¿Habéis sentido alguna vez eso de saber que puedes con todo y al final saber que no te van a dejar por ningún sitio poder con lo que sabes que puedes?
Es un poco lío pero en cuanto lo explique vais a saber que si lo habéis sentido.
Esta es una de esas veces en las que sabes que puedes con lo.que va a venir mañana, sabes que puedes sobrepasarlo y que puedes darle 'un zas en toda la boca' a aquellos que no quieren que puedas pero, siempre hay un pero.
Esta vez se que puedo con todo pero no me van a dejar poder haga lo que haga.
Mañana, el miércoles y  jueves tengo que ir a clase a hacer los exámenes que no he podido hacer en la tercera evaluación y han sucedido unas cosas con los profesores que se convierten en trabas, inconveniente y en imposibles para aprobar.
Han sido cosas tan grabes que me han hecho que lógicamente mi madre no se ha quedado quieta y ha hecho lo que una madre tenía que hacer, destapar caras y hacer que se sepa lo que me están haciendo y eso es otro inconveniente para que no pueda aprobar.
Yo se que puedo ya que me se todos los temarios que me tenía que estudiar, claro que puedo porque me lo se al dedillo pero hay quien no me va a dejar poder y quien haya sacado la nota que haya sacado, me va a poner un 1 o un 2 ya que un 0 no pueden en una recuperación.
Es muy injusto ya que no me lo merezco, ya que yo no he hecho nada para tener un problema de salud y al fin y al cabo, ese es el motivo de que mis 3 últimos años hayan sido así de malos perl no me arrepiento porque he ido a todas las recuperaciones sabiendo que me sabía todo el temario y sabiendo que iba a aprobar y luego te viene esa ilusión de lo bien que te ha salido el examen, esa ilusión que te encanta ya que el examen te ha salido 'niquelao' y sabes que vas a aprobar. Luego vas a recoger las notas y ves los resultados, se te viene el mundo abajo y una rabia que no puedes con ella porque sabes que habias aprobado pero, no han querido aprobarte.
Lo único que pienso ahora es.. ¿Porqué me pasa siempre a mi?,  ¿Porqué no me aprueban si sé de sobra que he aprobado el examen ya que me había salido de 10? ¿Y si no me presento a los exámenes? Porque claro, si no me presento, me ahorro esa desilusión..

¿Puede haber algo más ilógico?
Hay muchos días en un año, en dos, tres.. Lo raro es que nadie se ha parado a pensar en que los días se nos pasan rápido pero las noches, cuando estamos despiertos o desvelados, son eternas y siempre he dos paredes que avanzan rápido hacia ti y te comen.
Nadie se da cuenta de que por las noches también se aprovecha el día y si no, que me lo digan a mi.
va a hacer un año y medio justo en el ue todas y cada una de las noches he estado en vela, en el que no he aprovechado casi ninguna noche para hacer algo útil pero hoy todo ha cambiado.
Puede que nadie se haya parado a pensar en lo que he escrito antes y mucho menos en pensar en la gente a la que me pasa el y encima no puede salir a la calle.
Hoy hace siete semanas en las cuales sólo he salido tres días de casa, en las que ningún día (que no es raro), haya dormido por la noche y en las que no me haha parado a pensar en el porqué.
Siete semanas es muy poco tiempo comparado con un año entero pero yo hablo de siete semanas seguidas obviando las semanas y meses anteriores en los que he estado sin salir de casa.
Son siete semanas duras en las que quieres hacer mucho pero no puedes hacer nada porque hay algo que te impide seguir con el día a día, hay algo que no te deja ir a clase o ver la luz natural del día,  algo que hace que los ojos te quemen y las orejas quieras quitártelas.
Estoy en plena madrugada escribiendo esto ya que no tengo otra cosa mejor que hacer a parte de estudiar lo que no puedo nunca.
La verdad es que me gusta estar en casa pero no así. Me gusta estar en casa por mi voluntad y no porque me vaya a estallar la cabeza, me gusta estar en ello por gusto pero no porque los ojos se me vayan a salir del dolor.
Realmente os envidio..
Os envidio porque vosotros podéis ir de fiesta, emborracharos y pasar noches locas o simplemente quedar con los amigos y liarla mientras yo estoy en mi cama, despierta y meditando todas estas cosas.
