta porque ahora me siento como si estuviese en las nubes y no debería porque seguro que luego me llevo el chafón del año.
La siguiente noticia es que la chica que el quería, que desapareció, apareció y volvió a desaparecer, ha vuelto a aparecer.
Se ha liado todo de tal manera que hasta yo he hablado con ella y os tengo que decir que me cae bien jajaja.
Lógicamente, se lo he contado todo a él y me ha dicho que no quiere que esta chica siga en su vida, quiere olvidarse de ella del todo y, como solo la conozco de haber hablado 2 veces con ella, le he dicho que no hay problema, que no volveré a hablar con ella porque, sinceramente, me importa más él que ella.
Sé que me he contradicho en muchas cosas de las que en otras entradas os he hablado pero es que ahora mismo pienso así, entenderme por favor..
Bueno pues esa era la otra noticia que tenía que contaros. Lógicamente me faltan escribir más pero es que estoy en clase de Trabajo Monográfico y me van a pillas contándoos todo lo que me pasa así que, una vez más, muchísimas gracias por escucharme. Os quiero!