Hoy, ya es miércoles y sigo con todos mis sueños y metas por cumplir en mi mente aunque sólo pienso en que si no me dan una cura rápido puede que el año que viene, que por din estaré cumpliendo mi sueño, me pasara lo mismo que este y no podré ir a clase, no podré diseñar ropa, conocer a gente ni hacer lo que la gente de mi edad (18) haga ya que selenio mucho de el dolor de mi cabeza.
En estas dos últimas semanas (de las siete que he estado en casa) me he refugiado en lo único material que se hacer bien, dibujar.
He dibujado una bailarina, a Pinocho con Pepitoria Grillo, a Stich y a dos dibujos animados de la generación de los del 90.
Si soy sincera, he llegado a pensar que doy pena por el simple hecho de que mi vida no es normal y es muy triste que sólo pueda entenderlo mi familia h la gente de mi entorno.
Antes, cuando aún iba a clase, me solían decir  cosas y me daban a entender que yo no iba a clase porque no me daba la gana y, mirad lo que os digo.. Ojalá fuera así porque eso significaría que no me duele nada h que estoy perfectamente de salud y no como una mierda que no puede ni siquiera ir a su graduación (y perdón por la expresión).
os agradecería que a partir de ahora, cuando me habléis, lo hagáis con respeto porque vuestras formas duelen, molestan y no sientan bien.

Sé que hace mucho que no me siento en una silla a contar 'mis penurias', hace mucho que no cuento como me va ni que es de mi vida por diversos motivos pero aquí estoy de nuevo. No penséis que lo había dejado o cosas por el estilo porque no es así. Si no he escrito ha sido por motivos muy importantes para mi que me han ocupado la mayor parte del tiempo y por ello no he tenido ni tan solo un minuto para escribir y desahogarme.
En primer lugar, mi problema de salud no ha cesado y sigue doliendo como el primer día que vino a mi cabeza. Es un dolor horrible que perjudica mi vida. Este problema no me deja hacer vida normal, no me deja disfrutar de las cosas por mínimas que sean, no me deja salir a la calle ni pasar un buen rato con mis amigas. Ya son 6 semanas sin salir a la calle y estoy desesperada por ir a una tienda a comprar ropa o maquillaje, desesperada por ir al río y pasear con quien sea, por hacerme fotos bonitas con mis amigas o simplemente desesperada por poder ir a comer a casa de mis abuelos y verles.
El dolor de cabeza es tal que no me deja ni diseñar un vestido, no puedo estudiar ni ver la luz del sol ni ver la televisión porque me molesta todo en los ojos.
Esto causa que no pueda hacer los exámenes finales pero otra cosa que os digo, el dolor no va a poder ni ha podido conmigo. Me explico..
El miércoles día 25 de mayo tuve que ir a la Escuela de Arte superior de Valencia a hacer la prueba de madurez del grado de diseño de moda. Os tengo que decir que he aprobado y que sólo me quedan hacer tres exámenes más sobre dibujo para poder entrar en diseño de moda. Por fin algo sale bien.. Por fin voy a empezar a hacer algo que me gusta y por fin voy a empezar a ser feliz completamente.
Para mi, el estar a un pasito de entrar a diseño de moda es todo un logro porque, como vosotros sabéis, estos últimos años no han sido nada fáciles para mí y que me ocurra esto justo ahora es tan.. perfecto que hace que me emocione de felicidad.
En segundo lugar, no tengo ganas de nada ya que no puedo hacer nada. El otro día estuve casi toda la noche hablando con mi madre mientras lloraba. Más agobiada y agotada no puedo estar.
Esto que me está pasando es injusto porque siempre me pasa a mi todo.. sólo pido que me dejen respirar un poco estos dolores porque me agotan, desilusionan y sobre todo me quitan las ganas de hacer todo lo que tengo que hacer, ya sea cumplir mis metas, estar con la familia o amigos o estar tranquila.
Tengo que contaros que mi corazón sigue libre y la verdad es que doy gracias porque mi estado de salud tampoco es que necesite mas dolores de cabeza que de los que tengo..
No uiero conocer a nadie, no quiero ilusionarme y mucho menos enamorarme porque, a parte de que eso hace que esté peor al nivel de salud, no quiero atarme a alguien y luego ser yo la que esté mal. Tampoco quiero que me tomen por tonta como normalmente hacen y tampoco quiero depender de alguien al nivel de estar contenta o triste. Estoy muy bien como estoy, soltera. Creo que es como mejor se está, la verdad..
Os debía esta entrada y espero que desde ahora o dentro de poco, más a menudo pueda ir subiendo más entradas e ir contando lo que me pasa, cómo estoy y cómo me siento. Gracias una vez más por leerme.